Gros problème relationnel avec ma femme

Bonjour.

Je suis désolé d'avance si ce message est long, mais je pense que je dois expliquer la situation dans son ensemble pour être plus clair.

Ma femme (nommons-la A.) est dépressive depuis l'âge de 15 ans, suite à des agressions sexuelles répétées alors qu'elle était dans un milieu louche, mysogine et pervers. Elle est depuis des années une personne multiphobique (agoraphobe - n'ose pas sortir seule sans moi, peur des insectes, de la chaleur: des fours et des plaques de cuisson, etc), tantôt heureuse puis malheureuse, méticuleuse - quasi maniaque, etc...

J'ai connu A. sur mon lieu de travail, alors que j'étais encore avec mon ex. Lorsque j'ai fait sa connaissance, ce fut le coup de foudre. Malheureusement, après une relation de 5 ans où je me suis "ramolli" et n'avais pas le courage de couper court avec une relation sans amour avec mon ex, j'ai tardé à lui dire que c'était terminé. Il se trouve qu'alors qu'on flirtait avec A., j'ai failli céder à une demande de relations intimes avec mon ex. Nous ne l'avons pas fait en fin de compte, avons arrêté avant tout rapport. Mais pour moi, c'était comme trahir mes sentiments pour A.

Le début de notre relation avec A. a été particulièrement cahotique, car tout d'abord mon collègue (et patron de A.) soufflait le chaud et le froid, tout d'abord en encourageant notre relation, puis ensuite tentant de la briser, il y eut une période oui/non et la confiance pour A. n'était pas encore établie. Pendant cette période, elle m'a avoué qu'un week-end, après que je lui ait dit "non", elle a rendu visite à l'un de ses anciens ex et a eu des attouchements sur la poitrine après une soirée arrosée, chose que je lui ai pardonné.

Mes remords me rongeant, et à tel point que j'en avais même oublié la date exacte des évenements avec mon ex (s'ils étaient avant ou après nos premières relations intimes avec A.), je lui ai avoué que nous étions passé à l'acte avec mon ex (chose qui n'est pas vraie, c'était pendant la période de flirt, et nous n'avons rien fait - mais j'étais tellement troublé que j'ai amplifié la chose).

Tout a bien failli se briser à ce moment, mais à force, nous avons quand-même décidé d'habiter ensemble. Pendant 2 mois, ce fut cahotique, accentués par son stress permanent, A. crisant régulièrement, menaçant de me quitter, et me frappant occasionnellement (oh pas bien fort) moi craquant et pleurant comme un gamin à chaque fois, mais obstiné car je l'aime. Suite à ses demandes répétitives, et la mémoire me revenant, j'écris un E-Mail à mon ex (!!) pour lui demander la date exacte de ce dernier rapport. Mon ex répond presque correctement, à savoir qu'elle donne une date antérieure aux événements (en fait, notre dernier véritable rapport intime qui avait eu lieu plusieurs mois avant). Moi je le savais, mais ça m'arrangeait et ai caché la date exacte, pour ne pas envenimer les choses d'avantage, et au fond je n'étais pas passé à l'acte.

Mais A. doute, car j'ai envoyé ce message depuis le travail, et comme je suis informaticien, elle soupçonne que je sois l'auteur de la réponse, ou que je me suis arrangé avec.

Pendant encore 3 mois, ce fut cahotique en dégressif (elle m'a avoué plusieurs mois après notre mariage avoir voulu faire des téléphones roses pour se venger), elle me demandait des tas de détails (je suppose pour se faire souffrir elle-même d'avantage) mais avons quand-même décidé de nous marier. Nous avons décidé d'avoir un enfant.

La grossesse fut pénible: A. alitée car stressée de ne pas être une bonne maman (un jour, un homme lui (en plaisantant) a dit qu'elle était pédophile car elle aimait s'occuper des enfants dans une crêche... Elle, tellement choquée, avait depuis peur que ce soit vrai... alors qu'il est évident qu'elle ne l'est pas!!), stressée encore par cette ancienne histoire. Moi, je perds mon job (faillite de l'entreprise), je ne retrouve rien, j'assume tout dans la maison, ainsi que le stress de ma femme que j'encaisse pour ne pas agraver son cas. Mais ses crises de jalousies diminuent un peu en fréquence et en virulence. Séjour en clinique pendant 1 mois, à cause des complications dues au stress, et moi la visitant chaque jour sans exception de 09h00 à 22h00 pour la soutenir.

Accouchement par césa, toujours complications dues au stress. Et là, pendant les 2 premiers mois après la naissance de notre enfant, ça va mieux. Seul problème chronique: son aspect physique. Ayant pris du poids par 1 année d'inactivité physique et ma manière de cuisiner, elle ne s'aime plus physiquement, et déprime devant le miroir!
Etant agoraphobe, elle n'est sortie de la maison que pour des rendez-vous chez les médecins. N'ayant pas d'amis, elle n'a vu que moi pendant 1 an.

Puis, une grosse crise, (sans-doute créée par son passé qui a ressurgi brutalement suite à la convocation à un procès sur ces abus, elle a eu gain de cause!) où elle me demande une nouvelle fois de recontacter mon ex. Je m'exécute et malheureusement, l'eau ayant coulé sous les ponts, elle ne peut me confirmer la date et de toute manière en a rien à cirer!! Je finis par lui donner la date et ce qui s'est exactement passé.

Après une crise violent, A. est devenue froide, sans montrer de signes affectifs particuliers, s'enfermant à la maison devant son ordi et "chattant" à longueur de journée. Elle m'en veut de ne pas lui avoir tout raconté au début, elle considère que la confiance n'est plus là.

J'ai découvert qu'elle avait posté des annonces dans des sites de rencontre afin de trouver un nouvel homme qui l'accepterait telle qu'elle est. Confrontée devant les faits, elle n'est même pas gênée, et me dit qu'elle a fait ça pour "déconner un peu". Je la crois à moitié, car je réalise qu'elle n'aurait jamais pu passer à un quelconque acte réel dans son état. Mais dans le fonds, je suis persuadé qu'il y a qqch de vrai!

Elle me dit maintenant qu'elle a fait suffisament d'efforts et qu'elle n'en fera pas un de plus. Elle me ferme la porte à toute tentative de dialogue, minimise tous mes efforts pour la re-conquérir ou me faire pardonner (et pourtant, dieu sait si j'en ai fait!!) et veut simplement laisser le temps passer et voir venir...

Je suis à bout de nerfs! Je n'ai personne à qui parler, je suis venu à bout des idées pour me faire pardonner, et au fond de moi, ce que j'ai fait n'est pas pire que ce qu'elle a fait par la suite, même si je lui ai totalement pardonné sans hésiter! Je pense aussi qu'elle m'a fait souffrir bien plus qu'elle n'a elle-même souffert, mais elle n'est pas de cet avis.

Oui, je reconnais avoir fait une erreur, j'aurais du mettre un terme à cette relation avec mon ex de manière claire et immédiate, tout lui raconter, ou au contraire ne rien lui dire du tout et garder pour moi, mais le mal est fait, je ne peux revenir en arrière, et je ne peux la forcer à me pardonner.

J'aime ma femme, je suis fidèle à infini%, totalement dévoué (d'autres diraient "esclave") et je veux qu'elle sorte de son stress, qu'elle réalise que le pardon existe et pour preuve je lui pardonnerait tout même le pire, et qu'un jour il faut accepter son passé et partir sur des bases saines, vivre le présent.

Elle va voir un psy très rarement, car elle ne croit pas que ça va l'aider...

Mes questions:
1) Est-ce que j'ai fait est si grave que ça? Même si j'avais réellement passé à l'acte pendant cette période oui/non (ce qui n'est pas le cas!!) est-ce que le pardon n'est pas envisageable?

2) Est-ce que ce qu'elle a fait, même après notre mariage, n'est pas également une forme de tromperie? Ne peut-elle pas comprendre que c'est aussi grave que ce que j'ai fait qq part, ou de me faire souffir de la sorte pendant si longtemps?

3) Comment puis-je lui faire comprendre qu'elle est en train de refouler sur moi tout son stress, qu'elle me diabolise, qu'elle diabolise les hommes en général et qu'elle n'est pas objective? Et que je vais craquer à force de devenir son "éponge à stress"...?

4) Comment lui faire comprendre qu'elle est gravement malade, qu'elle n'arrivera pas à s'en sortir seule comme elle le croit, et qu'il faut l'aide d'une personne extérieure? Je ne peux pas l'aider, j'ai essayé mais n'accepte pas que ça vienne de moi.

Aujourd'hui, je suis des cours en journée, je rentre à midi (1 heure de trajet pour 15 minutes à la maison, je cuisine pour ma femme et moi en 15 minutes et ai à peine le temps de manger), je rentre le soir, je m'occupe de notre enfant, je fais encore la cuisine, une partie du ménage, pendant qu'elle continue à chatter...

Aidez-moi!!! Merci!

Pas de prob, je ne me vexe pas faclement, et il n'y avait même pas de quoi

Je pense qu'il faut effectivement qu'elle fasse elle-même le ménage dans sa tête, mais je pense aussi que 1) elle s'y prend mal et que 2) il lui faut une aide extérieure, que je ne peux pas assumer.

Je m'explique:

1) Elle veut se forcer à sortir pour vaincre son agoraphobie, elle veut reprendre ses études, elle veut sortir le plus souvent possible, elle veut apprendre à conduire, apprendre à danser, elle veut... tout faire à la fois, tout sauf s'attaquer à la SOURCE du problème: son stress et le fait que son passé la hante toujours!! Oui, c'est parce qu'elle a eu ce passé qu'elle n'a pas eu droit aux études, je le conçois, mais il n'en reste pas moins qu'elle a un PROBLEME à résoudre. C'est comme si on demandait à un enfant de 6 ans de suivre des cours pour devenir neurochirurgien alors qu'il sort à peine de la maternelle...

2) Je ne peux pas lui dire moi-même car elle ne m'écouterait pas, et je ne suis pas son psy.

Pour ce qui est de l'estime personnelle, je pense malgré tout avoir eu une vie bien réussie. Je sais au fond de moi que je vaux quelque chose, J'ai eu des hauts (très hauts) et desbas (très bas) et récemment pas beaucoup de chance au niveau professionnel, mais je viens de retrouver un emploi après 1 an de chomage. Je me considère tout à fait capable, simplement malchanceux. Au niveau personnel, à part une timidité qui me fait me renfermer un peu sur moi-même, je réussi malgré tout à m'imposer lorsqu'il le faut. Je n'ai pas vraiment un parlé facile et il faut souvent me "tirer les vers du nez", mais je sais où je vais et ce que je me veux. Donc je m'estime quand-même, et ce n'est pas nouveau.

Oui, je regrète infiniment ce que j'ai fait au début de cette relation. Pour ça, franchement, je me déteste réellement d'avoir manqué pareillement de courage pour mettre un terme clair, net et précis à cette relation! Mais moi, dans la même situation inverse, oui, je serais choqué, peiné, désespéré, mais l'amour que j'éprouve pour ma femme va bien au delà de tous ces sentiments, et tout se pardonne, tant que les excuses sont sincères et qu'il n'y a pas récidive... Difficile d'évaluer sa souffrance par rapport à cette situation, je ne suis pas dans sa tête. Mais la mienne en tout cas, je peux t'assurer que j'en ai bavé pendant 2 ans!!!

Je pense maintenant qu'elle veut me montrer à quel point elle a souffert, en me faisant croire qu'elle a été ou souhaite m'être infidèle. Je trouve que ce "oeil our oeil dent pour dent" est ridicule, ceci d'autant plus que si elle passe véritablement à l'acte par pure vengeance, c'est ELLE qui s'en sentira blessée bien d'avantage que moi... la culpabilité la rongera, même si elle pense qu'elle l'aura fait parce que je l'en ai "forcé" par ma "tromperie"...

Je ne suis pas son esclave, bien que je me sois laissé un peu enfermer dans son cocon, en perdant mes rares amis, en réduisant considérablement mes contacts avec ma famille qui était très proche...

Elle ne m'a jamais dit "Ne va pas les voir", mais elle faisait comprendre (soit consciemment, soit incosciemment) par des gestuelles et des attitudes ou encore des soupirs qu'elle aurait préféré que je n'y aille pas... et me faisait ainsi culpabiliser de la laisser seule. "Mais je ne t'ai JAMAIS interdit d'aller les voir!" me dit-elle souvent. Non, effectiment, elle ne me l'a jamais DIT! Ceci dit, j'ai un contact journalier téléphonique avec mes parents et ils comprennent tout à fait la situation...

Bref, tout ça pour dire que je reste toujours aussi bas, et j'ai besoin d'en parler pour me calmer... Ce manque d'affection est un trou béan dans mon flanc et j'en souffre et saigne..... Espérons qu'elle réagisse et réalise qu'elle est en train de nous ggâcher la vie à tous les deux, avant que j'aie perdu tout mon sang...

A+

Bonjour cher ami.

Je pense que ta conjointe, malgré son malaise, demeure très lucide en réalisant qu'elle a besoin d'être seule pour régler ses problèmes. D'après ce que tu racontes, elle en a grandement besoin.

Et toi là-dedans? N'aurais-tu pas besoin de te reconstruire de ton côté? Tu dis que tu n'as pas eu beaucoup d'estime pour toi même ; peut-être as-tu cherché à recevoir celle que ta conjointe a éprouvée pour toi (ce qui s'appelle parfois admiration quand ça vient de l'extérieur de soi) au lieu de te la donner toi-même. Un tel contexte affectif est souvent mentionné lorsque l'on parle de co-dépendance, ou de dépendance affective.

Excuse ma franchise s'il-te-plaît. Je me sens mal de poursuivre car on ne se connaît pas, et je ne sais pas si ce que j'avance est vrai, car c'est gros ce que je dis. Je t'invite à te documenter sur le sujet, ne serait-ce que pour diagnostiquer davantage ce à quoi tu fais face, et pour évaluer l'ampleur du problème. Qu'en penses-tu?

Reviens-moi là-dessus, OK?

Bye,

I.L.

Merci Inner Light...

C'est très difficile, quasi impossible, de faire le pas en se disant "stop"... Si on le fait, on risque de couper net et de la perdre définitivement. Et c'est tout sauf ça que je veux!

Elle me dit qu'elle a besoin de se retrouver elle même avant de penser aux problèmes de couple, qu'elle m'aime, mais a besoin de vaincre ses problèmes personnels d'abord. Hier soir, elle a passé 3 heures seule dehors (elle n'osait jamais sortir seule avant), je me suis fait un sang d'encre car elle ne répondait pas au téléphone. J'ai pensé tout d'abord qu'elle était allé retrouvé un amant quelconque, mais je veux me forcer à croire que non. en tout cas, il n'aurait rien du se passer de "grave", sinon elle aurait pris une douche en rentrant...

Elle m'a dit qu'elle avait fait ça, car elle se sentait le besoin de se retrouver seule, face à elle même, les procès terminés, à savoir pourquoi elle a tjs ses angoisses... Elle me dit ne pas avoir eu de réponses, mais que ça lui a fait du bien.

Je suis sur que le fait de se retrouver seule, lui redonner un peu de son indépendance, alors que je l'ai "couvée" pendant 2 ans, c'est bon pour elle, mais dans le climat conjugal et le manque de confiance actuels, C'EST DUR!!!

Je suis mal placé pour lui dire que ce que j'ai fait, aussi grave soit-il est "normal" comme tu dis. Je crois que chaque personne a ses limites et sensibilités, certaines épouses laissent fantasmer leur maris devant des films X ou des revues X (moi je déteste ça, autant l'un que l'autre!!), et d'autres ne tolèrent pas que leur mari passe plus de 0.1 secondes à regarder une autre femme.

J'ouvre une parenthèse:
Moi, de ce côté là, je suis le second cas, je n'ai d'yeux que pour ma femme. Le sexe ne m'a jamais attiré, en étant dégouté à l'âge de 14, puis 22 ans suite à des expériences traumatisantes (14 ans: assister à une tentative de viol et 22 ans: devoir filtrer les newsgroups d'un provider Internet en supprimant les images pédophiles, scatophiles, morbides et autrement dégoutantes...). Je ne recherche pas de relations pour avoir des rapports intimes, avant ma femme, j'ai toujours voulu éviter le "moment" en le repoussant du mieux que j'ai pu. Ma femme est celle qui m'a fait redécouvrir que ce n'était ni sale, ni honteux. Mais par exemple, je m'en passe pendant des mois s'il le faut et cela ne me manque pas plus que ça, ce qui explique aussi ma fidélité absolue.

Parenthèse fermée...

Pour revenir à mes agissements du début de notre relation, je me vois mal lui dire "ce que j'ai fait n'est pas pire que ce que tu as fait". Ce n'est pas à moi de le lui dire mais bien à elle de le réaliser. Même si 100 personnes le lui diraient, elle resterait convaincue qu'elle avait le DROIT de se venger de la sorte, et de me faire souffrir encore pendant des années...

Oui, je suis manipulé, elle me tient par un endroit très sensible, qui se nomme l'AMOUR!... Je n'y puis rien, j'y suis follement attachée.

Oui, l'estime pour moi, hormis au niveau professionnel, je n'en ai plus depuis longtemps. Mais qu'importe, je n'en avais pas bcp avant.

Elle dit être toujours avec moi car je l'aime, mais qu'elle veut d'abord traiter ses problèmes avant les notres.

Selon vous/toi, c'est une demande honnête? Tant qu'elle reste dans les limites de la fidélité mutuelle?

Bonjour! Je vais tenter du mieux que je peux de te transmettre les intuitions que j'ai eues en lisant ton message.

Premièrement, je te suggère de lire le livre "Les manipulateurs sont parmi nous", de Isabelle Nazarre-Aga. Je crois que tu vas vite déceler une partie des comportements de ta conjointe dans ce livre, et des trucs utiles afin de t'en protéger.

Deuxièmement, il m'apparaît que ta conjointe prend tout ce qu'elle peut de toi, et ne te donne strictement rien en retour, parce qu'elle sait que tu acceptes tout sans broncher. Son arme? La culpabilité qu'elle tente de te faire ressentir en utilisant ta soi-disant tromperie avec ton ex. Pour un manipulateur, il n'y a pas de meilleur moyen que la culpabilité pour contrôler ceux qui l'entourent. En jouant à la victime, ta femme a le beau jeu pour te faire passer pour un moins que rien alors que tu ne sembles n'avoir rien à te reprocher, si tu agis vraiment comme tu le mentionnes.

Et maintenant, je réponds à tes questions selon ce qui me vient comme impression:
1) Est-ce que j'ai fait est si grave que ça? Même si j'avais réellement passé à l'acte pendant cette période oui/non (ce qui n'est pas le cas!!) est-ce que le pardon n'est pas envisageable?

C'est plus que normal d'avoir des contacts (quels qu'ils soient) avec un(e) ex pendant quelques temps après la rupture et ce, même si tu es avec quelqu'un d'autre. Et surtout si tu as laissé tomber l'ex pour cet(te) quelqu'un d'autre.

2) Est-ce que ce qu'elle a fait, même après notre mariage, n'est pas également une forme de tromperie? Ne peut-elle pas comprendre que c'est aussi grave que ce que j'ai fait qq part, ou de me faire souffir de la sorte pendant si longtemps?

Oui, c'est une tromperie, pire que ce que tu as fait je crois, et elle se sert de ta soi-disant tromperie pour justifier ses comportements d'irresponsable. Et d'après moi, si une personne agit comme elle le fait, oublie toute forme de compréhension. Je pense que tu as affaire à toute une égoiste.

3) Comment puis-je lui faire comprendre qu'elle est en train de refouler sur moi tout son stress, qu'elle me diabolise, qu'elle diabolise les hommes en général et qu'elle n'est pas objective? Et que je vais craquer à force de devenir son "éponge à stress"...?

Sors de là avant de claquer une dépression, parce que j'ai l'impression que ta confiance en toi et l'estime que tu te portes devront bientôt être mentionnées au passé.

4) Comment lui faire comprendre qu'elle est gravement malade, qu'elle n'arrivera pas à s'en sortir seule comme elle le croit, et qu'il faut l'aide d'une personne extérieure? Je ne peux pas l'aider, j'ai essayé mais n'accepte pas que ça vienne de moi.

Si tu la laisses à elle-même, elle n'aura pas le choix de se prendre en main. Tu n'es pas son sauveteur, tu es son mari. Et maintenant, c'est toi-même que tu dois sauver pendant qu'il en est encore temps. Tu sais, il y a des gens qui ne comprennent que lorsqu'ils sont acculés au pied du mur. Peut-être que c'est son cas.

Je te souhaite tout le courage nécessaire pour recommencer à vivre pour toi. Ne te laisse plus sucker de cette façon. Et THE question : "serais-je plus heureux avec ou sans elle?" Tu auras la réponse sans tarder.
Bien à toi,

Inner Light