Comment débarrer son coeur ! ?

Bonjour, j'ai besoin de conseil. Je ne peux pas dire que je suis en détresse ou quoique ce soit mais depuis une bonne année, je m'intérroge. Je suis du type cérébral, je pense, je réfléchie et j'analyse ce que je vis. Avec le temps et aussi avec plusieurs discussion "de coin de table" avec des ami thérapeute, ils m'ont fait voir et surtout comprendre que j'étais déconnecté de mes émotions.

Je ris et j'aime mais je ne ressens rien car trop analytique, je me résonne. Un bon exemple de cela est la suivant: durant mon enfance, mon père est parti travailé un matin et n'est jamais revenu. Il a simplement - disparu. Depuis, pas de nouvelle. Malgré ce "trauma" apparent, j'ai eu une enfance extraordinaire et j'ai adoré "ma vie d'enfant" disant souvent à ceux qui veulent l'entendre qu'avoir l'occasion de revenir mon enfance, je ne changerais rien. Certains me disent :"Que ressens-tu face au départ de ton père?" Je leur réponds avec un certain étonnement, que je ne ressens rien. Je ne ressens ni manque, ni peine, ni joie etc. Alors, ces mêmes gens me répondent "Mais c'est impossible. Tu dois bien ressentir qq'ch".

Voilà le problème, pourquoi n'ais-je pas de sentiment face à cette expérience. Les discussions avec mes amis ont donnée une explication du raisonnement exessif pour blindé contre lexpérience. Certains me disent que je semble porté un poids sur mon dos mais pourtant, ce poids - je ne le connais pas. Est-ce ma mémoire sélectif qui à effacé ou enfouis, surement car je n'ai aucune idée.

J'aimerais me redécouvrir, par plaisir. Car, entant qu'adulte maintenant je me sens bien et heureux dans ma vie mais me redécouvrir m'apporterait tellement plus, j'en suis certain. De plus, me rapproché de mes sentiments ou du moins m'ouvrir d'avantage serait je crois une bien pour moi. Hors, voilà la question.

En attendant le retour d'une ami thérapeute qui m'aidera à faire un bout de chemin par un attelier particulier, je me suis demandé - que puis-je faire de mon coté pour initié ce changement en moi ?

Je n'ai pas peur de la douleure, je n'ai pas peur de ce que je pourrais découvrir et je suis près à foncer tête première dans cette expérience qui me donnera surement bcp de réponse.

Ma seul peur est - Vais-je découvrir qq'ch, est-ce que cette atelier me fera comprendre qq'ch ? En bref, est-ce que ca va "marcher".

Vous qui me liser, ferez le lien avec l'histoire de mon père j'en suis certain. Et je ne nis pas que l'origine est surement cette cause mais je vous demande - comment pensez-vous ou plutot où pensez-vous que je peux trouver les clefs de mon coeur?

Je me suis dit - une fois par jour, je prends crayon et papier et j'écris une lettre à mon père. Comme s'il était là pour voir si après x jour, qq'ch ressort de ces lettres. Pour voir si mon subconscient me parlera à travers la relecture. Est-ce une bonne idée?

Comme je vous dis, je suis bien dans ma peau déjà et je ne désire faire cette aventure pour me connaître encore mieux et m'améliorer entant qu'être humain car c'est important pour moi. Et aussi, le temps des enfants approche dans quelque année et me connaître, me connecter à mes emotions est primordiable pour mes futures enfants.

Je vous remercie de me donner de choses à réfléchir. Des trucs etc. Svp, ne me dite pas "va consulté". J'ai deja des amis qui le feront gratuitement et cela est prévue mais ils sont à l'étranger pour quelques mois et je les verrai à leur retour. D'ici là, moi, que puis-je faire pour faire le chemin de 40cm entre ma tête et mon coeur?

merci

Bonjour Ann, merci de ton partage mais je ne fais pas le lien avec ma personne. Je ne suis pas difficile à vivre du tout :)

Merci à vous deux de votre partage mais je cherche encore..

Bonjour à toi,

en lisant ton post, j'ai eu l'impression que cela aurait pût être écrit par mon chum mais tu as un avantage sur lui, tout cela il n'en était pas conscient. Passé un peu similaire, pas de père dans sa vie depuis 15 années, une mère peu présente (ce qui n,a pas été ton cas mais tout ça pour faire comprendre à quel point mon chum a eu des déceptions dans son enfance qui ont fait de lui une personne qui tranche sec, pas de juste milieu, pas d'émotions...très difficile de vivre avec une personne comme ça. POurtant, il te parlerait de son enfance et il n'en a que de bons souvenirs, le fait de ne pas avoir eu son père était pour lui rien de bien important, il n,en ressentait pas le besoin, il vivait très bien sans, s'était construit lui-même. Moi, je voyais les choses différemment, plus de l,extérieur et le manque du père même si aujourd'hui il a 30 ans, était très perceptible. À quelques reprises, il a parlé des peu de souvenirs qu'il avait de lui, il m'a parlé de la possibilité de reprendre contact avec lui. L'image qu'il avait de son père était un portrait que sa mère lui avait fait et des plus négatifs, du genre il n'a jamais voulu d'enfant, il ne vous aimait pas, donc l,idée de revoir son père lui faisait peur parce qu,il craignait d'être rejetté à nouveau....cela il ne l,a dit qu'après...j'Ai fait les démarches auprès de sa grand-mère paternelle qui habite près de chez nous, mon chum l'a rencontré ce qui l,a aidé un peu a se préparer a sa rencontre avec son père. Il y a un an bientôt que mon conjoint revoit son père, a chaque rencontre, il devient de plus en plus humain (excuse l'expression mais il était tellement coupé de ses sentiments qu'il agissait comme un robot sans penser au mal qu'il pouvait faire et dieu sait qu'il en a fait) Le jour ou il a revu son père, c là qu'il s'est rendu compte a quel point ça lui avait manqué lui qui croyait avoir toujours bien vécu sans lui. Chaque fois qu'ils sont ensembles, j'ai l'impression que mon chum a 5 ans, il est plein d'admiration devant son père comme un gamin dans son complexe d'oedipe.

De mon côté, je n,ai pas vu mon père depuis l'âge de 5 ans, alors ça fait maintenant 23 ans. Il a abusé de moi et il avait de gros problème de boisson. J'Ai tenté de reprendre contact avec lui mais par choix, j,ai décidé de ne pas poursuivre. Je vois autour de moi tout ce qu'un père apporte mais j,ai compris que le mien ne m'apporterait jamais ce bien, alors j,ai aceepté que les choses soient ainsi. Je ne ressens pas d'envie face aux autres qui ont une belle relation avec leur père, je dois avouer que j,ai un peu de difficulté a comprendre ces relations. MAis aujourd'hui, je suis bien avec ma décision, j'ai eu les réponses que je cherchais et je ne me sens pas moins complète qu'une autre personne parce que je n,ai pas de père.

JE crois que nous vivons chacun a notre façon les deuils que nous avons à faire dans notre vie. Un père c important c certain, et de ne pas l'avoir dans notre vie occasionne des manques dont nous ne sommes pas toujours conscient car nous n'avons pas vraiment connu ce lien. Il est fort probable que lorsque ton père a quitté votre maison, les choses n'ont sûrement pas été facile et que pour t,en sortir et bien vivre tout ça, tu as effacé de ta vie les mauvais moments et gardé en mémoire seulement les bons. Alors je crois que c à toi de voir, si tu as vraiment besoin d'aller brasser tout ça. MAis je crois qu'il arrive un moment dans notre vie ou on a le besoin de tout remettre en place et peut-être que tu en es là.

Alors je te souhaite bon courage dans tes démarches.

Annxavier

Tu ne pourras jamais vivre avec un ami une thérapie meme si ce dernier est thérapeute, fut-il le plus compétent du pays. Des petites expériences de croissances personnelles. peut-etre mais ça n'a rien à voir avec ce qui te préoccupe.

Pour vivre une thérapie, tu dois ignorer tout de ton thérapeute. C'est essentiel au "tranfert" LÀ
où s'opère les vrais changements, là où la guérison se vit. Là où tu pourras revivre ce que tu as vraiment ressenti quand ton père est parti.

C'est un travail long qui ne se fait pas dans une vingtaine de scéances, encore moins dans 4 ou 5 entrevue ou exercices quelconques...

Très brillant de vouloir faire ce cheminement avant de faire des enfants. Je te souhaite de trouver quelqu'un de vraiment compétent.

Julien