je n'en peut plus

Message modifié le 13-avr-04 à 09h52  (EST)

Bonjour à toi,

D'abord merci du temps que tu as accordé à mon problème... Ce qui m'a le plus frappé dans ton message, c'est que mon chum aussi se plaint de ne pas pouvoir sortir, mais quand il a envie de le faire il ne m'en parle même pas. Il a déjà décidé que çà ne ferais pas mon affaire. Et il s'en passe et m'accuse ensuite de l'empêcher de vivre. Mais même si je veux bien admettre que je ne lui fais pas confiance et que je doute constamment de lui, je pense que si au départ, il m'avais habituer à le voir sortir seul, je commencerais à moins m'inquiéter quand il le fait. Je suis bien prête à admettre mes torts, mais je voudrais bien qu'il admettte les siens de temps en temps. Nous avons déménager dans une autre ville et en partant, il était évident qu'il ne connaîterait pas grand monde et qu'il ne sortirait plus autant prendre une bière avec des chums. Mais il préfère me mettre çà sur le dos. Son plus gros problème c'est qu'il pense toujours que c'est moi qui a les mauvaises réactions et que lui est tout à fait normal. C'est moi qui a tort. Toujours. Alors que lui, il a tout fait pour je doute de lui au début de notre relation et maintenant, il me reprôche de ne pas arriver à lui faire confiance. Quand il sort seul, tout ce que j'aimerais c'est qu'il prenne la peine de me rassurer à son retour sans attendre que je lui pose des questions et que je me sente comme un détective. Il sait que je suis méfiante depuis que je sais qu'il sait si bien mentir et au lieu de comprendre, il soupire chaque fois que je lui pose des questions sur sa soirée. Et çà, çà me fait chier. Il a courru après qu'il vive avec les conséquences de ses actes et qu'il me prouve que j'ai tort de douter. S'il n'a rien à cacher, alors en quoi çà peut le déranger de me raconter sa soirée ? Il n'a qu'à être plus ouvert et çà va aller beaucoup mieux. C'est une vraie huître ce gars-là ! Pour ce qui est de savoir ce que représente le couple pour chacun de nous, je peux t'affirmer que lui il a surtout un gros problème avec l'engagement. Je me rappelle ma première rencontre avec ses fils ( il a élevé ceux de son ex comme si c'était les siens ), le plus vieux c'était offusqué parce une autre invitée avait prétendu que dans la famille de mon chum, les hommes avaient peur de s'engager et j'ai eût le malheur de ne pas défendre son père. Lui qui avait élever ces 2 gars et vécu avec leur mère pendant 16 ans. Évidemment, je ne l'ai jamais dit à mon chum, mais j'ai toujours penser qu'elle n'avait pas tout à fait tort. Oui, il a élevé les deux enfants d'un autre en se faisant appeler papa et tout, mais même si le vrai père était complètement disparu, il n'a jamais voulu ce rendre jusqu'au bout et les adopter pour qu'ils portent son nom. Il m'a demandé 2 fois d'avorter depuis que je suis avec lui. Alors le vrai et plein engagement...on repassera ! En plus, il a peut-être été 16 ans avec la même femme, mais il l'a trompé souvent et il ne l'aimait plus depuis longtemps quand il m'a rencontré, il restait parce qu'il s'était promis de rester jusqu'à la majorité des enfants. Il n'a jamais voulu la marier. Pas de mariage pour lui et pas d'enfant naturel non plus. Pas de vrai engagement, juste assez pour en avoir l'air mais pas vraiment la chanson ! Quand il m'a rencontré j'ai senti que pour lui, être tombé en amour c'était une vraie calamité. C'était confortable sa petite vie avant. Pas d'émotions pas de passion. Une petite vie de routine et psa besoin de s'expliquer sur ses états d'âme, elle le connaisait assez pour savoir quand fermer sa gueule. Alors qu'avec moi, il se sentait comme tout les amoureux de la terre, un adolescent, et çà, çà l'écoeurait et il combat çà tout les jours, pas question pour lui de perdre son magnifique contrôle. Alors, il préfère réfléchir et se contenir, alors que moi, je suis une passionnée et que l'amour c'est merveilleux. Alors même si j'ai toujours souhaité secrètement qu'il me demande de me remarier avec lui, je sais qu'il ne le fera jamais. Il a trop peur de l'engagement. Déjà que çà lui a tout pris pour vivre avec moi...En plus, il m'a offert toute les sortes de bijou possible...sauf une bague ! Il a bien trop peur que je me méprenne sur ses intentions s'il m'en offrirait une, même la plus banale. Je pense que çà veut tout dire ! Ton opinion là-dessus serait bien apprécié...si tu as un peu de temps ! Bye bye

Bonjour à toi,

j'Avais lut ton e-mail précédemment et je voulaus y répondre mais je manquais de temps. Bon alors, ce que tu vis dans ton couple, je l'ai vécu avec mon conjoint, la porno sur internet, l'infidélité, toutes les choses plates finallement qui sont dures a traverser pour une vie de couple.

Tu sais, le manque de confiance en soi, c le pire ennemi d'un couple car si tu ne crois pas en toi tu ne peux pas croire en quelqu'un d'autre et ça, c'est dure pour quelqu'un de vivre avec une personne qui ne croit pas en toi, même si c légitime. Tu as un grand pas d'avance, tu es consciente que tu es dépendante affective et ça, c déjà un bon début pour travailler sur toi, bien sûr ton conjoint aussi a bien des côtés de sa personnalité a changer pour que cela fonctionne bien entre vous. J'Ai eu des tonnes de conversations avec mon chum qui ne parlait jamais sur le fait que comment peut-on arriver a croire en quelqu'un si on ne partage rien, si on n'a pas de complicité...notre couple, il a fallut le rebâtir sur de nouvelles bases, bien sûr il n'est pas parfait mais on arrive maintenant a être bien ensemble et je fais de gros efforts pour lui donner ma confiance et il fait ses gros efforts aussi pour agir de la sorte. Moi je sais que j,avais une idée préconçue de la vie de couple, je me disais ça doit être de telle façon, on doit tout partager, avoir que des intérêts en commun et je peux te dire que je me suis battue longtemps pour essayer de transformer notre couple à cette image et personne n'était heureux là-dedans, mon chum se sentait étouffée par mes demandes et moi je n'étais jamais comblée. Maintenant j,ai comprit er accepter que la vie de couple n'a pas de moule préconçu, on est avec quelqu'un, on prend les bonnes choses et pour le reste on essaie de faire avec, tant qu'à la base, on se respecte. Tu sais, dans la réalité, peu importe avec qui on vit, que ce soit avec une amie, un chum, on ne peut pas être a son meilleur a tousles jours, il y a des journées ou on a besoin de solitude et de se retrouver un peu...pour ma part, je croyais plutôt qu'être en couple signifiait qu'on devait avoir envie tout le temps d'être ensemble...seigneur, j'adore mon chum mais il y a des jours ou je n,arrive pas a le supporter, pas parce que je ne l'aime pas, mais plutôt parce que moi personnellement, j'ai le besoin de prendre du temps pour moi et être seule. Je pense que le couple a besoin d'un équilibre pour bien fonctionner et parfois c en travaillant là-dessus qu'on arrive a être bien a 2.

Tu sais parfois, les hommes aussi se font des idées préconçues sur la vie de couple, on s'en rend pas compte mais plus la relation avance et plus une routine s'installe et on finit par devenir exactement ce que toutes les filles ont été dans leur vie auparravant. Moi je sais que pour mon chum, une blonde, c'était bon, la femme a la maison, chiante qui t'empêche de faire tes choses, avec qui tu ne partages rien, tu n'as pas de fun comme avec un ami, finallement la femme se limite a être le côté plate de la vie, responsabilités, et quotidien. Je me suis battue contre ces idées-là car je voulais plus de ma vie de couple et j,en avais marre de me faire reprocher des choses que je ne faisais même pas mais que lui s'imaginait que je ferais parce qu'une blonde, c comme ça.

Dans une vie de couple, on n'aime pas trop, on aime juste mal. ON a l'impressin de sentir un trop plein d'amour mais générallement, on ne s'aime pas en partant, on ne croit pas en soi, alors comment pourrait-on aimer quelqu'un d'autre? Avant d'aimer quelqu'un, il faut s'aimer soi-même. Accepter aussi qu'on ne peut pas tout contrôler dans la vie de l'autre en croyant qu'ainsi notre vie de couple ira mieux, ça, je l'ai fait et ça n'a rien donné de bon.

Et tu sais, dans ce que ton chum t'a proposé, d'être des colocs, c'est peut-être exactement parce que comme mon chum, le fait que tu sois sa conjointe lui met une barrière parce que pour lui, une blonde c de telle ou telle façon. Peut-être qu'il serait bon que tu essaies de savoir c'est quoi pour lui une blonde, parce que tu sais, ce n,est pas nécessairement mauvais ce qu'il te propose, peut-être que ton chum juste en se disant en lui que tu n'es pas sa blonde, il sera exactement comme ce que tu attends de lui, car il devra te reconquérir. MAis je crois que c'est important de savoir ce qu'il pense de tout ça, car peut-être que pour lui le fait d'être en couple, lui met des barrières, non pas face a sa liberté mais plutôt face a toi. Les gars n'expliquent pas toujours les choses de la même façon que nous, ils nous lancent des choses et ouf on a le choc sans vraiment comprendre ce qu'ils veulent et nous on part qu'avec le côté négatif de tout ça.

Personnellement, le jour ou mon chum a comprit qu'il s'empêchait de faire des choses sans même que j,ais dit quoique ce soit, sans même qu'il m'en ait parlé, qu'il ne les faisais pas parce qu'il se disait que j,aurais telle réaction et ainsi me reprochait de l'étouffer, donc était de mauvaise humeur contre moi sans même que j,ais fait quoique ce soit, ça nous a aidé. Lorsqu'il a réalisé qu'il faisait quelque chose et se sentait coupable alors que j'avais rien dit mais que sa culpabilité venait de lui et non de moi, on a avancé beaucoup.

En tout cas, en gros ce que j,essaie de te dire c q'il y a beaucoup de choses qu'il faut voir. À savoir, qu'est-ce que vous attendez chacun de votre côté d'une vie de couple, de l'autre, c quoi une vie de couple pour vous...peut-être que vous vous rendrez compte que vous n,êtes pas fait pour vivre ensemble ou au contraire, peut-être que vous verrez que vous aspirez aux même choses mais en passant par des chemins différents, alors ce sera de trouver un chemin qui vous conviendra a tous les 2. Bien sûr il vous faudra améliorer votre communication et ça, ça s'apprend avec le temps mais quand on sait exactement ce que l,on veut, il est plus facile ainsi de l'expliquer à l'autre.

En tout cas, j'espère t'avoir un peu aidé...je te souhaite bon courage

Annxavier

Tu es très attachée à lui et cela ce comprend je fonctionne comme toi. Mais la solution qu'il te proposer risque de te rendre encore plus malheureuse. N'a t'il pas plutot besoin d'un amie que d'une conjointe ? Tu dis que cette solution ne te convient pas mais que tu y réfléchi.... Dans une vie de couple l'indépendance est primordiale mais là ce n'ai plus une relation de couple c'est de la coolocation. Tu va te prendre la tête à chaque fois qu'il sera sorti et quand tu lui posera des questions sur ce qu'il a fait il te balancera que c'était convenu que chacun vivait ce qu'il avait envi de vivre et que cela ne te regarde pas.... J'ai vécu un peu cette situation avec mon ex et je l'ai très mal vécu. Je suis pas forcement bien placée pour donner des conseils mais quand on vie à deux il faut que les deux fassent des concessions sinon la relation est innégale et une des deux personnes est toujours malheureuse. Et dans ce cas il serai dommage que encore une fois ce soit toi qui trinque. Je ne te connais pas mais tu semble mériter mieux que ça....

Bon courage.

mais pour ce qui est de sa solution, je ne suis pas d'accord. Une séparation temporaire serait, à mon avis, préférable à nager entre deux eaux, à avoir la moitié de ce que tu désires. Toi, tu n'es pas comme ça et tu auras sans doute énormément de difficulté à vivre selon ce nouveau mode de vie. Demandes-toi : "Est-ce que je veux vivre en coloc avec celui que j'aime ? Ou est-ce que je veux plus ? Une vraie relation de couple, satisfaisante et épanouissante ?" Selon la réponse que tu répondras à cette question, tu sauras comment agir. Par ailleurs, je ne veux pas être négative mais j'ai l'impression que ton copain cherche le meilleur des deux mondes : avoir une certaine stabilité affective avec toi, tout en allant voir ailleurs (malgré ce qu'il te dit). Un indice qui me fait croire ça : il va voir d'autres filles nues sur Internet et le sexe l'intéresse de moins en moins ... avec toi. Réfléchis comme il faut à tout ce que je viens de te dire parce qu'il me semble qu'en acceptant sa proposition, tu te ferais plus de mal que de bien et ferais une grave erreur.

Amicalement,

Plume24

Merci d'abord d'avoir pris la peine de répondre et d'encourager une parfaite inconnue. C,est tout à votre honneur. Hier soir mon copain m'a fait une proposition assez spéciale. D,abord, je dois dire qu'il a rejeté l'idée de la thérapie de couple. J'ai décidé que moi j'irais en suivre une. Pour mon bonheur personnel. Il m'a donc proposé de vivre un certain temps comme coloc. Dans le but semble-t-il de se rapprocher ensuite et de devenir complice et amis. Je n'ai rien contre le but, ce qui me dérange beaucoup c'est la façon qu'il veut prendre. Il souhaiterais que nous jouions des rôles. Ceux de colocataires qui se respectent et se confient. Sauf qu'il ne parle jamais et que je trouve sa proposition égoïste parce qu'il me demande de le laisser vivre sa vie de son côté ( sans aller voir ailleurs ), de le laisser être indépendant et libre.Et il ferait la même chose pour moi ! Il veut être naturel et en même temps il me demande à moi de jouer le plus gros rôle de composition de toute ma vie. Il est d'un tempérament indépendant, moi je suis une affectueuse et une colleuse. Il n'aurait aucun effort à fournir. Il est comme çà, alors que moi je devrais renier ce que je suis pour lui faire plaisir. Je suis d'accord que je dois lui laisser plus de corde et plus d'indépendance et je sais que je dois apprendre à l'être moi aussi. Je ne crois pas que je puisses du jour au lendemain faire semblant de ne pas avoir besoin d'intimité et de caresses et en plus jouer les épanouies... Il semble croire que je prendrais confiance en moi en le faisant mais je ne peux pas faire semblant que tout à coup je suis indépendante et plus du tout insécure. Il a mal réagit à mon refus de sa solution miracle et il semble croire que c'est la seule qui soit bonne. Je pense qu'il devrait me respecter et me laisser tranquillement et avec l'aide d'un thérapeute apprendre à être moins dépendante et à avoir plus d'estime de moi-même. Je crois que si ma thérapie m'aide à changer ma vision des choses, çà ne peut qu'aider notre couple. Lui au fond la seule chose qu'il veut c'est montrer qu'il est prêt à travailler notre couple, mais il prend la solution la plus facile pour lui. Il redevient naturel et je m'adapte. Parce qu'en dehors du côté physique et intimité, il n'aura aucun mal.Je veux lui proposer de me laisser le temps de consulter pendant quelques mois et de voir comment mon dévelopement personnel influence notre vie de couple et de réagir ensuite. Quiite à essayer ensuite sa solution. Et qui sait après tout, peut-être que ma thérapie me fera admettre qu'il n'est vraiment pas le bon gars et que je n'aurai envie que de le quitter au bout du compte. Parce que je sais aussi que je n'ai pas tous les torts et que tant qu'il n'admettera pas les siens il ne fera pas vraiment d'efforts. J'aimerais bien avoir vos feelings là-dessus. Çà m'aiderais à savoir si ma réaction est normale et si ma solution est réaliste. Merci encore.

estque tu sembles porter tout le blâme de cette situation sur tes épaules. Mais as-tu déjà pensé que ton copain pouvait avoir sa part de responsabilité dans tout ça ? Moi je crois que oui... Il a découvert les infidélités de son ex. Il n'était pas sûr de vouloir que tu le suives s'il partait ailleurs. Tu lui as écrit une lettre pour lui exprimer tes sentiments et il t'a boudé ... Il ne tient pas compte de tes sentiments quand tu lui en parles. Il ne s'exprime pas, bien que tu tentes d'établir la communication. Il ne semble pas intéressé par le sexe, mais il va voir des sites pornos. Hum ... Il m'a l'air d'un gars qui a de la difficulté à établir une relation, peut-être par peur de découvrir de l'infidélité de ta part, surtout que c'est déjà arrivé ! Il doit avoir de la difficulté à te faire maintenant confiance. Mais tu as essayé de le rassurer sur tes sentiments et sur votre avenir. Alors un conseil que je peux te donner est d'attendre qu'il vienne vers toi. S'il tient vraiment à toi comme tu le dis, il viendra vers toi. C'est sûr qu'il peut être orgueilleux mais je crois que quand on tient vraiment à quelqu'un, on pille sur notre orgueil. Mais s'il fait des pas vers toi et que tu veux poursuivre la relation, je te conseillerais de lui parler de faire une thérapie de couple. S'il refuse ... et bien, bonne chance pour votre couple ! Sinon, il faudra que vous communiquiez beaucoup plus, surtout lui, pour poursuivre la relation.

En tout cas, c'est ce que je pense.

J'espère que mes conseils t'aideront un peu malgré tout.

Bye bye Plume24 xxx

Bonjour,

J'ai lu ton message avec beaucoup d'attention et je te comprend car comme toi je suis dans une situation de couple très difficile car mon ami a besoin de beaucou d'indépendance et moi je n'ai pas confiance en lui et du coupe il pense que je le flique et que je suis trop après lui et moi ca me rend malheurese car j'ai besoin de lui et je lui explique mal.

Du coup il fait un breack car au final il s'oblige à me voir pour me faire plaisir au lieu de vouloir me voir parce que je lui manque.

J'au paris beaucoup de cette histoire. Je crois que lorsque l'on aime trop quelque on a envi de l'avoir tout à soit et que du coup on devient insupportable. Il faut laisser à son homme un minimum d'indépendance si on ne vuet pas le perdre. Je n'ai pas réussi à le faire avec mon ami et du coup il s'est suavé par peur.

Toi tu as encore la chance de ratraper les choses. Vie aussi ta vie de ton coté et laisse lui du temps rien que pour lui. Ces femmes ne sont que virtuelles au final et on sait bien que les hommes on malheuresement souvent un sexe à la place du cerveau.... Si c'est son fantasme il fuat le laisser le vivre.

Courage...