Ils veulent tous mon bien, mais mon bien c'est mourrir...

Je suis fatigué de vivre... Ils ne veulent pas me laisser dormir. Je ne peux même plus être toute seule. Ils disent que c'est pour mon bien, mais sa devient du contrôle abusif. J'ai été voir un doc, je prend les câlices d'antidépresseur, qu'est-ce qu'ils veulent de plus? Je leur fais du mal, je le vois bien, alors pourquoi ils s'attardent sur mon cas?! Parce qu'ils m'aiment?! Comment on peut m'aimer?! Je suis un monstre. Je souhaite mourrir. Je leur fais du mal à tous. J'en ai asser de me couper les bras. J'en ai asser de m'endormir le soir en souhaitant ne pas me réveiller et voir tout les matins que j'ai une autre journée à me taper. J'ai mal à la tête!

Je veux dormir.Ils ne me laisseront jamais tranquilles! À l'école je suis rendu avec la psy, l'infirmière, l'aide aux élèves, la directrice, mes amies, mon chum... tout se beau petit monde est sur mon dos! Je n'en peux plus de me supporter... pourquoi je continuerais? Ils seraient tous bien mieux sans moi. Je leur fais du mal et je m'en fais a moi même!

Mes parents me font passer des contrôles à tous les matins et à tous les soirs. Ils s'assurent que je mange, ils ont enlevé tout les médicaments de la maison! Ils posent des tas de questions qui me rendent malade. Je suis épuisée. Je veux mourrir. Pourquoi je devrais continuer.Chaque jour est un fardeau. Je n'arrive même plus a sourir et les antidépresseurs me donnent mal à la tête. Je n'ai même plus envie de me brosser les dents, m'habiller est un calvair pcq je n'arrive plus à prendre de décision. Je me sens perdu. Tout se que j'ai c'est l'impulsion, mais mon impulsion commence à devenir un fardeau.

Pourquoi est-ce que je suis devenu comme sa?! Pourquoi je fais du mal à tout le monde. Est-ce que je suis un monstre parce que je veux mourrir?
Je suis fatigué de vivre...

bonjour Aïla,
oui je vais un peu mieux... depuis un certain temps, je fais des crises d'angoisses et de panique...sans aucune raison. Mais maintenant, je reprend tranquillement le goût à la vie. Les personnes qui m'entour ont désséré leurs étreintes et je commence à avoir un peu plus de liberté. Maintenant, il ne me reste plus qu'à accepter ce qui m'arrive et essayer de trouver un moyen moins radical que mourrir pour arrêter de souffrir.

Merci de ton message, je comprend pas vraiment se que tu veux dire par les gens qui t'aime ne peuvent pas imaginer leur vie sans toi.

Leur vie serait bien moins compliquer si je n'étais plus là... ils ne s'inquièteraient plus pour moi. Je ne serais plus dans leurs jambes. En tout cas, je crois que j'ai des choses à accepter de ce côté là. merci encore pour ton message.
Et je vais continuer de m'accrocher encore à cette petite lumière que je vois à peine...

Bonjour toi qui souffres,

Est-ce que ça va mieux ?
Je sais comme c'est difficile quand on souffre tout le temps et qu'on ne voit plus ce que la vie peut apporter !
Le mieux alors c'est de dormir, c'est ce que je faisais, et il y a des médicaments pour aider.
Je crois que lorsqu'on dort, l'inconscient travaille et essaie de remettre les choses d'aplomb.
Dormir, c'est une petite mort, mais dont on peut revenir lorsque ça va un peu mieux.

Parce-que ça finit par aller mieux ; c'est vrai que ça semble tellement impossible quand on est au fond du trou. La dépression n'est pas éternelle, ça ne dure qu'un temps.
Les médicaments ça finit aussi par aider, même si c'est dur et lent au début.

Il y a une petite lumière, la-bas tout au bout du tunnel, tout au fond du trou et cette petite lumière va grandir, doucement.

Ceux qui t'aiment ne savent pas quoi faire pour t'aider ; ils sont parfois maladroits, mais ils veulent tellement que tu restes avec eux, car ils ne peuvent imaginer la vie sans toi !

Ne pars pas, essayes d'avoir confiance un tout petit peu dans le temps qui passe et dans ceux qui t'aiment. Je suis sûre qu'il y aura des jours meilleurs.

Nous sommes aussi, pour certains, passés par là...

Donne nous de tes nouvelles,

Aïla

Je commence à être vraiment tanné de me supporter, je n'arrive plus à rien faire... J'essaye de ne pas baisser les bras, mais je suis tellement épuisé, je n'arrive toujours pas à dormir, je me couche toute la journée et j'ai beau me dire qu'il faut arrêter de penser à me couper les veines, c'est la seule idée qui me vient à la tête. Sa inquiète tout le monde. Ils veulent m'amener à l'hôpital, je le sens bien, mais si je vais à l'hôpital, sa va me tuer, je le sais bien. Je veux pas être prisonnière. Je veux pas y aller. Et la seule façon que je trouve pour ne pas y aller c'est mourrir avant que ma perte soit causé par le médecin...

Les médicaments ne font pas effet, ou plutôt les effets secondaires font leur effet je n'en doute pas, mais le reste...

Explique moi comment je devrais faire pour retrouver ma force d'avant...stp...

Qu'y a-t-il au-delà du désir de mourir ?
Quel est cette souffrance autre ?
Quel est ce désir autre que celui de mourir ?

La réponse, c'est toi qui la "sentira" si tu t'arrete un moment et que tu écoutes vraiment ce qui se passe en toi, plus loin que ce désir de mourir.

John

tu me fais mal je t'en supplie, attends aies patience avec ton traitement il faut du temps je le sais mais peut-être qu'il y aura déjà un léger mieux à tes souffrances. Prend le temps de suivre ton traitement (et ses inconvénients au début, c'est obligé) et ensuite reviens vite ici pour que l'on puisse discuter calmement. Je t'en prie, ne crois pas que tu sois un monstre, vu ton message ce n'est pas possible : ôte toi cette idée de la tête... tu te poses pas mal de questions mais avant de pouvoir y répondre je pense que tu dois être soignée "chimiquement" pardonne cette expression mais c'est pourtant vrai. Si vraiment tu as un problème, accepte les tt et si tu sens "un léger mieux" c'est déjà ça; un petit peu moins de souffrance, c'est tj ça de gagné. Ne baisse pas les bras je t'en prie et reviens vite nous donner de tes nouvelles. Bisous

Bonjour torture ,

tu me semble avoir tout le monde sur le dos à trainer , ca fait lourd pour une personne . Arrête de t`embarquer tout ce monde sur ton dos tes parents y tou . Essaye de vivre pour toi et de répondre à tes besoins uniquement . Tes parents te protègent mais je ne pense pas qu`ils t`empèchent de dormir . Si tu ne dors pas bien demande à ton médecin une médication pour mieux dormir et fait confiance à tes parents . Et tu ne fais du mal qu`à toi-même . Alors essaye de prendre ta journée relaxe en prenant ca un jour à fois ou une heure à fois . Et lorsque tu verras ton psy. parle-lui comment tu te sens , il pourra ajuster la médication en conséquence il faut que tu fasse confiance à ton psychiatre si t`en vois un ou ton médecin ???s`il est bon ou demande à être reférer à un psychiatre tu aurais un meilleur suivi .

Je te souhaite bonne chance et ne te décourage pas ca se soigne même si c`est long .

Au revoir Depp