Bonjour,
Je porte en moi un lourd fardeau, dont j'aimerai parler et qui me ronge très régulièrement meme si je suis plutot très épanouie dans ma vie (j'aime mon métier, j'ai un petit ami, une sexualité normale, des passions etc.). Je suis à la fois victime et agresseur. J'ai dans la vingtaine.
J'avais oublié toute cette histoire pendant plusieurs années et puis ça m'est revenu il y a quelques années et j'ai mis bcp d'années à pardonner mais surtout je n'arrive pas à ME pardonner.
Voilà, mon père a eu des gestes équivoques (toucher les fesses, s'asseoir sur moi quand je suis allongée, me faire des compliments un peu déplacés etc.), sexuellement, quand j'étais plus jeune. A l'époque, je trouvais ça normal enfin je n'y voyais rien d'important et je ne rélevais pas quand ma mère lui disait qu'il devrait arreter, qu'on pourrait mal l'interpréter. J'ai l'impression que ma sexualité s'est réveillée ainsi trop tôt.
Vers 12-13 ans, j'ai rencontré un jeune homme, le fils d'un ami de mes parents. Il me plaisait et je l'ai un peu aguiché, comme une jeune fille en émoi. On s'embrassait, on passait du temps ensemble, cachés, quand nos parents se voyaient. Pour moi, c'était le début de l'amour, pour lui ce n'était qu'une découverte sexuelle. Quand j'ai compris qu'il ne tenait pas à moi, j'ai voulu arreter cette relation mais je me sentais attirée par lui, physiquement, j'avais du mal à lui résister. Je lui disais non mais il savait s'y prendre pour que je me laisse faire. C'était bizarre, je recherchais à la fois son contact et en meme temps je le fuyais. Plusieurs fois, j'ai voulu arreter cette relation, je lui ai dit et il me touchait, je me reprenais je m'éloignais, je refusais. Mais mon corps aimait son contact. Plusieurs fois, il a été essayé de m'entrainer dans sa chambre et là franchement je refusais. Cette relation par intermittence entre oui et non a duré 3 ans.
Quelques mois plus tard, j'ai commencé moi meme à rendre visite la nuit à mon frère de 2 ans plus jeune dans sa chambre. Ca a duré un ou 2 mois. Je me dénudais, lui demandais de me toucher, me frottais contre lui, je m'asseyais sur lui etc. Je sentais au fond de moi que c'était pas bien et je filais dans ma chambre des que j'entendais des bruits dans le couloir mais je pouvais pas m'en empecher.
2 choses m'ont fait arreter. D'abord, quand j'ai aussi eu des gestes très équivoques avec mon second frère plus jeune qui m'a demandé un jour pourquoi je faisais ça. Là, j'ai vraiment réalisé que c'était pas bien, je me suis excusée, ai dit que j'avais peté les plombs, que je ne recommencerai plus.
Parallèmement, plusieurs fois quand je rendais visite à ma cousine, nous nous embrassions, je l'incitais à ça, je l'encourageais à ce genre d'attouchement. Elle y prenait plaisir. Je ne sais pas ce qui me prenait.
Et puis la seconde chose qui m'ait faite arrêter, c'est quand une fois je suis partie trop tard de la chambre de mon autre frère et que ma mère est arrivée. Je la soupçonne de l'avoir deviné bien avant cette nuit là. Le lendemain de cette nuit, je me souviens très bien, dans le magasin où nous allions faire des courses, elle m'a dit, je ne veux plus jamais te voir dans la chambre de ton frère commme ça. Et là, j'ai compris très nettement, très clairement que c'était interdit. Je n'ai plus jamais touché à mes frères.
Aujourd'hui, je me dis que c'est tout un noeud qui s'est joué là dedans. J'ai vécu dans un climat incestueux avec mon père, j'ai été abusé plus ou moins par ce jeune homme qui profitait de mon innocence pour me pousser à aller plus loin et j'ai moi meme ensuite été agresseur de mes frères et de ma cousine.
Aujourd'hui, j'ai pas mal lu sur le sujet et j'ai accepté d'avoir été victime, je comprends la perversion de l'espèce humaine qui m'a rendu victime et bourreau, mais je ne me pardonne pas d'avoir été agresseur, j'ai peur des conséquences psychologiques de mes actes sur mes proches. J'ai des relations tout à fait normales avec mon père, je crois lui avoir pardonné ses gestes déplacés, j'ai renoué contact avec ce jeune homme et meme si je ne veux pas le voir,nous avons pu en parler par lettre interposée, je sais que lui meme a bcp de mal à se pardonner ce qu'il a fait, il se ressent comme abuseur et me demande mille fois pardon, ce qui m'a beaucoup aidé, d'autant qu'il m'a laissé m'exprimer sur le sujet. J'ai aussi des relations normales avec mes frères. Mais je ne peux pas pardonner ni à mon père ni à ce jeune homme d'avoir éveillé en moi des pulsions qui m'ont poussé à agresser moi meme mes frères et ma cousine. Je n'arrive pas à trouver la force d'en parler avec eux. Je sais que le refoulement peut etre tel qu'ils ne s'en souviennent peut etre pas pour le moment et j'ai peur de réveiller des choses mais très souvent je repense à ça et je me culpabilise beaucoup 10 ans après les faits.
Je ne sais pas quoi faire, pas quoi penser...
