Trop déroutée, dégoûtée

Bonjour,

J’ai 39 ans et viens de vivre une relation de deux mois à la quelle mon ami a brutalement mis un terme.

On ne se voyait qu’une à deux fois par semaine, mais cet homme séduisant (et complètement célibataire) m’appelait sans cesse, au minimum une heure entière quotidienne, souvent plus, pour m’entretenir de mille choses, les grandes, les petites, tout ! Il était très impliqué dans la vie en général et très intéressé aussi par tous les aspects de ma petite vie quotidienne. Mes amies pensaient qu’elle l’auraient trouvé collant, moi ces appels me faisaient un bien fou. Il m’appelait si souvent que je ne l’appelais presque jamais moi-même. Cependant trois choses me souciaient :
- En vrai ou au téléphone, il me reprenait sur de nombreux points (de forme et de fond) et émettait des avis que je trouvais un peu dévalorisants sur à peu près tous les aspects de ma personne et de ma vie. Etant très susceptible, j’ai du mal à démêler, encore maintenant, quelle était la part de critique irrespectueuse et quelle était la part de suggestion positive mais juste maladroite. Cela arrivait plusieurs fois par semaine.
- Autant il s’intéressait à ma famille, à ma vie, à ma personne, autant il ne paraissait pas impliqué émotionnellement. Il me faisait l’amour très tendrement, très longuement, m’étreignait très fort et avait des attentions matérielles, mais jamais il n’a eu de paroles tendres et les compliments étaient à peu près absents.
- Il avait beau me manifester un intérêt aigu, son regard n’était pas, enfin il me semble, celui d’un homme amoureux.

Peu avant Noël, après 3 jours de silence, j’ai reçu ça :

J’ai arrêté de te téléphoner parce qu’il semble que mes appels te fassent plus de mal que de bien. Apparemment les choses qui nous séparent sont plus nombreuses que celles qui nous unissent et après des semaines et des semaines d’appels quotidiens, je cesse maintenant d’insister. J’aurais peut-être dû comprendre avant et t’épargner beaucoup de colère et d’agacement mais comme tu le sais, l’obstination est un de mes multiples défauts. J’espère que tu rencontreras un homme délicat qui saura te mettre à l’aise.

Depuis il refuse de me parler au téléphone, et je n’ai quasiment pas réussi à échanger deux phrases avec lui. Il ne fait que me souhaiter bonne chance et me dire qu’il n’a pas réussi à me rassurer. Il m’évite absolument sur le net. Sa froideur glaciale et radicale me fait encore plus mal que la rupture elle-même. J’aurais aimé qu’il émette quelque chose de l'ordre du regret, une tristesse, qu’on puisse parler ensemble de ce qui s’était joué ou pas joué entre nous, qu’il me livre quelques paroles qui m’aident à ne pas vivre cet épisode comme un ratage absolu, qui m'aident à aller de l'avant. Lui semblait si désireux de m'aider à "être bien". Puisqu’il ne semblait pas amoureux (et je ne pense pas qu’il l'était, quant à moi je ne l’étais pas non plus mais ne demandais qu’à le devenir, il m'aurait suffi d'un je ne sais quoi d'encourageant) et puisqu’il avait manifestement plaisir à échanger des mots et des idées avec moi, je ne comprends pas qu’il ait pu cesser si soudainement tout contact. Le mur qu’il a brutalement dressé entre nous me donne l’impression rétrospective que tout était faux depuis le début, qu'il ne s'est jalmais intéressé du tout à moi. Depuis il est tout le temps à nouveau connecté sur le site où on s'était rencontrés mais m'évite. La seule fois où j'ai pu lui arracher un mot il m'a juste reproché de m'adresser à lui de façon un peu agressive, mais comment ne pas l'être quand je vois que du jour au lendemain il m'a bloquée de tous les côtés ?

Quelle conclusion puis-je tirer de cette histoire qui égratigne encore plus ma confiance en moi, déjà très fragile ?

Je reprends pour ceux qui n'auraient pas suivi :
D'octobre à Noël je sors avec un mec que je trouve formidable mais comme je suis susceptible et lui pas très diplomate, je me vexe voire me fâche sans arrêt pour des détails et il rompt pour cette raison.
Précisons quand même qu'à aucun moment aucune parole d'amour n'a été échangée.

Février : j'obtiens de le revoir amicalement, et voilà 3 mois qu'on est très proches. On se voit comme avant : une à deux fois par semaine. On va se promener ensemble. Il m'a étroitement conseillée et soutenue dans les démarches d'installation de ma cuisine... Je pensais qu'on allait ressortir ensemble mais il faut se rendre à l'évidence : il ne tente jamais rien, et je commence à comprendre que si rien n'est encore venu, il n'y a aucune raison qu'il ne se mette à re-tenter quelque chose à présent. Des amies m'ont dit il y a de ça déjà 2 ou 3 mois : "Dis-le lui que tu l'aimes".
Le problème c'est que je suis extrêmement timide dans ce domaine et que j'ai peur de le faire fuir. Or chaque fois que je le vois c'est un cadeau du ciel. Son attitude, pour gentille qu'elle soit, ne me semble pas favorablement réceptive à ce genre de déclaration : il aime les choses simples et légères, et moi avec mes sentiments je pèse trois tonnes. Et même, j'ai peur qu'il ait quelqu'un d'autre et qu'il n'ose m'en parler. En effet le temps qu'on passe ensemble n'est pas si grand et il y a des pans entiers de ses activités que j'ignore.

J'ai souvent l'impression qu'il attend, lui, un geste de moi pour qu'on reprenne une relation physique. Il adorait faire l'amour avec moi et c'est dingue de penser que nous n'osons même plus nous effleurer. Malgré la tentation je ne le fais pas car je ne sais pas quelle valeur ça aurait pour lui, je crains que ce ne serait qu'une relation pratique pour lui. Je voudrais une histoire d'amour sinon rien. Il y a en tout cas un reproche ou une suspsicion que je ne peux pas lui adresser : de ne s'intéresser à moi que pour "çà".

Je suis dans une impasse : l'interroger sur ses sentiments à mon égard, c'est risquer de le perdre. Et me défaire toute seule de cette addiction c'est au-dessus de mes forces.

Aidez-moi s'il-vous-plaît...

Bonjour,

j'ai lu votre histoire, et je me dis qu'il y a du danger dans l'air.

Dans toutes mes relations amoureuses, j'ai remarqué que si j'aimais beaucoup beaucoup un homme, c'est à dire plus qu'il ne m'aimait, cela foire à tout coup.

Il faut dire que c'est mon expérience personnelle, je n'ai pas de doctorat en la matière.

Mon père m'a toujours dit que ce devait être les garçons qui courent après les filles. Et savez-vous que j'ai constaté qu'à chaque fois que c'était moi qui relançait ou proposait, j'étais accueillis de façon un peu réticente de la part des garçons. Alors, je commence à croire mon père.

Il y a quatre ans, un homme m'a laissé. Je l'ai revu de temps en temps (comme amant), pendant plus de trois ans. J'avais besoin de le voir, et ça me faisait du bien, même si des fois ça me faisait mal. Le jour où je lui aie dit que j'allais me faire inséminé puisque je n'arrivais pas à avoir un compagnon de vie stable. Il m'a proposé de revenir avec lui. J'y ai bien réfléchis et j'ai dit oui. Aujourd'hui, cela fait environ 6 mois que nous nous revoyons, et nous filons le parfait amour, nous allons demeurer ensemble, et nous essayons de faire un enfant. Enfin, il me donne ce dont j'avais besoin comme femme. Et tenez-vous bien, c'était lui qui m'avait mise à la porte.

J'en conclu donc que tout ce que mon environnement m'avait dit, concernant les hommes, c'est à dire être indépendante, savoir ce qu'on veut, laisser venir les hommes vers nous.....eh bien tout était vrai.

Je vous souhaite beaucoup de bonheur dans votre vie, et j'espère que mes quelques lignes on pu vous inspirez.

Merci d'avoir pris le temps de me répondre Alexandra.

Après avoir pris connaissance de votre première partie : les conditions qu'il est préférable qu'une femme remplisse avant de se lancer dans la recherche de l'âme soeur, je crois que je les remplis largement (et depuis un bout de temps :

- je suis professeur, foctionnaire, et mon ancienneté m'assure un salaire confortable à mes yeux.

- je suis très heureuse d'exercer ce métier, il m'apporte beaucoup de satisfactions

- j'ai repris depuis l'an dernier, tout en enseignant à temps plein, un cursus universitaire dans une branche proche de la mienne, par pure passion

- je suis propriétaire, grâce à mes propres efforts, d'un appartement qui a doublé de valeur depuis que je l'ai acheté il y a 6 ans.

- mes économies m'ont permis de me payer ma dernière voiture, neuve et cash.

- j'ai des amis

- j'ai de bonnes relations avec ma famille

- j'exerce une activité physique quotidienne

-je ne suis pas absolument sublime mais je fais beaucoup plus jeune que mon âge, et on me trouve plutôt mignonne.

Enfin qu'est-ce que j'oublie ?

Bref je ne suis pas une faible femme qui a besoin du support matériel d'un homme.

Jamais un homme ne m'a aidée matériellement. Il m'est arrivé deux fois dans ma vie d'aider financièrement un compagnon, mais de mon propre gré.

Bref, si je suis vos préceptes, je suis en situation de pouvoir chercher l'âme soeur. Chouette !

"Lorsque vous jeterez votre dévolu sur une personne : si cette personne vous déçoit par la suite, ou vous trahie : vous serez à l'abri de ses manigances : de part votre emploi et votre logement : que personne ne pourra vous enlever..."

C'est là que je coince avec vos propos, Alexandra. Pourquoi devrais-je redouter A PRIORI

des "manigances" de la part d'un homme ? Je veux bien croire que certains en sont capables, mais c'est loin d'être la majorité il me semble. Enfin je n'ai jamais eu ce genre de problème ! Bref je pense qu'une faible proportion de femmes serait concernée par la suite de votre développement.

L'ami, l'homme, l'ex, dont je suis amoureuse, il est un être humain et à ce titre n'est pas parfait. Il est perfectionniste pour lui-même alors il l'est aussi pour les autres, alors comme je suis susceptible j'ai souvent pris pour des critiques insupportables ce qui n'était que suggestions constructives. Et comme je réagissais vivement trop souvent il a préféré s'éloigner. Où voyez-vous un manipulateur ou un traitre dans tout cela Alexandra ???

Je vois au contraire quelqu'un qui a des idéaux, qui veut aider et aimer les autres, mais qui les respecte aussi. Ca existe aussi des hommes comme ça.

Et par rapport à mon problème actuel, je suis persuadée que si samedi je lui avais proposé de prolonger la soirée ensemble lui et moi, il n'aurait pas refusé, je pense même qu'il espérait un peu que mon invitation à sortir s'ensuivrait de quelque chose de ce type. Je n'ai pas osé, de peur que seul le désir physique l'amène à me dire peut-être oui. Et de son côté il n'a pas cherché du tout à profiter de la situation. Un manipulteur ou un traitre m'aurait-il redéposée devant chez moi en me disant "merci" d'un air un peu triste ?

Merci Alexandra pour votre message, bien qu'il ne me suggère aucune solution, j'adhère sur le fond à vos idées, j'y mettrais juste moins de virulence et de combattivité. Et j'essaierais juste d'essayer de garder une vision plus positive du genre masculin

Voulez-vous nous parler un peu de vous-même et de votre propre situation amoureuse dans votre propre post plus bas ? Peut-être comprendrais-je mieux votre engagement dans la situation de votre amie...

Amicalement

Bonjour,

Je suis Alexandra. Je viens de lire votre histoire et je comprends ce que vous avez ressenti et ce que vous ressentez maintenant.

Après ce qui est arrivé à une de mes amies avec son mari, je ne peux que vous conseiller d'être prudente : en effet, le plus important pour vous et je pense que vous ne le réalisez pas : c'est votre santé et votre autonomie et votre libre arbitre.

Je suis comme vous j'aspire à vivre une histoire d'amour réussie avec un homme. Je suis comme vous belle et en bonne santé et j'avance dans la vie.

Je trouve cet état normal et je ne me projète pas du tout dans une situation dramatique quand je noue une relation affective avec un homme.

Vous êtes inquiète en raison du décalage entre le vécu réel avec cet homme et ce que vous espérez de l'amour. Cela vous a chagrinée. C'est normal.

Voilà, ce que j'aurais aimé pouvoir conseiller à mon amie qui est dans la peine à présent : elle est malade et ne s'aime plus elle-même. A présent elle rejette sa vie à cause d'un homme qui l'a trahi de façon inqualifiable.

Voici ces conseils :
- travaillez à vous aimer vous-même, à renforcer votre narcissisme et à le conserver !
- faite un métier que vous aimez, et/ou un métier qui vous rapporte suffisamment d'argent pour assurer votre sécurité et cherchez des conditions de travail qui ne vous mettent pas en danger,
- réalisez vous, vous-même avant de chercher chez l'autre de l'amour : en effet, même si vous êtes une ravissante personne, intelligente, cultivée, abandonnez votre naïveté et votre conception de l'amour ou celle que l'on vous a inculqué dans votre jeunesse.
- Bref, élevez vous socialement, le plus possible.
- Restez en bonne santé : C'EST L'ESSENTIEL
- Plus vous vous élèverez, plus vous aurez de chance de rencontrer des personnes dont le comportement vous correspondra mieux,
- Sachez vous entourer de personnes qui seront positives envers vous et sur qui vous pouvez compter.
- plaisez vous, à vous d'abord : soyez attentive à votre apparence et à votre féminité,
- en résumé : construisez votre vie et achetez avec votre argent : un appartement à vous.
- Faites vous aider, si c'est possible, par un membre de votre famille pour des questions délicates : quelqu'un en qui vous avez confiance.

Quand vous aurez un métier solide qui vous met à l'abri et vous protège des revers de la vie, et que vous aurez un appartement à vous, et que vous aurez accès à un cercle de personnes plus intéressantes et de confiance : alors, là commencez à chercher l'âme soeur.

Lorsque vous jeterez votre dévolu sur une personne : si cette personne vous déçoit par la suite, ou vous trahie : vous serez à l'abri de ses manigances : de part votre emploi et votre logement : que personne ne pourra vous enlever...

Ainsi, vous serez toujours en position de force et de choix par rapport à l'autre.

Là, je vous perçois en demande par rapport à cet homme, et je sens que son regard peut vous construire comme il peut vous perturber.

Si vous vous construisez solidement et si vous vous aimez, le regard des autres vous semblera moins important et les rapports que vous aurez avec les hommes seront plus équilibrés.

Car, vous comprendrez vite que dans une histoire d'amour, il y a un rapport de force qui s'instaure. Ce rapport peut évoluer avec le temps et un homme qui s'avère charmant au début, pourrait vouloir faire preuve d'autorité et vous manipuler contre vos intérêts et vous nuire : tant au niveau santé, que matériel etc.
Ne quittez jamais votre emploi ou vos études pour une histoire d'amour.
Vivez cet amour en parallèle de votre vie à VOUS.
Si, votre emploi du temps ne vous permet pas de faire les deux correctement, choisissez de suivre des études. Vous aurez tout le temps de draguer après...(sourires)
Et gardez toujours votre autonomie financière.

Voilà, si ces quelques conseils peuvent vous aider à ne pas tomber dans les pièges que d'autres jeunes femmes avant vous ont explorés malgré elle, j'en serais très heureuse.

J'espère que ma franchise ne vous choque pas trop.

Au revoir.

Merci tardif, Martie et Chatzie pour vos réponses et avis.

Depuis mon message, je me suis risquée à lui proposer une petite ballade et il a accepté! C'était le mois dernier. Il y a 15 jours je lui ai parlé d'un concert, il m'a répondu qu'il ne pouvait pas. Mais samedi, en réponse à une nouvelle proposition de sortie de ma part, il a accepté une balalde pourtant plus lointaine.

On s'est donc revus deux fois. Je suis tombée amoureuse de lui en le revoyant. Ma timidité et ma peur de gâcher ces instants incroyables font que je me comporte de façon très gaie, je n'ai pas à me forcer, mais dégagée. Samedi je l'ai fait beaupoup rire avec mes récits de rencontres récentes sur le net, que je trouve toutes foireuses. Apparemment il n'a personne de nouveau et bien qu'inscrit lui aussi sur le même site de rencontres que moi, et je l'y vois très souvent, il dit n'avoir fait aucune vraie rencontre.

On n'a pas évoqué ouvertement notre relation passée, c'est un peu comme si on avait tacitement tiré un trait, qu'il n'y avait plus aucune arrière-pensée entre nous. Il est absolument gentil et disponible amicalement dans ces moments-là, mais n'a rien du tout d'ambigu dans son attaitude (aucun regard ou geste d'homme qui veut conquérir). Moi je suis dingue de lui, je le sais à présent, mais je n'en montre rien. Si je le relance encore "amicalement", c'est uniquement parce que ça me fait vivre de le voir. Je suppose qu'il doit s'en douter un peu quand même.
Car c'est lui qui m'a jetée, et pendant un mois il ne voulait même plus me parler. Et c'est moi seule qui le relance.

- Que pensez-vous d'un ex qui vous a jeté(e) fermement mais qui un peu après accepte de vous voir de temps en temps, sans pour autant rien ré-essayer, et en ne se manifestant jamais spontanément lui-même ?

- Qu'est-ce que je peux faire sans trop risquer une gamelle ?

Bon, à te lire, je vois qu'une chose : laisse le carrément tomber. C'est un goujat. Il te fait trop de mal. Prends sur toi, évite le absolument : sur et certain, il a trouvé quelqu'un d'autre ! Allez, lache le. Ouvre les yeux autour de toi. Bientôt, ce ne sera qu'un mauvais souvenir ce type... BRRRRR... quel indélicat !

Salut Ecureuil,

Une chose importante: ce n'est pas de ta faute qu'il a arrete de telephoner.

Il me semble que cet homme a joue un role classique qui peut parfois arriver.

L'homme poursuit le femme et fait TOUT pour la conquerir.

Il commence a se sentir bien et se rend compte qu'il est dans une relation qui commence a avoir du serieux.

Il prend peur et laisse la femme.

Je crois que les hommes ainsi que les femmes peuvent jouer ce role. Cet homme qui ta fait mal a peur de l'intimite emotionnel et ne pourra pas aimer avant de trouver ses raisons de cette peur. Il evite de te parler car il ne veut pas faire face a cette realite. C'est parfois plus facile de se mentir a soi-meme...

Je te souhaite bonne chance et que tu te sentes mieux.

Chatzie