Bonjour
J'ai 27 ans et j'ai été victime de violence conjugale et d'une agression sexuelle à l'âge de 13 ans par un gars qui allait à la même école que moi. Je sais que c'est ridicule tout cela mais voilà, j'ai des flashbacks qui sont très désagréables qui m'empêchent de vivre.
Pendant un moment dans mon adolescence, j'ai réussi à "oublier" ce qui s'est passé. Je n'ai pas oublié les coups mais j'avais réussi à "oublier" l'agression après avoir vu une psychologue et après avoir changé d'école. Le fait d'avoir changé d'école et de m'être fait des nouveaux amis m'avaient aidée à m'en sortir.
Cependant, la soeur d'un de mes amis me parlait à moi et à d'autres personnes de son agression, de son chum qui la battait et tout le reste de manière répétitive et abusive. À un moment donné, moi et mes amis, on ne l'écoutait plus alors elle en rajoutait toujours plus pour avoir de l'attention. C'était à se demander si c'était vrai car j'ai pour mon dire que quelqu'un qui a vraiment été victime n'en parlent pas.
À cause de la fille qui racontait son agression à tout bout de champ, les souvenirs de mon agression de violence conjugale sont revenus à l'âge de 17 ans. Je ne pouvais pas concevoir que ça m'était arrivé. Je me sentais mal, j'avais honte et je voulais oublier. Je me suis mise à consommer plusieurs drogues pour ne plus y penser. Remarquez que ce n'est pas uniquement pour ça mais ça n'a pas aidé mettons. À l'âge de 17 ans, je consommais de la cocaïne, de la marijuana, du speed, de l'alcool afin d'échapper à mon mal de vivre. Ma prof d'anglais était au courant de ma consommation de drogue et elle m'a dénoncée à l'infirmière de mon école, la direction et j'ai eu droit à une thérapie au CLSC.
En parlant de thérapie au CLSC, la travailleuse sociale voulait toujours que je parle de mon agression et de la violence conjugale et que j'ai vécu. Ça me faisait vivre des crises d'angoisse. J'avais des nausées, des migraines, des envies de vomir, je tremblais, j'avais chaud et froid en même temps, j'avais des bouffées de chaleur, des étourdissements, des vertiges et tout le reste. Je lui disais que je ne voulais pas parler de ça mais elle insistait toujours.
J'ai fait une dépression, plusieurs tentatives de suicide en 2001 (j'avais 18 ans) et j'ai arrêté de me droguer de peine et de misère. J'ai suivi des thérapies au fil des années qui ont suivi, j'ai changé de psychiatres je ne sais pas combien de fois, j'ai fait une tentative de suicide en 2005 (j'avais 21 ans) jusqu'à ce qu'on me mette une psychiatre qui a pris mon histoire au sérieux.
Pendant plusieurs années, je n'ai pas parlé de mon secret à qui que ce soit à part ma psychiatre que j'ai eu après ma dernière tentative de suicide. Je ne parle pas de ça à personne car je suis gênée, j'ai honte de moi et je me déteste à cause de ça. Pendant un moment, je n'en ai pas parlé jusqu'à ce qu'un de mes amis a deviné mon secret et qui m'a posé la question: As-tu été abusée dans ton enfance?
Je ne sais pas si quelqu'un va me lire, ce qui m'étonnerait. Je ne sais pas pourquoi j'en parle mais ce que je sais est ce que je n'en peux plus. J'essaie de me dire que c'est du passé, de ne pas me plaindre, que ce n'est pas si grave comparé à certaines personnes qui ont des histoires d'horreur, que je ne veux pas être comme la soeur de mon ami qui racontait son histoire sans arrêt etc... Devant mon entourage, je vais bien, je souris, je conte des blagues mais quand je suis toute seule, je pleure toutes les larmes de mon corps tellement je me déteste, tellement j'ai honte de moi, d'avoir été naïve, de m'être laissée faire parce que j'avais trop peur, de ne pas être capable d'oublier ce qui s'est passé, d'avoir des flashbacks et ainsi de suite.
Je remercie d'avance la personne qui a le courage de me lire
