Pop-quiz : Pourquoi continuer ?

Sam. 17 janvier 10 h 00
Encore une autre journée à passer. Une autre. Cela ne finira jamais ? Je suis fatigué de "les vivre". Je voudrais ne plus réfléchir, ne plus souffrir, juste réagir spontanément à de belles choses que la vie me donnerait. Pour l'instant, malgré tous mes efforts, la vie ne m'apporte que de la merde. Bye bye les efforts ! Tant qu'à avoir de la merde, autant ne pas faire d'effort pour. Anyway, fuck la vie ! Le ciel est bleu. So what ! La musique, les odeurs, les couleurs et puis après. J'en ai marre. Je voudrais être fort et me foutre de tout. Je me sens comme une vieille corde, rongée, à bout, prête à rompre un jour ou l'autre. Je suis fatigué. J'en ai marre et j'ai marre de me répéter, de parler sans fin de ma douleur, de chanter sur tous les airs ma tristesse.

Je suis fatigué de m'entendre rabacher ma peine. Je suis fatigué. Je ne vais rien faire. Tout ne m'est rien. Tout ne m'est rien. Vélo, tâches automatiques, vaiselle peut-être? J'en ai marre, j'en ai marre, j'en ai marre. La vie, la pluie, la neige, le temps, la température, le vent, le souffle, le ciel, la terre, les autos, les passants, la vie, la merde, la tristesse, la douleur, l'apathie, le sommeil, la faiblesse, la peine, les larmes, les fenêtres, l'eau, le feu, la vie, les catégories, le travail, les marches, les ascenseurs, la concièrge, les bonjours, les au revoir, le retour, l'aller, les odeurs, la musique, l'ordinateur, le temps qui passe, la peau, l'âge, les cheveux, les ongles, le soleil, la lune, remballez-moi tout ça ! Ça m'ennuie terriblement. Allez au placard ! C'est de la merde cette vie, elle est ratée, une cochonnerie, un beau tas de pourriture qui m'est offert sur un plateau d'argent.

Oh ! que c'est précieux ! Oh ! les nuits de peine ! La douleur, la tristesse qui vous torture sans cesse l'âme ! Oh ! il ne faut pas gaspiller ce trésor ! Monsieur ! Si vous avez envie d'en finir, il ne faut pas ! Qu'est-ce que vous faites du banquet amère qui est servi pour vous ? Il faut tout manger ! Sans cesse ! C'est pour vous ! Vous n'avez pas le droit de quitter le repas avant que la dernière miette de souffrance ne soit consommée et sur votre lit de mort, vieux, usé, vous aurez la satisfaction d'avoir tout mangé comme un enfant sage. Vous serez rassasié à tout jamais de douleur et là... vous pourrez pousser votre dernier soupir... celui qui est de soulagement.

Petites infos complémentaires : 6 ans que ça dure. Durant ces 6 années : 5 thérapies avec des psychologues compétents, suivi médical permanent(anxiolitiques, somnifères, antidépresseurs, Wellbutrin, effexor, clomazépam, etc.) Je sais très bien : vivre l'instant présent, me relaxer, méditer, me connaître, le rôle de la médicamentation et de la thérapie en dépression, l'aromathérapie, etc.

En terminant : Les lendemains qui chantent ne constituent pas de bonnes réponses. De même que de m'engueuler ou m'accuser de "polluer" ce forum.

Merci de votre attention.

Bonjour Moi 777,

Consulter un psy,je l'ai fait ,lire des bouquins aussi ,je parle ici,sur ce forum, de mes difficultés etc...
Cette impression ou rien n'avance , n'y n'a changé en moi ,je l'ai comme toi ,Moi 777!

Vais je plus mal ,encore! suis je bien sur de cela?Toutes mes démarches ,se situaient dans le but d'etre moins intimidé devant un vaste public,d'avoir plus facile a apprendre ,de mieux comprendre les entreprises,de me sortir d'un sentiment d'infériorité !
Etonement ,en cette période de réflexion,je compris etre le bouc emissaire de ma famille!Celle ci me rendait coupable de tous ses malheurs!Je ne savais m'en défendre .Dans d'autres endroits ,j'avais peur d'etre le fautif et me culpabilisais directement!
Mais aujourd'hui ,ces prises de conscience établies,je ne me suis encore réellement confronté a mes buts initiaux ,dialoguer avec plusieurs personnes,m'ouvrir aux sciences de la vie,entreprendre!

N'est ce pas sur le terrain ,suite a mes objectifs, qu'il me sera possible d'analyser les résultats de ma remise en question?

Amicalement,Martin.

Bonjour Moi 777,

Nous sommes bien d'accord ,l'état dépressif existe,mais,ne faut il pas un jour faire le deuil de celui ci?

Amicalement,Martin!

Bonjour Martin,

Ce sont de bonnes questions qu'il faut se poser quand on souffre de dépression. Je me les suis déjà posées d'ailleurs. Avec 6 ans de thérapies on apprend bien des choses : s'interogger sur ses motivations, ses relations avec autrui, avec soi-même, sa famille, ses relations amoureuses, etc.

Ok, maintenant, je sais : vivre le plus possible dans l'instant présent, me faire de petits plaisirs, m'écouter, accueillir le jour qui vient, me demander pourquoi je fais telle ou telle chose, être connecté avec mes émotions, avoir une bonne estime de soi. Je m'aime. Je trouve que je suis quelqu'un de super. Je ne me déprécie pas vraiment. Je me parle et m'entoure d'amour pour moi-même que je me donne à moi-même. Je me fais des cadeaux. Je rencontre des amis le plus possible car dans mon état, c'est ce qui me fait le plus de bien et j'apprécie le fait d'être capable de rencontrer encore des gens (pour des petites activités comme un jeu ou une discussion, rien d'heavy).

Mes amis savent ce que je souffre. Je l'ai exprimé et je me renferme le moins possible. Cela ne veux pas dire que je cherche à faire pitié pour reprendre tes mots. En fait, je ne fait pas pitié du tout. Je ne projete pas d'image triste, de vêtements noirs etc. Par contre je ne m'empêche pas de parler de ma souffrance avec les amis proches, car en parler fait du bien et fait toujours avancer. C'est le silence et de tenter de montrer une image positive coûte que coûte qui est le plus risqué selon moi. Beaucoup de gens ne se permettent même pas d'avouer qu'ils sont en dépression car ils culpabilisent déjà beaucoup. Si, en plus, ils se disent que pour être accepté par les amis et même pour sortir de la dépression il faut projeter une image positive, se montrer joyeux, etc. et que s'il ne sont pas capable de le faire, c'est de leur faute, sans doute parce que dans le fond, il font exprès de faire pitié comme tu dis, ils risquent de culpabiliser encore plus s'ils ne sont pas capable de montrer cette image positive qu'ils s'imaginent devoir projeter pour être accepté et s'en sortir. Ils risquent de se dire que s'ils restent déprimés, c'est de leur faute, qu'ils font du sabotage inconscient pour rester comme ça. Si ce n'est pas le cas (et ce n'est pas toujours le cas, en fait chaque cas est particulier naturellement), ils vont culpabiliser pour rien.

Si certaines personnes sont en dépression, ce n'est pas obligatoirement parce qu'ils ne veulent pas "grandir", ou "cherchent à faire pitié", "refusent de se prendre en main" ou "ne se parlent pas assez positivement" ou "tiennent à rester dans cet état" et tout ce discours culpabilisant qui dit en un mot : "Vous êtes responsable de votre maladie! C'est vous qui l'avez créé et c'est vous seul qui êtes responsable si vous n'en sortez pas !" Quelle terrible chose à dire à quelqu'un qui souffre et se débat pour survivre n'est-ce pas ?

Maintenant. Avec toutes ces données en tête... tu peux comprendre que ce qui est décourageant c'est qu'après toutes ces avancées, ce travail psychologique, ces découvertes sur moi-même (et le tout accompagné de la médicamentation supposément adéquate)... ce qui est décourageant donc, c'est que je me retrouve encore à souffrir comme ça. Combien d'années encore de médicamentation et de thérapies faudra-t-il faire pour être bien? Tu comprendras qu'après tout ce temps il est normal de se poser cette question. Et il est normal d'être découragé après tout ces essais-erreurs. Il est temps pour moi que quelque chose marche.

Merci pour tes commentaires. Je dirais en terminant que ce que je pense est personnel, et j'admets que je me trompe peut-être. Chaque cas est différent, j'en suis conscient.

Bonjour moi 777,

Hé bé!hébé!moi 777,je pensais etre le seul a voir souvent les choses ainsi!je me dis regulierement ,je ne m'en sortirai pas ,j'ai encore moins de force qu'avant,j'ai rencontré des psys,lu des livres et rien ne va encore!
Mais quelque part est ce que je ne tiens pas a rester dans cet état!Envers et contre tout!
Voyons,celui-ci ne me profites t'il pas?
L'aspect vestimentaire souvent malheureux,la mine triste.Que puis je inspirer a mes interlocuteurs?
La compassion,la plainte?
En tout cas un discours que je connais bien!Celui du désespoir !Inconsciement,ma demande ne serait elle pas la suivante :ayez pitié de moi!
Entrevoir d'autres aspects dans nos échanges avec nos relations ne nous fait il pas peur ,Moi 777?
En ce qui me concerne ,j'ai des difficultés a prendre conscience de mes qualités;sensibilité,courage,débrouillard!
Notre entourage ne sera t'il plus interressé en premier ,par ces cotés positifs?

Maintenant il te reste beaucoup à recevoir et à donner. Tu as encore plein de trucs à apprendre.

En tout cas, c'est tout ce que je trouve à me dire quand ça ne va plus du tout et que je me demande quel sens à ma vie, quel sens a LA vie.

Prends soin de toi, Diane

Merci de tes réponses Mailo.

À vous lire (et suite à une discussion que j'ai eu avec une amie), je suis tout à fait d'accord avec elle pour dire que le vrai courage ne se trouve pas parmi les gens qui montent l'Himalaya (après tout, ils sont là parce qu'ils l'ont choisi) mais parmi les gens comment vous qui affrontent jour après jour quelque chose de si douloureux et réussissent l'exploi de passer à travers chaque jour ! Des héros malgré eux, voilà comment ont devrait nommer les dépressifs.

Personnellement, je ne suis pas sûr d'avoir le courage et surtout l'espoir (cette adrénaline de l'âme) qui nous fait continuer. Et puis je ne suis pas sûr de vouloir "vivre avec la dépression" comme j'ai lu. Je ne sais pas ce que je veux, si ce n'est ne plus être si malheureux.

Mais je vous admire pour votre courage.

Ben oui, ça fait 20 ans, et il ya eu des périodes terribles, de désespoir total, et d'autres ou je n'attendais plus que la mort pour me délivrer... et je vais pas si mal maintenant, même si je ronchonne encore sur mes petits malheurs : symptomes, insomnies, hypersomnies.
Je suis bien dans ma tête, je suis heureuse et je fais des plans pour l'avenir, pour aller encore mieux.
ON PEUT ETRE HEUREUX ET VIVRE AVEC UNE DEPRESSION !
La vie est parfois bien amère à avaler, mais il n'y a pas qu'un seul plat. Ca vaut quand même le coup de supporter les mauvais passages.
Il faut y croire à la petite lumière au bout du tunnel.
Et on est pas tout seul,
Maïlo

Merci de ta réponse Depp.

Je suis content d'en avoir reçue une.

Bonjour moi777 ,

ton message ne me laisse pas indifférent , tu m`as exprimé ton mal de vivre et la ténacité à vouloir t`en sortir malgré tout . Ca ne va pas comme tu veux et moi c`est la même chose ca ne va pas comme je veux et POURQUOI JE CONTINUE juste pour continuer . C`est comme pourquoi aller là ? Mais c`est juste pour voir ce qu`il y a là ou là-bas . La vie même si je la trouve difficile , je la vie qu`un jour à fois , même une heure ou une minute à fois et je regarde en arrière et je me dis j`ai tout fait ca !!! Bravo .

Alors tu n`es pas seul , lâche pas , toff .

Au revoir Depp