Vivre avec une personne depressive...

Ma femme a une depression depuis bien avant que je la connaisse. La vie de couple devient tres difficile. Dans les pires moment, elle va me reporcher de ne pas faire assez attention a elle alors que je fais de mon mieux. Je me sens moi meme glisser dans une depression. :(
Elle a une phobie de l'exterieur, ne sort jamais toute seul dehors. Elle a d'autre peur comme, la peur de l'accident, maladie, peur de se faire aggresser... Elle me dit regulierement qu'elle prefererait ne plus exister.

Que puis-je faire pour l'aider? Est ce que d'autre personne ont vecu une telle situation?

Qu'a tu fais pour t'aider dans ta depression pendant que tu etait avec ton ami? Est ce que tu es aller voir un psycologue, ou tu ne voulais pas?
Et que fait tu maintenant pour ta depression?

La peur est un sentiment profondément humain et bien peu de gens en ont conscience. De meme que bien peu de gens réalisent qu'au fond, chacun de nous est irrémédiablement seul.

La relation symbiotique avec la maman ne dure qu'un temps, après, il faut bien apprendre à apprivoiser sa solitude. Mais la solitude est aussi quelque chose de merveilleux.

Pouvoir la vivre pleinement tout en étant marié est quelque chose de merveilleux car ça empeche la fusion, ça favorise un plus grand partage, celui de vies distinctes, riches, autonomes.

Nous pouvons certainement etre accompagné, faire des bouts de chemins, avec l'un et avec l'autre mais ces moments intenses de partage sont comme les moments de plénitude : ils sont très rares ou alors très courts.

Ainsi, fermez les yeux et laissez cette peur vous envahir, accueillez-la avec bienveillance comme un sentiment qui vous appartient, qui vous parle réellement de vous. Au bout d'un certain temps, vous ressentirez autre chose : de la peine, la détresse, la solitude, l'envie de mourir...peu importe...Faites de meme, accueillez tous ces sentiments avec bienveillance. Laissez-les vous envahir et ensuite vous quittez lorsqu'ils auront été réellement accueillis. Ensuite seulement, vous pourrez sentir votre énergie, vos forces, votre gout de vivre, du plaisir...

Que faisons-nous avec l'enfant qui a peur : nous l'écoutons, nous l'accueillons, nous sommes "présent" tout simplement alors que devons-nous faire avec nous-meme lorsque la peur émerge. Exactement la meme chose : etre présent sans chercher à nier, à réconforter, juste etre là et accueillir complètement ce qui se passe. Et puis l'enfant se clame et retourne jouer, retourne dormir.

Alors seulement nous pouvons etre avec l'autre et partager quelques instants exactement ce que nous sommes, librement, sans peur.

Et si elle revient ? Alors c'est qu'elle a encore besoin de cet accueil bienveillant.

Ce que je dis n'est pas une "théorie"...C'est tout à fait possible de vivre cela. Il n'y a qu'à fermer les yeux et regarder en soi, tendrement, courageusement, avec confiance et délicatesse.

Vous faites un très grand cheminement avec vous-meme. Vous pouvez etre fiere de cela, vous etes consciente de ce que vous ressentez et en plus vous savez très bien l'exprimer.

Au plaisir de vous lire, Diane

Je vis la solitude tout en étant mariée, et je ne l'ai jamais accéptée.

Maintenant, j'ai peur de l'accépter et de l'assumer, il me semble que je n'ai pas le choix, seulement j'ai peur, je tremble de peur. J'ai peur d'avancer toute seule tout en étant presque convaincue que je n'avancerai pas en n'étant pas seule!

Houria

Parce que lorsque le mal etre de l'autre nous atteint au point de commencer nous-meme à se sentir mal, à etre dépressif, quelque chose ne va pas...Et la pluspart du temps c'est parce qu'on est trop connecté sur l'autre et pas assez sur nous.

La personne dépressive doit pouvoir s'en sortir par elle-meme. Nous pouvons lui démontrer de la tendresse et de la compréhension, de l'empathie et de la compassion mais nous ne pouvons pas "faire" les choses à sa place, "vouloir" pour l'autre.

Il me semble que la personne dépressive se laisse ( ou est ) envahie par des pulsions de mort (arret d'agir, mal de vivre, sentiment d'impuissance, ect..)et ce n'est qu'en elle qu'elle pourra puiser "son" énergie pour s'orienter vers la vie, personne ne peut vivre cela à sa place. Croire que l'on peuyt cela pour elle, c'est la surprotéger, ce n'est pas croire en elle et c'est une forme de rejet à la limite.

La meilleure façon d'aimer l'autre est de s'aimer soi-meme. Ce n'est que par le plaisir de vivre que l'on s'accorde à soi-meme que l'on puisera l'énergie nécessaire pour accuillir l'autre sans se sentir envahi par son mal etre.

Autrement, c'est la "fusion" et cela, ce n'est pas nécessairement très sain.

Sortir de la dépression, je crois que c'est aussi apprendre à assumer sa solitude et celle-ci existe meme lorsque nous sommes en couple.

Enfin, c'est mon point de vue ! Diane

Je comprends que c'est dur pour vous, je ne peux pas vous donner de conseils puisque moi-même j'ai besoin de conseils. Bon courage.

Bonjour à tous,

Pourquoi la question ne serait-elle pas:"Que pouvons-nous faire tous les deux ensemble pour s'entre-aider?"

Je pense que si deux personnes qui s'aiment vraiment se trouvaient sur un bateau qui coule oeuvreraient ensemble pour s'en sortir ensemble.

S'aimer soi-même, aimer l'autre, ou s'aimer. C'est quoi l'amour finalement? peut-on le partager équitablement? et puis si on prend le temps de s'aimer soi-même d'abord, il serait peut-être trop tard pour aimer l'autre!

Vivre avec une personne dépressive est dur pour tous les deux, et pouvoir trouver un équilibre est encore plus dur.

Amitiés.
pourraient

Bonjour DD

La question au stade où tu en es est plutot : "Que puis-je faire pour m'aider?"

Tu dois prendre soin de toi, voir ce qui te fera plaisir, vivre un peu plus pour toi et pas seulement en fonction de son bonheur. Elle doit apprendre à prendre soin d'elle par elle-meme. Tu n'es pas tout puissant. Tu as des besoins, tout comme elle, et tu as besoin d'y trouver des réponses.

En t'aimant toi-meme, ce sera la meilleur façon de l'aider et de l'aimer. Tu lui laisseras son fardeau à elle et tu porteras le tien.

Tu peux te perdre très sérieusement dans ce genre de rapport et ce n'est pas nécessairement ce dont ta femme a besoin.

Bonne chance, Diane

Je vis avec mon ami depuis deux ans. Nous sommes ensemble depuis six ans dont cinq ans de dépression pour moi. Le soir de Noël il m a annoncé qu'il n'en pouvait plus et me quittait. D'un côté je lui en veux, je me dis que s'il m'aimait vraiment... Je me dis qu'il n'est pas assez fort et que quelque part en me quittant, il m'achève. D'un autre côté je le comprends, je ne sais pas si moi-même j'aurais pu tenir aussi longtemps. Quand il m'a rencontré je n'étais pas malade, je me dis donc qu'il n'avait pas signé pour ça. En tous les cas il faut bien réfléchir avant de s'engager avec une personne dépressive, car une rupture a bien souvent des conséquences irréparables.