J'ai décidé de me sevrer du cannabis (encore une fois). La dernière fois j'ai réussis pendant 5-6 mois....je consomme par habitude mais surtout pour contrer ma solitude, mon vide intérieure. Chaque fois que je l'ai faite, le premier jour était toujours aussi difficile car je me sens triste, les larmes me coulent sur les joues comme si je délaissais une vieille amie que je devais laisser partir. Je ferai probablement de l'insomnie ce soir et serai probablement de mauvais poil pendant quelques jours mais ferai tous les efforts possibles pour passer à travers les 3-4 premiers jours qui sont toujours les plus pénibles. Je dois m'occuper à faire des choses que jaime mais avec la consommation, je ne fais qu'engourdir mon énergie et je fume pour m'abrutir l'esprit et le corps.....c'est pathétique!
Je suis célibataire depuis 2 ans (je l'ai déjà été pendant 10 ans). Je me demandais bien pourquoi ça faisait si longtemps que je l'étais d'ailleurs et j'ai finalement compris lorsque j'ai eu à vivre un choc post-traumatique qui a complètement chamboulé et changé ma vie. Le manque dû à la solitude est pour ma part, passager mais reviens très régulièrement hantée mes journées. Je me sens donc triste et sans énergie, pratiquement dépressive en ce premier jour de sevrage....je dois mentionner aussi que ça fait maintenant 3 mois que j'ai cessé la cigarette et que j'en suis particulièrement fière. Je m'entraîne deux fois semaines et j'ai plus d'énergie qu'au début du sevrage de nicotine mais là je me dois d'arrêter AUSSI le cannabis qui m'engourdi les émotions et qui, probablement m'empêche de rencontre une bonne personne pour moi.
Je suis venue vous écrire car je me sens bien seule dans mon super méga appartement. Parfois je me dis à quoi bon avoir tout ça si je suis toujours seule. Je pense bien que j'aurai encore plus d'énergie lorsque le sevrage sera moins présent. J'espère que j'aurai le courage ou enfin le goût d'aller faire du ski alpin, même si je suis seule, au lieu de m'abrutir l'esprit comme je l'ai faite pendant plusieurs années....je suis tannée d'engourdir mes émotions, ma tête, ma mémoire, je vieillis et je me dis; 'c'est poche de consommer encore rendu à ton âge, alors que tous tes amies ont des chum, enfants, maison et voyage régulièrement' Moi je n'ai rien de ça, pas de chum, pas d'enfant....parfois je me dis que lorsque j'aurai terminé de payer ma voiture neuve que je me remettrai à voyager mais en attendant, je me dois de me bouger et de surtout me donner un coup de pied au derrière...mais pas facile quand la solitude pèse lourd et que c'est le cannabis qui m'aide normalement à passer à travers.
