Bonjour, aujourd'hui je suis arrivée au bout de mon élastique, si on peut dire ça comme ça. Je suis une femme de 33 ans et je pèse 250 lbs. Lorsque j'étais plus jeune, j'ai toujours eu un poids normal, même que j'étais plutôt jolie. J'ai vaincu la boulimie qui m'a détruit pendant six longues années. Maintenant, depuis six ans, je vis le plus grand cauchemar de ma vie: je suis grosse! Lorsque je me regarde dans le miroir, je vois une grosse laide, des bourrelets tout partout sur mon corps. Je me dégoûte, je ne m'aime pas. C'est un véritable cauchemar, mais je ne dors pas.
Tout cela m'empêche de faire les choses que j'aimais faire avant. Je suis devenue une personne asociale, je n'aime plus être en compagnie des gens, car ils me voient. Je préfère envoyer mes filles faire les commissions pour ne pas être vue en public. Je ne sors de chez-moi que lorsque c'est vraiment nécessaire. Comme pour aller à l'école. Pouvez-vous imaginer l'enfer que je vis? Chaque jour, à l'école je cotoie des gens alors que je me considère comme un véritable déchet!
Je suis prise dans une roue infernale. J'ai tout tenté pour perdre ce surplus de poids. Prendre des marches? C'est certain que c'est efficace, mais mon poids me donne mal aux pieds et je ne peux pas rester debout plus de dix minutes sans avoir mal au dos. Je fais la vaisselle et lorsque j'ai terminé il est vraiment temps que j'aie m'asseoir, car mon dos me fair souffrir. Alors les marches, on oublie ça. Les régimes, c'est de la crotte, le poids perdu revient aussitôt.
En fait aujourd'hui j'avais juste envie d'exprimer que je suis malheureuse. J'ai l'impression d'être dans un cul-de-sac. Si je n'avais pas si peur de mourrir et que je n'avais pas deux merveilleuses filles, il y aurait longtemps que je me serais suicidée. Ma vie ne va nulle part et il n'y a rien que je puisse faire pour que ça change.
Si quelqu'un est tenté de me répondre que j'agis en victime, laissez faire. Je n'ai pas envie d'entendre ce genre de commentaires. J'avais seulement envie de me vider le coeur. De dire à quel point je suis malheureuse. C'est tout.