Bonjour,
je suis une jeune femme de 21 ans qui a encore énormément de chemin a faire avant d'etre completement libre dans son coeur, sa tete et dans son corps.Voici le résumé de ma vie, elle est assé particuliere...
J'ai vécu toute mon enfance dans la ville de Montréal (au Québec) avec ma mere, mes deux plus jeunes soeurs et mon pere. Notre famille paraissait normale aux yeux de tout le monde et mon pere, un parent exemplaire, qui se ventait de ses méthodes disciplinaires pour bien éduquer ses enfants.
J'ai toujours été tres proche de mon pere, meme trop. Je croyais que c'était par amour, mais j'ai compris, apres bien des années de thérapie, que j'étais seulement la pauvre victime d'un gourou sadique.
Jusqu'a mes 17 ans, j'avais toujours cru que je n'étais pas normale, que j'étais attardé mentale mais que personne n'osait me le dire... sauf mon pere. Il avait tellement joué dans mon coeur et dans ma tete que je m'étais réfugié dans mon monde. J'avais l'air d'un enfant "zombi" qui ne disait jamais un mot, aucune émotion (rire,pleur), qui avait peur de tout et surtout de tout le monde. Naturelement, a l'école, je vivais le cauchemard, les jeunes voyaient bien que j'étais pas normale. Et a la maison, mon pere nous torturait(moi, mes 2 soeurs et ma mere) physiquement et encore plus psychologiquement. Je trouvais cela normale que mon pere ait de la violence envers moi car j'étais sure de la méritée. Et comme je croyais etre la source de ses malheurs, je me mutilais en plus!!!
J'ai défendu ma mere et mes soeurs comme j'ai pu et j'en ai mangé des coups. Le seule etre qui m'avait défendu contre mon pere était "mon grand frere", Copain, mon gros berger-allemand. Pauvre toutou...il me manque énormément. Lorsqu'il a eut ses 9 ans... m'ont pere l'a tué en le rouant de coups de pied!!! J'en ai encore le coeur gros.
Bref, mon pere devenait de plus en plus violent, agressif, et fou.
Alors, il y a 5 ans,( javais 16 ans), nous avons fait interner mon pere parce qu'il disait vouloir se suicider et il entendait des voix. Nous en avons profité pour quitter définitivement la maison. Malheureusement, l'hopital psychiatrique le laissa sortir au bout de 2-3 semaines nous disant qu'il avait un gros probleme entre les deux oreilles, de faire attention car il pouvait etre dangereux.
Les deux années qui suivirent n'ont pas été facile car il fallait s'adapter a notre nouveau beau-pere, calmer notre violence, reconstruire une nouvelle famille le plus équilibre possible (ce qui était tres loin d'etre le cas) et surtout, toujours etre sur nos garde car mon pere essayait de nous intimider et nous ne savions pas quand il pourrait sauter sa prochaine coche.
Moi, j'ai trouvé ca particulierement difficile cette partie de ma vie car je culpabilisait énormément pour mon pere et surtout, je me sentait vide, je n'existais plus sens lui!!!
Il y a trois ans, nous avons toute prise la décision de portée plainte contre lui. C'est la que ma soeur a découvert (flash-back) que mon pere avait abusé sexuellement d'elle a plusieurs reprises. Ca m'a boulversé!!! Et puis mon autre soeur nous a révélé la meme chose a son sujet.
Au mois de mai 04, nous avons été a l'enquete préléminaire et ca été tres éprouvant. Mon pere n'a aucun remord, pire, il renit tout. Il a 11 chefs d'accusation grave dont: violence psychologique, physique, abus sexuel, menaces de mort... Le proces aura lieu le 14 février 05, a la Saint-Valentin, drole de hasard!
Les conscéquences dans ma vie sont énorme...
Aujourd'hui j'ai 21 ans, ca fait 5 ans que je suis des thérapies, je ne suis pas capable d'entrer en relation, encore moins en relation amoureuse, j'ai un probleme de surpoid (obésité). Je ne suis pas capable d'aller travailler ni d'aller aux études ( et pourtant j'ai essayé plusieurs fois). Mon estime est plutot moche car je me percois anormale( J'ai le meme regard sur moi que mon pere avait envers moi). Je suis tres complexé de mon corps, je ne suis pas capable de me laisser toucher, que ce soit amicalement, par un médecin et encore moins par la génécoloque.
Et j'en suis malheureuse car j'aimerais croire en l'amour mais je n'ai plus confiance.
J'ai fais énormément de progres, il faut que je l'avoue; j'ai reglé ma phobie-sociale, mon angoraphobie, je suis capable d'affronter mon pere, je fais du bénévolat, j'ai des activitées ... et je perds du poids tranquilement. J'ai beaucoup plus de carisme et de personalité qu'avant, je sais mettre plus mes limites et me faire respecter. Ma confiance est de mieux en mieux et il y a longtemps que je ne suis pas retombé dans la dépression.( ma psy ma dit que j'ai fais une dépression majeur depuis mon enfance jusqu'a l'age de 17-18 ans!!!)
Ce que je travail présentement c'est de prendre toute ma colere que j'ai envers moi et de la remettre a qui de droit... mon pere.
Et ce que je trouve le plus dure ce sont mes trous de mémoires. Ma psy est sure que mon pere a abusé sex. de moi mais je ne m'en souviens pas. Il arrive souvent que des souvenirs disparus me reviennent et c'est tres douloureux. J'aimerais SAVOIR ce qui c'est passé pour mieux comprendre les peurs que j'ai aujourd'hui. C'est ce qui me fait le plus mal, ca, ma honte de moi-meme, la trahison de mon pere et que les gens refuse de croirent que mon pere est pu faire de tels horreures.
Ce qui est important, pour l'instant, c'est que je continue de travailler sur moi et que je prenne des forces pour le proces. Je crois que c'est l'étape qui me fera le plus de bien dans ma vie.
Ce n'est pas une vengence, c'est une délivrence!!!
Et voila, c'est l'histoire de vie mais en plus court( si-non, ca ne finirait plus!) J'aimerais beaucoup avoir de vos commentaires, vos opinions de ceux qui ont vécu des choses semblable ou non. Et si vous avez des questions comme par exemple, le déroulement du procesus judiciaire, ne vous genez pas, je suis devenue spécialiste dans ce domaine.
Ne rester pas dans le silence, lorsqu'on vit des choses qui nous ont blessé, il faut s'en délivrer, si-non on en meurt peu a peu. Et si des personnes nous jugent ou nous interdit de tout dévoiler, ca fait tres mal d'enttendre ca, mais ces personnes ne nous aiment pas. On aime une personne pas seulement pour ce qu'elle nous apporte, mais aussi pour ce qu'elle est et ce qu'elle vit. Et c'est de meme pour soi.
Je vous remerci profondément d'avoir pris le temps de me lire.
Zoukkie
