Bonjour, j'ai besoin de conseil. Je ne peux pas dire que je suis en détresse ou quoique ce soit mais depuis une bonne année, je m'intérroge. Je suis du type cérébral, je pense, je réfléchie et j'analyse ce que je vis. Avec le temps et aussi avec plusieurs discussion "de coin de table" avec des ami thérapeute, ils m'ont fait voir et surtout comprendre que j'étais déconnecté de mes émotions.
Je ris et j'aime mais je ne ressens rien car trop analytique, je me résonne. Un bon exemple de cela est la suivant: durant mon enfance, mon père est parti travailé un matin et n'est jamais revenu. Il a simplement - disparu. Depuis, pas de nouvelle. Malgré ce "trauma" apparent, j'ai eu une enfance extraordinaire et j'ai adoré "ma vie d'enfant" disant souvent à ceux qui veulent l'entendre qu'avoir l'occasion de revenir mon enfance, je ne changerais rien. Certains me disent :"Que ressens-tu face au départ de ton père?" Je leur réponds avec un certain étonnement, que je ne ressens rien. Je ne ressens ni manque, ni peine, ni joie etc. Alors, ces mêmes gens me répondent "Mais c'est impossible. Tu dois bien ressentir qq'ch".
Voilà le problème, pourquoi n'ais-je pas de sentiment face à cette expérience. Les discussions avec mes amis ont donnée une explication du raisonnement exessif pour blindé contre lexpérience. Certains me disent que je semble porté un poids sur mon dos mais pourtant, ce poids - je ne le connais pas. Est-ce ma mémoire sélectif qui à effacé ou enfouis, surement car je n'ai aucune idée.
J'aimerais me redécouvrir, par plaisir. Car, entant qu'adulte maintenant je me sens bien et heureux dans ma vie mais me redécouvrir m'apporterait tellement plus, j'en suis certain. De plus, me rapproché de mes sentiments ou du moins m'ouvrir d'avantage serait je crois une bien pour moi. Hors, voilà la question.
En attendant le retour d'une ami thérapeute qui m'aidera à faire un bout de chemin par un attelier particulier, je me suis demandé - que puis-je faire de mon coté pour initié ce changement en moi ?
Je n'ai pas peur de la douleure, je n'ai pas peur de ce que je pourrais découvrir et je suis près à foncer tête première dans cette expérience qui me donnera surement bcp de réponse.
Ma seul peur est - Vais-je découvrir qq'ch, est-ce que cette atelier me fera comprendre qq'ch ? En bref, est-ce que ca va "marcher".
Vous qui me liser, ferez le lien avec l'histoire de mon père j'en suis certain. Et je ne nis pas que l'origine est surement cette cause mais je vous demande - comment pensez-vous ou plutot où pensez-vous que je peux trouver les clefs de mon coeur?
Je me suis dit - une fois par jour, je prends crayon et papier et j'écris une lettre à mon père. Comme s'il était là pour voir si après x jour, qq'ch ressort de ces lettres. Pour voir si mon subconscient me parlera à travers la relecture. Est-ce une bonne idée?
Comme je vous dis, je suis bien dans ma peau déjà et je ne désire faire cette aventure pour me connaître encore mieux et m'améliorer entant qu'être humain car c'est important pour moi. Et aussi, le temps des enfants approche dans quelque année et me connaître, me connecter à mes emotions est primordiable pour mes futures enfants.
Je vous remercie de me donner de choses à réfléchir. Des trucs etc. Svp, ne me dite pas "va consulté". J'ai deja des amis qui le feront gratuitement et cela est prévue mais ils sont à l'étranger pour quelques mois et je les verrai à leur retour. D'ici là, moi, que puis-je faire pour faire le chemin de 40cm entre ma tête et mon coeur?
merci