Celà fait un mois et demi que ça dure. Je ne sais plus pourquoi je vis, pourquoi je dois faire ça, pourquoi je dois me lever le matin.
Récemment diplômée d'une école d'ingénieur, je m'étais mise en tête de faire une thèse (faute de boulot en sortie d'école).
En commençant cette thèse, j'ai également commencé à broyer du noir, en me disant que j'allais bouffer 3 ans de ma vie, que ça correspondait pas à ce que je voulais faire.
Avant, je ne doutais pas depuis je doute tout le temps.
A la mi décembre, on m'a annoncé que j'avais une tumeur à un sein, et pendant une semaine, je me suis dite curieusement que le destin me donnait un coup de pouce que ça allait me permettre d'envisager autre chose.
Quand j'ai appris que la tumeur était totalement bénine, j'ai presque été déçu. Et là j'ai vraiment pris conscience que je n'allais plus bien.
De retour au travail de thèse, j'ai pris mon courage à 2 mains pour en parler à mon responsable qui m'a laissé du temps pour réfléchir sur ce que je dois faire (thèse ou pas)
Mais hélas je suis incapable de prendre une décision, un jour je me dis je continue, l'autre jour je me dis j'arrête tout en ayant peur de sombrer. J'en oublie de manger et me rapproche de la folie.
Je dois prendre ma décision dans 2 jours, elle sera définitive. Et au fond de moi j'espère que d'ici là il m'arrive quelque chose un accident ou autre qui me permette d'éviter de faire ce choix.
J'attends un coup de pouce qui je sais ne viendra pas. J'ai envie de me reposer.
Je ne pense pas au suicide, j'aimerais juste éviter de faire ce choix, qu'un élément extérieur m'oblige à prendre telle direction.
Je sais que ce choix (thèse ou pas) peut vous paraître futil, mais il engage ma vie, et à court terme si j'arrête je deviens dépendante finacièrement de mes parents. Si je continue cette thèse, j'ai peur de m'en regretter plus tard, j'ai peur de perdre le peu de joie de vivre qu'il me reste.
Alors comment m'en sortir, et me sortir de cette petite dépression sans sombrer.
J'aimerais le faire par moi même, je me sens encore costaude mentalement mais vais-je y arriver.
