Les filles, les aimer trop??

Salut à tous

J'ai un problème et j'aimerais bien en parler avec vous, pour me vider le coeur et dans l'espoir d'avoir vos commentaires et suggestions.

Bon voilà, j'ai 33 ans, je suis dans une relation de couple depuis près de 7 ans maintenant avec ma conjointe. Nous n'avons pas d'enfant encore, mais c'est quelque chose que nous planifions dans un avenir proche. Je pourrais dire que je suis relativement heureux dans mon couple, même si certains aspects au niveau sexuel (fréquence des relations) pourrait être amélioré. Nous y travaillons depuis un certain temps...

Mon problème est que j'ai de la difficulté à ne pas regarder ailleurs. J'aime ma conjointe, que je trouve très jolie, sexy, intelligente, gentille, etc. Je me vois passer le reste de mes jours avec elle. Nous nous entendons à merveille et nous nous complétons bien. Si on me demandait de nommer une seule chose que je n'aime pas dans mon couple, outre le problème mentionné ci-dessus, je ne saurais pas quoi répondre...

Mais voilà, à chaque fois que j'ai l'occasion de faire connaissance avec une jolie fille qui semble me porter un certain intérêt (certainement parfois imaginaire) je me mets à douter... C'est déplaisant, j'ai l'impression de trahir ma conjointe, et j'ai peur de ce qui pourrait arriver si jamais une fille me proposait une sortie, voir plus. Certaines (très jolies) collègues de travail me hantent, et il m'arrive de rêver à l'une d'elle en particulier. Je ne pense pas en être amoureux, mais certaines filles exercent chez moi un tel intéret que j'ai de la difficulté à ne pas y penser à certains moments. Tout ça me pourrit l'existence... Si au moins j'étais célibataire...

Le plus drôle c'est qu'en fait je n'ai jamais été intéressé tant que ça par les filles... Pas que je ne m'y intéressais pas du tout, mais contrairement aux autres garçons, pendant mon adolescence j'étais plutôt intéressé par bien d'autres choses et je ne me suis jamais trop questionné à ce sujet. La seule chose que je me rappelle, c'est que j'ai toujours été mal à l'aise avec le sexe opposé, même si j'ai souvent fréquenté de très jolies filles alors que j'étais presque paralysé par la gêne au début.

Me voilà donc aujourd'hui avec parfois le sentiment d'être un ado, de 33 ans!!! Je n'y comprends vraiment rien, et j'aimerais savoir si d'autres comme moi vivent ce genre de chose. Je suppose que tout ça est "normal" dans une certaine mesure, mais est-ce que tout ça pourrait cacher autre chose? Une insatisfaction quelconque? Un trouble affectif?

Chose certaine, je ne voudrais pas voir mon intérêt pour les filles disparaître (ça, ça ne serait pas normal), mais j'aimerais certainement apprendre à mieux vivre avec... Et surtout ne pas toujours avoir l'impression de trahir ma conjointe, ou d'avoir peur de le faire...

Merci de m'avoir lu jusqu'au bout...

Shaman

Bonjour Shaman. Je suis une femme de 34 ans qui vient de terminer une relation avec un second homme marié. Terrible, hein? Je ne les cherche pas, mais eux semblent apprécier mon indépendance et ma liberté. Je ne voulais pas m'engager avec le premier, mais je le désirais avec le second. On s'était entendus pour que cela se fasse au bout de huit mois, i.e. qu'il vienne vivre avec moi. Mais il a "choqué" il y a maintenant trois semaines - au revoir l'amant, bonjour l'ami! et c'est terminé. Voilà mon histoire.

Sais-tu ce que ces deux gentilhommes avaient en commun? 34 ans, deux professionnels charmants et intelligents, avec la même femme depuis environ 10 ans, n'ayant jamais trompé leur conjointe avant que j'arrive dans le décor (a beau mentir..., mais quelque chose me porte à les croire), peu ou pas de relations sexuelles avec la conjointe, et remise en question sur les choix de vie en général. Aussi : une soif d'amour et d'affection incroyable, de même qu'un grand besoin de stimulation intellectuelle et psychologique qu'ils ne retrouvaient plus avec leur conjointe respective.

Conclusion No 1 : la jeune trentaine apporte avec elle maintes remises en question qui peuvent se présenter sous plusieurs aspects. Il se peut que l'on veuille savoir si on a encore du charme, que l'on veuille se conforter dans le choix de notre conjoint en regardant ailleurs, ou tout simplement que la testostérone fait son oeuvre.

Conclusion No 2 : à mon avis, ce qui t'arrive est normal, Shaman. Je te souhaite d'écouter ton coeur (difficile parfois quand une autre partie de toi veut également se faire entendre, mais bon...) et d'être à l'aise avec tes choix éventuels. Bye!

Bonjour Shaman,

Je viens de lire tout les textes de ce post. Watapou a bien raison sur pas mal tout les points. J'aimerais juste paratager avec toi un peu de mon expérience. Ça va peut-être t'aider à mettre les choses en perceptive.

J'ai 31 ans, deux enfants en couple depuis 13 ans si je ne compte pas une année de séparation. Comme toi je suis un grand romantique, j'adore ma conjointe et tout, sauf qu'à 29 ans j'avais le même comportement que toi et je me posais les mêmes questions. Moi aussi il y avait une belle petite "pitoune" qui me faisait de l'oeil au travail. Sauf que moi, je me suis dit " Si je suis capable de fermer ma gueule et de vivre avec ça, pourquoi pas ?" Et j'ai plongé. J'ai trompé la femme que j'ai toujours aimé et qui plus est, enceinte de notre deuxième. Bon la première fois, je me suis dis "Wow, elle, elle connais ça (la pitoune" Puis j'ai commencé une relation extra-conjugale.

Là le vrai bordel et surtout questionnement à commencé. Et la CULPABILITÉ, je t'assure, j'ai capoté ben raide. Je trompait la femme que j'aime et qui est enceinte de notre deuxième en plus. 2 semaines après l'accouchement, je n'étais plus capable et je l'ai quitté après 6 mois de tricherie.

Encore là le brodel total, je perds ma maison, je perds la femme que je croyais ne plus aimer, la garde partagée avec un bébé de 2 semaines sur les bras. Vraiment le bordel.

Au bout de 5 mois avec ma pitoune et surtout beaucoup de travail sur moi, j'ai voulu revenir, parce qu'avec l'autre il n'y avait rien à part le cul. sauf que, Oups c'est elle qui avait quelqu'un dans sa vie. C'est un gars qui avait eu plusieurs filles dans sa vie et il lui a dit, à ma blonde que je croyais pas trop chaude, qu'elle était la plu sexuelle qu'il avait connue. T'image la douleur et les autres questions de "gars" qu'on se pose.

Je t'épargne les détails, mais maintenant ça fait près d'un ans que nous sommes revenu ensemble. Et nous sommes très heureux, et c'est vrai qu'elle est très sexuelle, il s'agit de savoir s'y prendre. Ce que je peux te dire c'est que si ça fait 7 ans que tu es avec la même femme et que tu commences à te poser des questions en ce moment, je te dis que c'Est maintenant le VRAI amour entre vous deux. Et si vous passer à travers cette crise c'est que vous vous aimez vraiment. La vie est un choix. C'Est à toi de faire le choix de continuer avec elle ou d'aller voir ailleurs et que tu perdes tout ce que tu as pour un trip de cul. Si tu es heurueux depuis 7 ans, tu es à la bonne place et surtout avec la bonne fille.

Au lieu d'aller voir ailleur, pour un trip de cul, parce qu'en fait c'est juste ça, un crisse de trip de cul. Arrête de penser avec ta "graine" et pense avec ta tête et ton coeur et tu vas voir que tu n'en aura plus de questionnement.

Donc, pourquoi ne pas ré-séduire ta blonde. Envois-lui des email érotique, fais lui l'amour ailleurs que dans ta maison. Donnne-lui un rendez-vous dans un motel en plein après-midi, c'est ça mettre du piquant dans un couple. Si t'avais à la tromper, tu devrais faire mille et une courbette pour trouver un moyen de coucher avec une autre. Fais donc mille et une courbettes pour la femme que tu aimes. L'amour ça n'a pas de prix. Un couple ce sont des efforts, du respects et des sacrifices et c'Est pareil partout.

Bon j'arrête mon discour et je termine par ceci,

Si tu te demande si tu es en train de passer à côté de ta vie, c'est justement que tu passes à côté maintenant.

J'ai pondu ça tout seul, c'est pas pire...

Aller fais pas la gaffe que j'ai faite et sois heureux avec ta douce chérie et fonde une belle famille. Parce que le bonheur c'est ça.

Marc

Salut

Merci pour ta réponse... J'ai mis un peu de temps à répondre, je n'ai pas eu beaucoup d'occasions de venir sur le site.

Je pense que tu as pas mal mis le doigt sur le bobo. En gros, y'a une certaine familiarité qui s'est installée dans notre relation au cours des années. Sans qu'on parle de totale indifférence, c'est quand même différent de ce qu'il y avait au début. Et je dois avouer que j'ai toujours beaucoup apprécié le jeu de la séduction qui est si présent au début d'une relation et qui est très difficile à maintenir par la suite. C'est la première fois que je suis avec quelqu'un aussi longtemps, toutes mes autres relations précédentes se sont terminées dans les 2 premières années. Alors je suis plutôt en territoire inconnu en terme de relation de couple "long terme"... Ajoutes à ça une jolie (jeune) fille qui me fait de la façon, peut-être un certain questionnement sur ma vie en arrivant à ce stade de mon existence et un soudain intérêt plus marqué pour l'autre sexe, et voilà, ça décrit pas mal bien la situation.

Nous en avons déjà parlé moi et ma conjointe. Tu vois, elle elle voit les choses d'un autre oeil. Elle est un peu plus agée que moi et a eu l'occasion de vivre une ou deux relations de couple de 5-6 ans avant qu'on se rencontre. Je crois qu'elle comprend mieux que moi comment tout ça fonctionne. Elle m'a avoué avoir eu des occasions de fleurter avec d'autres gars. Sauf que pour elle, tout ça n'est qu'une illusion, et elle le sait, et en est convaincue. Pour elle une vraie relation c'est ce que nous vivons ensemble. Et elle a raison, quelque part moi aussi je le sais, mais je n'en suis pas convaincu... Je suis un rêveur, un grand romantique. Une partie de moi recherche le Grand Amour, cette passion qui ne s'éteindra jamais, ce mythe bien connu et si bien documenté. Quelque part, une partie de moi se dit: Et si je m'étais trompé? Est-ce que je passe à côté de quelque chose de plus grand??

C'est un cliché je l'avoue... Mais c'est un peu comme ça que je me sens, et ça me rend un peu malheureux, ça m'empêche de profiter pleinement de ce que j'ai, parce que je regarde toujours un peu ailleurs. Tout ça je le sais, et pourtant je n'arrive pas à m'en convaincre complètement... Et il le faudrait, pour que je sois enfin vraiment heureux dans ma relation, et pour enfin arrêter de douter. J'aime ma conjointe et je ne voudrais pas tout perdre pour un rêve qui ne peut exister...

Merci d'avoir lu et répondu. J'ai beaucoup apprécié...

Shaman

... j'en oubliais le principal : jcrois que la question de savoir si c'est une crise d'ado tardive ou autre chose est pas tant importante, au sens où c'est plus ton regard sur toi qui te joue des tours, non ?
Je veux dire, tu aurais eu une autre vie que tu la remettrais quand même en question à un moment donné... C'est naturel de douter quand on a déjà fait un bout de chemin, c'est naturel de se demander si "c'était le bon chemin" etc. Cela dit jcrois pas qu'il y ait de réponse à ça, au sens où ouais, ptêt bien que yen avait plein d'autres et que t'aurais pu y aller, mais 1. c'est fini et effectivement, même si tu peux tout refaire, jcrois qu'il vaut mieux garder cette carte dans sa manche pour le jour où tout foire et où tu te retrouves sous les ponts, et non pour tes jours où le bonheur se repose un peu et où tu as le temps de souffler et regarder un peu en arrière... Forcément ça donne un peu le vertige. 2. jcrois que c'est aussi là que se mesure la valeur d'une vie, au chemin parcouru, pas aux capacités à changer de chemin par angoisses.

En fait j'ai ptêt l'air de répondre à côté à ta question, mais ce que j'essaie c'est de mettre en exergue l'absence de valeur du passage à l'acte, tel que toi tu le mets entre parenthèses mais l'exprimes tout de même. Parce qu'une fois le passage à l'acte éloigné, bah on juge mieux les choses, et toi même sauras de quelle nature étaient ces doutes et toi même jugeras si ça avait de l'importance de savoir si c'était une crise d'ado, de la trentaine, de couple, existentielle ou autre.

Quant à savoir si tu es le seul... Jcrois pas qu'il y ait une seule personne sur cette Terre qui y réchappe, à ces doutes, à bien y regarder...

Enfin après on peut toujours se dire que c'est comme quand on a 20 ans, quand on devait admettre que l'enfance c'était fini... Bah là t'en as 33 et forcément les questions viennent.

Note que si un jour tu juges qu'il y a réelle insatisfaction, ya des mecs comme Henry Miller qui sont là pour prouver par leur propre expérience qu'à 33 ans la vie a pas mal de surprises à offrir... (je ne sais pas si tu as lu la crucifixion en rose, "sexus", "plexus" et "nexus", mais moi quand j'ai lu ça, son autobio sur trois ans de sa vie, ça m'a rassuré sur pas mal de choses...)

Jme dis aussi que c'est pas à 33 ans que viennent les dérèglements hormonaux, donc pas de risque que ça soit une vraie ado qui naisse tardivement, juste une question sur "qu'est ce que j'ai vécu, qu'est ce que j'ai pas vécu" mise en rapport avec tes regards sur les autres femmes.
Pour ça que jréponds un peu à côté, c'est que ce qui semble t'inquiéter, j'ai tendance à le réduire à ça, juste à des regards normaux + un doute sur le chemin parcouru normal lui aussi, et non une seule et unique chose à moitié invisible, un pbl plus ancré ou autre... J'arrive pas à voir plus, ou sinon ça collerait pas avec les faits que tu exposes.

Je sais, j'ai pas répondu à tes questions sous l'angle que tu voulais, et j'en suis le premier peiné, mais j'espère que j'ai pu t'apporter un ptit peu.

Bien à toi

Nico

(ps : il reste tjs dans ma pensée une petite voix qui te dit "parle lui en à elle ! parle lui en à elle !")

... Ca ressemble à du normal, tout ça. C'est forcément dur à vivre, mais c'est naturel de penser à d'autres, d'en désirer d'autres...
Mais deux choses :

1. Pense à tous ces efforts, à toute cette vie magnifique avec ta femme, cette vie que visiblement tu aimes. Le jour où tu la laisses tomber pour une autre, bah t'auras pas le temps d'en profiter que tu pleureras déjà sur cette vie que tu auras perdu. De même si tu trompes ta chérie ça va foutre un tel climat d'insécurité et de chagrin d'avoir dénaturé cette histoire pleine de confiance, que tu vas avoir du mal à te retrouver un ego et à ne pas faire capoter le couple... Ou alors ça deviendra invivable et/ou une habitude de baiser ailleurs. Dis toi qu'après 7 ans certains croient qu'il n'y a plus d'amour et n'attendent que ça, une porte qui s'ouvre... Pour ensuite l'avouer à leur femme, et si ils réchappent à la séparation, referment cette porte, honteux.

2. Pense que c'est là dessus, sur CES efforts là, et sur ceux que ELLE, elle fait, que se fonde toute la beauté de votre histoire. Donc c'est à elle que tu dois parler de ces désirs, en tout bien tout honneur. Elle aussi pourrait te parler de ses désirs à elle et te dire comment elle les a freinés. Moi c'est ce que j'ai fait avec ma chérie lorsque j'avais ce même genre de questions dans ma tête... c'est elle qui m'a le plus rassuré, et des amis qui m'ont tenu en décousu les propos que je te tiens ajd.

;o)

Pense que si tu te poses ces questions, c'est que t'es ptêt pas fait pour une vie volage, au sens où tu sembles + te poser des questions sur "qu'est ce que je rate, est ce que ça en vaut la peine ?" que "... j'ai envie de tromper ma femme", tout du moins ça sonne pas comme ça à mon oreille... Qqun qui l'aurait réellement voulu l'aurait fait. Si ya déjà de la culpabilité à penser à qqun d'autre, jcrois que c'est clair que t'as pas envie de changer ce beau couple, et tu sais ya pas besoin de douter de tout et de tout relativiser, de tout mettre à l'épreuve, pour se rendre compte que c'est beau. Jcrois que je paierai cher pour savoir que ça tiendra sept ans de plus comme ça avec ma chérie... T'inquiète pas. Jcrois que c'est naturel d'imaginer les cuisses des autres, mais on n'y trouverait pas qqch d'intéressant pour autant...