Bonjour,
Il est 4 heures de matin et je n'arrive pas à m'endormir car j'ai trop envie de me faire vomir et de prendre des laxatifs. Je me bats pour ne pas le faire mais je trouve ca vraiment pénible. Il me semble que ce serait si simple si je me laissais aller vomir le "trop plein" et que je vidais mon corps de tout ce qu'il n'a pas besoin. Après, je serais libérée et je pourrais dormir en paix...
Dans tout ca, je crois que ce qui me fait le plus mal est de voir que je ne suis pas guérie. J'ai commencé à souffrir d'anorexie-boulimie à 17 ans. Maintenant, j'en ai 25. J'ai eu des périodes pendant lesquelles ca allait très mal, mais j'ai aussi eu des moments ou ca allait si bien que je croyais que j'étais guérie. Depuis environ un an et demi, je croyais que c'était fini, que je ne serais plus jamais malade. Cependant, depuis le mois de Septembre dernier, mon alimentation est devenue de plus en plus désordonnée, j'ai recommencé à me faire vomir de plus en plus souvent et de prendre des laxatifs. J'ai tellement honte! Je sais que je suis une fille intelligente; j'ai une belle carrière devant moi, j'ai tout pour être heureuse! Alors, pourquoi ne suis-je pas capable de m'en sortir une fois pour toute?
De plus, je trouve ca vraiment difficile car je ne sais pas à qui parler de ce que je vis. J'ai une amie qui comprend très bien ce que je vis, mais je ne veux pas l'accaparer avec mes problèmes. Je ne veux pas non plus que les gens autour de moi soit au courant; ils seraient trop décus de moi et j'aurais trop honte. J'ai l'impression de garder un secret extrêmement dur à porter.
Je ne sais plus quoi faire pour m'en sortir. J'ai l'impression d'avoir tout essayé...
Zazou qui est désespérée
