Mal de vivre en couple.

Bonjour,

Ca fait dix-sept (17) ans que je suis avec la meme femme. Nous avons deux merveilleuses petites filles de 7 et 9 ans d'age. Nous nous sommes mariés il y a dix ans.

Apres une année de relation, ma blonde m'avait avoué avoir été victime d'une agression sexuelle de la part de son pere a l'age de 14 ans. Au chalet familial, il avait fait boire un coup au whiskey ``a sa fille de 14 ans pour ensuite profiter de ses faveurs sexuelles (assez dégueulasse vous ne croyez pas ?). Je savais que quelques chose clochait et elle avait fini par me déballer sa souffrance (j'allais en savoir encore plus sur mon beau-pere en 1997...). Ma réaction fut de la réconforter et de lui dire que je pouvais vivre avec le fait qu'elle entretenait encore un relation pratiquement normale avec ses parents. Sa mere n'était pas au courant officiellement (ce que je doute énormément...). J'ai donc laissé aller les choses tranquillement. Ma blonde avait certaines difficultés a éprouver du plaisir sexuelement mais j'ai respecté son rythme et je l'ai encouragé. Aujourd'hui, je la sent épanouie et pleinement consciente de son pouvoir de séduction et de sa capacité a "performer" avec qui que ce soit.

Une dynamique tres toxique s'est installée dans notre couple. Mes beaux-parents la manipulaient sans cesse et je me retrouvais exclu de la vie de ma blonde. Plusieurs fois, ses parents m'ont meme joué des tours afin de m'éviter pour avoir un acces plus facile a leur fille. Ca a duré environ 10 ans. Entre temps, j'ai accumulé beaucoup de frustations et amertume. Puis, en 1997, ma belle-mere en visite chez moi (...) a piqué sa crise. Elle m'a crié par la tete, en présence de mes deux tres jeunes filles que j'étais un abuseur envers mes filles et ma femme (mariés depuis 1994). Sans réagir, je suis allé retrouver mon épouse pour lui signaler l'incident et je me suis retiré dans mes quartiers... Mon épouse a gentiment demandé a sa mere de quitter la maison tout en lui signifiant qu'elle faisait une grave erreur de jugement. J'ai tenté de minimiser l'événement afin de rassurer ma femme. Quelques jours apres, elle a recontacté sa mere afin de jauger son humeur. Nous nous attendions a des retractations de sa part mais malheureusement, elle en a remis sur un ton calme et assuré. Personnellement, j'ai trouvé difficile de porter l'étiquette d'un abuseur. J'ai trouvé ce jugement tres injuste et malicieux. Ma femme m'a supporté a 100%. La coupure entre elle et ses parents (le beau-pere s'est rangé du coté de sa femme évidemment) a duré environ trois années durant lesquelles j'ai senti ma femme plus libre que jamais malgré sa tristesse de ne plus etre en contact avec ses parents. J'ai eu a quelques reprises des discussions avec ma conjointe a l'effet qu'elle était entierement libre de fréquenter ses parents a nouveau. La seule condition pour moi était que si ca impliquait mes deux filles, je devais etre impliqué et meme présent lors d'une rencontre éventuelle. Elle était d'accord avec ca car les enfants sont également ma responsabilité. Malheureusement, au bout de trois années, ma femme a décidé, sans m'en parler, de retrouver ses parents, en présence de mes deux filles et sans me le dire. Je me suis senti trahi évidemment.

Suite a cela, nous nous sommes rencontrés a 4 afin de discuter de la situation. J'étais tres nerveux car je me devais de parler de ce qu'avait subit ma conjointe a 14 ans et du risque potentiel encouru par mes filles... A cette interrogation, j'ai recu une réplique cinglante de la part de mon beau-pere ET de ma belle-mere qui en me pointant du doigt m'ont dit que je n'étais pas la lors de cet événement et de ce fait je devais m'abstenir de porter un jugement. J'ai su par la suite que ma belle-mere considérait que mon épouse était responsable d'avoir provoqué son pere a ce moment et qu'il avait répondu a ces avances (sans commentaire...). Mon épouse a accepté ces commentaires pour ne pas reperdre contact avec eux.

Entre temps, ma santé s'est déteriorée a partir de 1994. Je vais mieux depuis 2003 mais toutes ces années a souffir de maux de tete violents (migraines)dus a un heritage génétique et a des restes d'accidents de jeunesse et surement aussi a cause d'une tension nerveuse tres important. J'ai fini par perdre mon travail (professionnel), a prendre des anti dépresseurs et autres...

A ce stade ci, ma femme ne peut plus me sentir. Elle manifeste du mépris pour moi car je ne suis pas d'une grande utilité pour elle et les enfants. Selon elle, je suis juste bon a la "baiser" et je suis un pere inadéquat.

Nous sommes en thérapie individuelle et de couple depuis deux ans et pas grand chose n'a évolué. Je dois prendre des décisions sur mon avenir professionnel, me sortir de mes ennuis de santé (ce qui est en train de se faire). Mais voila que je suis seul. Ma conjointe est totalement indifférente a mes états d'esprit et ne veut que des résultas concrets. Les encouragements sont innexistants et meme parfois, elle me recale dans ma mélancolie.

Vos commentaires sont bienvenus !

Blunight

Je suis heureux pour toi. En effet, tu reçois un tendre support de ton mari et c'est bien tant mieux ! Il y a nécessairement une très grande force qui vous unie.

Malheureusement, dans mon cas personnel, c'Est une autre histoire... Ma femme ne veut rien entendre ! Elle se dit fatiguée de tous nos problèmes et ce malgré nos deux années de thérapie a 240 $ la semaine... Quelle belle réussite au niveau de la communication; ne trouvez-vous pas (ironie...)?

J'ai été malade durant plusieurs années. J'ai réussi tant bien que mal a me maintenir dans une carrière professionnelle jusqu'en novembre 2003. J'ai donné tout l'amour et l'affection nécessaire a mes deux petites filles merveilleuses. J'ai tenté par tous les moyens de compenser mon manque de participation aux taches ménagères en disant a ma femme a quel point je l'appréciais, en lui offrant fleurs et bijoux.

Malgré tout ça (meme si c'est loin d'etre l'idéal) elle m'évite, me donne des ultimatum sort très souvent dans les discothèques, voyage pour des congrès (...). Et en dehors de ces activités, elle travaille souvent le soir, la nuit et les fins de semaine. Selon le thérapeute, je dois la reconquérir. Mais il y a un hic. Je sais pertinement qu'elle me décrit auprès de ses amis et collègues comme étant un handicapé, un paresseux qui ne se cherche pas d'emploi (alors que je reçois des prestations de maladie et que je n'ai pas le droit de chercher d'emploi durant cette période). Bref, je me sens comme un trou d'uc... Croyez-vous que j'ai le gout de la reconquérir ?

Ce soir, je l'ai mis en face de ces faits. Elle a tout nié évidemment tout en me traitant de paranoide. Quelle malhonneteté ! J'ai les preuves de ce qu'elle a vomi à mon sujet (e-mails...). Elle me ment depuis longtemps. C'est peut etre sa façon de survivre mais après deux années de thérapie, ça commence à faire. Je lui ai indiqué qu'elle avait un méchant contrat pour retrouver ma confiance en elle sans quoi j'arreterai de dépenser mon argent sur une thérapie qui manque de sincérité.

Que pensez-vous de ça ? J'avoue que je suis un peu perdu et que je tiens au bonheur de mes deux filles.

MErci de répondre !

bonjour a toi,
je suis bien mal placer pour te donner des conseils,en effet ma situation n'est pas des plus clair,mais ce qui ma aider c'est d'avoir le dialogue avec mon mari,beaucoups de dialogue, il etait devenut pour mon mon confident,tu vois le tableau d'ici, quand j'avais un probleme de coeur c'est dans les bras de mon mari que je pleurais l'homme qui me fesait souffrire.et mon mari etait toujours la pour me reconforter sans arriere pensee,juste pour m'ecouter et trouver avec moi une solution.tu devrais demander a ta femme d'etre a ton ecoute,et de tout vous dire le bien mais aussi ce qui va pas entre vous.parler,parler c'est ca une des solutions.
garde courage.

Merci Azul pour ton temoignage. C'est fou comment quelques mots sympatiques peuvent réconforter. J'ai très peu d'ami(e)s a qui parler. J'ai largué a peu près tout le monde il y a une douzaine d'années afin de me consacrer a ma conjointe... Certains amis ne lui plaisaient pas et puis quand les enfants sont arrivés, ils passaient en premier de tout, meme de ma carriere. La vie est drolement faite parfois. On comprend trop peu trop tard. A ce moment, c'est une course effrenée pour sauver les meubles !

Merci encore. ;)

Bonjour, quelle situation difficile ! pour être moi-même dans un état de mélancolie, je comprend,
je trouve que le fait d'être en thérapie (même si cela fait longtemps), est déjà un pas vers la solution, mais il faut faire d'autres pas qui sont, je le sais, souvent difficiles à faire,
il est clair que vous aimez votre conjointe et vos enfants, et c'est ça l'important,
en écrivant sur ce forum, sachez que vous n'êtes pas seuls et que ceux qui vous lisent vous envoient des ondes positives,
Gardez espoir.