Mensonges....et informatique.

Bonjour à vous tous.
Voici mon histoire. Vos avis seront les bienvenues.
Je suis un homme de 25 ans, je suis en couple depuis maintenant 1 ans et demi avec mon amie.
Nous avons beaucoup besoin tous les deux de moments de solitude, pour nous ressourcer, pratiquer des activités artistiques ou tout simplement réfléchir. Nous avons très vite vécue ensemble car nous habitions loin l'un de l'autre lorsque nous nous sommes rencontré.
Il nous est apparu très vite évident que nous étions pour l'un et l'autre l'homme et la femme de nos vies, de sorte que nous projetons de nous marier prochainement.
Après 4 ou 5 mois de bonheur, nous nous sommes emmurer chacun de notre coté derrière nos ordinateurs avec des jeux, des relations amicales virtuelles et d’autre activités "online".
Nous ne sortons jamais, nous n’avons pas réellement d’amis et cela me manque terriblement.
Elle, de son coté, à nouer des relations virtuelles qu’elle entretiens assidûment encore aujourd’hui. Notre sexualité c’est dégradé rapidement, elle n’avait plus de libido. Je nous ais vu faner ainsi à vu d’œil sans réagir avec la fermeté qui s’imposait. J’ai bien essayé d’ouvrir le dialogue durant plusieurs mois mais rien n’y a fait, je n’étais pas assez direct. Elle devenais de plus en plus secrète et me mentais régulièrement pour me cacher (ainsi qu’à elle-même probablement) une sorte de dépendance à son ordinateur ou au jeux vidéos. Les mensonges et les cachotteries devenant de plus en plus fréquent, je suis devenue méfiant malgré toute la confiance que je lui porte.
Il faut préciser que j’ai connue la même situation dans un précédent couple, je n’avais pas d’emploi et je mentais régulièrement pour ne pas avouer que je passais le plus clair de mon temps à jouer ou à surfer sur le net, sans chercher de travail. Cela m’a coûté mon couple, lorsque j’ai eu retrouver un travail, mon ex me quittait pour un de mes collègues (n’étant pas jaloux, je n’avais rien vu venir…). Il m’a donc été facile de reconnaître les même symptômes dont je souffrais quelques années au par avant chez mon amie.
Un jour, ne tenant plus d’être exclu de cette vie online et blessé par son secret, j’ai fait la bêtise de regarder sur son ordinateur, cherchant ce qui pouvait justifier tant de mensonges.
J’ai très honte de moi, j’ai l’impression de l’avoir trahit.
Je compris "grâce" à cela qu’il y avait, depuis peu, un autre amour dans sa vie. Un amour virtuel certes, mais un amour. Elle avait mis un terme à cette relation virtuelle mais comptait le rencontrer, sans pour autant envisager de me quitter ou même de me tromper. Elle expliquait comme elle se sentait mal avec moi, comme elle désirait nous laisser une chance mais aussi comme sa passion toute virtuelle la dévorait et qu’elle aurait voulu quelque fois "tout plaquer", au détriment de la raison, pour vivre cette romance.
Je fus extrêmement choqué par tout cela, on le serait à moins. J’ai déjà connue la trahison comme je l’expliquais plus haut, et pour rien au monde je ne voulais la voir partir, et souffrir comme j’avais déjà souffert.
J’étais coincé, je ne pouvais rien dire sans risquer de provoquer sa colère, légitime à la vue de ma trahison, de mon espionnage. Elle aurait probablement profité de cela pour minimiser la sienne.
Je mentais donc pour lui faire part d’une partie de ce que j’avais appris, éludant les détails, ne donnant que l’essentiel. Elle me menti à nouveau, m’expliquant que ce type lui avait juste déclaré sa flamme et que cela n’avait rien de réciproque. Je fus à nouveau obligé d’inventer pour lui faire dire son amour.
Cela nous a permis de nous remettre en question et aujourd’hui (une semaine après), beaucoup de choses changent en bien. Nous avons décidé de résoudre nos problèmes ensemble, sans les fuir.
Seulement, concernant cette relation, j’en sais encore bien plus que ce qu’elle a bien voulu m’avouer. Elle n’a pas abandonné l’idée de le rencontrer, elle lui a offert un cadeau récemment et d’autres détails. En bref, cette relation a pris une tournure plus réelle, et elle n’ai pas aussi anodine qu’elle voudrait me le faire croire.
Je souffre parfois à mourir mais je ne peux rien dire. Je lui ai laissé plusieurs fois la possibilité de tout me dire, prétextant que "je ressentais" qu’elle ne m’avait pas tout dit. Je pense que tout est terminé pour elle mais je ne supporte pas de vivre dans son mensonge. C’est contraire à l’idée que je me fais du couple. Pourtant, moi aussi je lui mens !! Alors que faire ? Je pense que si elle me disait tout, je lui dirais tout à mon tour. D’ailleurs elle a des soupçons.
Je culpabilise beaucoup mais en même temps, avec ses secrets, elle a favorisé ma curiosité aussi malsaine soit elle.
Que feriez vous à ma place ?
Merci pour vos réponse et pardon pour ce long long post.
kétou

J'ai vecu la même chose il y a 3 ans.

La situation etait tres tres similaire:
- relation a 'distance' puis elle demenage chez moi
- refus de la plupart des propositions de sorties
- periode d'innactivité pendant laquelle elle discute sur le net

Enfin, bref, quasiment la meme chose, si ce n'est que j'avais des amis dont j'ai du me detacher car certains ne lui plaisaient pas ....

A l'epoque voilà la facon dont j'avais resolu se pb. Comme toi, et pour les mêmes raisons, j'avais lu ses correspondances dans sa boite email. Et il se posais donc le pb, après avoir enfin 'compris' le pourquoi de son attitude, de tout 'debaler' sur la table. Mais evidemment, comme tu le dit très justement, elle risquait de "sauter" sur l'argument "tu m'as espionné" afin d'éviter d'avoir à expliquer son propre comportement ....

Un jour je suis donc rentré "par surprise", et evidemment, elle a precipitement changé de site sur son ecran ... j'ai fais comme si de rien n'etait tout en montrant que je trouvais la situation 'bizarre'. Après lui avoir donné ce "signal d'alarme" je lui ai tendu plusieurs fois la perche pour donner des explications (comme tu l'as fait toi aussi, il me semble). Et pour finir, je lui ai 'tout débalé', mais en terme 'choisi'. A savoir que je lui est dit: mes interrogations, mes soupcons et finalement que j'avais "hacké" (piraté) sa boite email pour connaitre la vérité.

De cette facon, mon comportement lui a paru complement justifié (car elle se sentait en faute depuis plusieurs jours: avoir été surprise, ne rien dire alors que manifestement je demandais des explications). Et surtout le fait que je prennais clairement et ouvertement les choses en main pour dire STOP. Tout cela a fait qu'elle a été obligé de reconnaitre ses tords.

Après il fallu reconstruire la confiance, progressivement.

Mais au bout du comptes, nous nous sommes séparés, 3 ans après ... il y a 4 mois.

Si je n'avais pas été aussi amoureux à l'époque, j'aurais compris plutot, et évité de perdre ses 3 ans .....

Sans la connaitre, ton recit très détaillé qui colle point par point avec mon histoire me laisse fortement penser que vous êtes tombé amoureux 'par défaut': par manque d'amis et de vie sociale. Et même si pour toi c'etait une relation stable, peut-etre que pour elle se n'etait qu'un templin: pour combler sa solitude et avoir une situation 'psychologiquement' plus confortable en attendant de "trouver mieux". Ca peut paraitre très cynique, mais néanmoins pose toi la question .... Les baisses de libido au bout de qques mois, l'absence de volonté de s'inverstir dans le couple, etc ... sont vraiment des signes très revélateurs.
Malheureusement, c la vie: alors reflechit bien, et essayes de t'éloigner d'elle.

S'éloigner, est la seule facon de voir si elle tient vraiment a toi.

Bon courage.

ecoute, si vous voulez racontrer d<autres amis oublier l<ordinateur,il faut la chaleur humaine. tout le monde a besoin de cette chaleur humaine pour qu<elle soit accepter dans la societe. penses y.peut-etre il faudra sortir pour racontrer les gens; aller dans les bars ou au cinema les clubs. IL y a toutess sortes d<activit/. vous pourrez racontrer des nouveaux gens que vous pourrez voir et parler; c<est ca qu<on appele la chaleur humaine.
bonne chance

Je pense aussi que parfois c'est bien plus pratique et efficace de s'expliquer par mail. Au moins tu pourras aller jusqu'au bout de ta pensee sans interruption!
Et peut-etre que cette histoire sera l'occasion de repartir sur de nouvelles bases plus saines entre vous deux. Je pense qu'on peut gagner beaucoup, dans une crise, si on communique suffisament, car ca permet de recentrer les idees sur ce qu'on attend de l'autre, du couple etc.

Bonne chance!

Claire.

Ce n'est pas bête l'histoire du email!........elle ne pourra pas t'interrompre etc. et le lira jusqu'à la fin, prendra le temps de vivre les émotions suite à tes mots et je suis certaine qu'elle viendra vers toi!

Le dommage est pour le fait que tu sembles si mature et elle te cache encore les choses! je m'étais mal exprimée je crois désolée! et je suis complètement d'accord avec toi qui dit que bien des gars aurait peté le câble pour moins........d'où vient mon :dommage!...Je ne lui donne pas raison de te cacher le reste mais tu sais tu le dis toi-même: comprendre et pardonner c'est autre chose! alors si elle le sait que c'est ainsi et qu'elle t'a vraiment choisi par amour, n'a-t-elle pas une bonne raison de ne pas tout te dire! Je ne suis pas prête à dire que c'était plus facile pour elle de rester avec toi. Tu sais un nouvel amour c'est tellement fort que si elle est resté ce n'est pas par facilité....c'est mon avis du moins!.....bisous tendre kétoudou ;)

Merci Lithana,
J'ai essayé d'être clair avec elle en ce qui concernait cette relation. Je pense avoir été très compréhensif car même si l'on peut expliquer comment cette relation virtuelle est arrivée, comprendre et pardonner c'est autre chose et je connais pas mal de mec qui aurait péter un câble pour moins que ça ;o)!
Attention, je ne prétend pas être un homme particulièrement compréhensif ou encore "avoir pardonner" à la manière d'un grand seigneur; je pense juste avoir pris suffisamment de recul vis à vis de cette histoire pour pouvoir entendre toute la vérité (que je connais déja de toute façon) sans mettre tout par terre à cause d'un amour virtuel.
C'est vrai j'en sors gagnant (pour une fois héhé) et je devrais m'en contenter. Mais quelque fois je me demande si c'est parce qu'elle m'aimait plus que l'autre ou simplement parce que c'était plus simple?
Si tu as raison, n'aurait t-elle pas pu tout me dire?
Qu'en penses-tu?
Merci encore!
Kétou

Merci Claire!
J'adore ton idée de réintroduire de la magie, c'est très joli.
C'est ce que je m'emplois à faire depuis quelques temps et ça marche, tant qu'il ne s'agit pas de sortir de notre chez nous (je me suis un peu expliqué à ce sujet en réponse à Valie).
Or cela devient vite compliqué si la magie doit constament rester enfermée...on fini par voir les ficelles et les trucs. Mais ça s'amméliore petit à petit, j'èpère tenir le bon bout!!
Merci encore Claire.
Kétou

Merci Joey!
Tes arguments sont très persuasifs.
Je pense en effet qu'il s'agit de la meilleure solution car elle ne me dira plus rien d'elle même, j'en ai peur.
Il me faut prendre mon courrage à deux mains et probablement à demain (c'est un peu facile non? hehe ;o) ) car comme tu le dis,
"Si tu dis que votre couple tente de reprendre de l'aile.. n'attends pas qu'il aille bien pour tout dévoilé!".
j'irais même plus loin, comment mon couple pourrais allez mieux si tout n'est pas dévoilé!

Tu sais quoi? Je crois que je vais tout lui dire.......
.....par Email héhé...
Merci!
kétou

Merci à vous tous. Vos réponses sont très touchantes et pertinentes.
Qu’il me soit permit de répondre à chacun de vous, car vos réponses touchent différents aspects de notre problème et du mien.

Valie, tu as raison, il est très clair que la vie virtuelle de ma compagne lui permet de combler un vide sinon affectif, au moins social. Nous sommes tous les deux assez pantouflard, sans que nous appréciions réellement cet "état". Je crois avoir été trahit lors de ma précédente relation par une personne que je commençais juste à laisser pénétrer le cercle assez fermé de mes amis. La blessure laissée par cette trahison (Mon ex est parti avec lui) rend ma tache plus difficile lorsqu’il s’agit d’accorder ma confiance à des amis. Je crois qu’une forme de peur c’est installée dans ma vie sociale. D’autre part, mon travail ne me permet pas de rencontrer beaucoup de gens. Enfin, je n’ai pas fait d’étude dans cette ville, j’ai travaillé huit mois après être arrivé ici, ce qui ne m’a pas permis de me faire des amis.
Mon amie quant à elle n’a pas retrouvé de travail dans cette ville et durant cette longue période sans emploi, elle est très peu sortie. Elle a passé beaucoup de temps chez nous, de sorte qu’elle a développé une sorte de peur du monde réel et qu’elle est très déçue par les gens de cette ville.
Utiliser le net pour rencontrer des gens tel que tu le décris semble donc intéressant, et je ne peux que comprendre et accepter.
Cependant, je pense que la vie sociale du couple doit se décomposer en 3, une vie sociale pour chacun, l’un et l’autre, qui doivent avoir leur part de secret, et une commune. Dans mon cas, je ne souhaite absolument pas "rester sur la touche", j’aime moi aussi rire, m’amuser, partager, refaire le monde et tout ce que les amis apportent. Or je suis complètement isolé de SA vie sociale, JE n’en ai pas et NOUS n’en avons pas de commune. J’ai pas mal souffert de cette exclusion et j’ai souvent essayé de parler de ce qu’ils se racontaient, vivaient, pensaient. J’espérais pouvoir participer un peu quelques fois. Elle ne m’a jamais laissé entrer, et rarement parlé de ce qu’ils se disaient.
De plus cette vie sociale virtuelle a complètement pris le pas sur notre vie et sur notre intimité jusqu’à ce que je "tape du poing sur la table" récemment. Nous ne sortons jamais, elle n’en a jamais l’envie. Je suis toujours à proposer un ciné, un concert ou un resto. 9 fois sur 10, elle refuse. Donc si notre petite vie tranquille ne lui plait pas, pourquoi refuse t-elle de sortir plutôt que de rester sur l’ordinateur ?
Pour finir, j’ai fait une recherche sur ce site cette après midi et je voudrais prendre le risque de citer hors contexte une réponse donnée par Georges-Henri Arenstein qui répond au questions posé par les membres.
"Plus vous lui accordez du temps (il parle d’un ami virtuel), moins il en reste pour vous-même et pour le couple. C'est mathématique. L'intensité facile que l'on peut vivre quasi instantanément avec l'être aimé virtuel fait que le temps semble passer plus vite avec lui ! Et les problèmes quotidiens sur lesquels on se bute avec l'être aimé réel font que le temps semble parfois passer plus lentement avec lui !"
Aussi, je pencherais plutôt vers cette explication.
Qu'en penses-tu?

J'ai lu ton mail et voyant l'histoire de ton couple je me suis sentie concerner !cela fait dix ans que je suis mariée et c vrai que mon mari est tres pantoufflare comparez a moi;il est du genre metro boulot dodo!c un mari attentif tres calin et parfois nous sortons les weec end au resto mais en ce qui concerne les amis depuis que je le connais ne m'en na jamais presenté; il n'est pas timide! il c aller vers les autres au contraire, parle plus que moi, mais sa petite vie tranquille du couple lui suffit!mais pas moi j'ai besoin d'etre entourée d'amis ,rire ,discuter ,partager, et la solitude ne fesait que me detruire malgres nos petites sorti au resto ,et chez la famille. Mais sa ne suffit pas !!! et le net m'as aidée a me faire des amis hommes et femmmes, et que j'ai rencontrés on se voit regulierement. Sa a mis un plus dans ma vie si silencieuse ,j'avais l'impression d'ettoufer !Je pense que peut etre ta femme a peut etre se besoin ,et essaie de ton coter d'elargir tes conaissances ,te faire des amis! pour pouvoir vous amuser! partager de bon moment de rire ! les sortis faire la fete ect;; exterioriser vous d'avantage vers les autres !mettez plus de vie, de joie,dans votre existence si silencieuse

Toi meme tu dis que si tu lui dit tout, elle te dira tout assurément. Crois-moi si ton malheure est de vivre dans le mensonge alors libere toi donc! Le pire qui peut arrivé est qu'elle t'en veullent et sans mettre le blame sur personne, dit lui si elle se fache qu'elle aussi ta cacher tout cela pendant que tu savais tout. Sa culpabilité la fera se calmé. De la, engagé une discussion douce.

Si tu dis que votre couple tente de reprendre de l'aile.. n'attends pas qu'il aille bien pour tout dévoilé!

T'arrive-t-il d'écouter 'Friends' à la télé? Ce genre d'histoire arrive souvent a ces amis là et a chaque fois on se dit.. mais pourquoi le gars dit pas tout a la fille...!

C'est de la télé, je sais mais le sentiment que l'on a en regardant ces emissions sont réelle pour nous. Pourquoi le gars, toi, ne dit pas tout a la fille! C'est si simple!

Bonjour,

je viens de lire ton message, tu dois vraiment te sentir bloque... Si tu dis que les choses se sont ameliorees entre vous, je pense que ca veut sans doute dire qu'elle n'ira pas plus loin avec cet homme et qu'elle a decide de vous laisser une autre chance, mais il faut surtout que vous arriviez a comprendre tous les deux pourquoi elle a eu besoin de cette passion virtuelle en premier lieu. Si on devient accroc comme ca a son ordinateur et/ou a une autre personne, c'est que quelque chose nous manque dans notre couple. Il serait peut-etre temps de reintroduire un peu de la magie du debut! Des choses simples comme un petit weekend ou un petit resto en amoureux sont deja un bon debut. Je pense aussi que le fait de vivre rapidement ensemble n'est pas forcement une bonne chose, car la magie des rendez vous et des au revoirs qui vont ensemble part alors beaucoup plus rapidement. Vous pourriez meme envisager de prendre deux apparts, ou deux chambres, mais bon c'est peut-etre un peu extreme...
Enfin bonne chance en tout cas, tiens nous au courant!

Claire.

à voir ta maturité dans ton message si j'étais elle, je n'hésiterais pas à tout te dire! mais en même temps si la peur de te perdre est présente pour elle, je comprend un peu qu'elle te cache toute l'histoire!....Il faut peut-être d'oublier si elle a pris la décision de mettre un terme à cet amour virtuel. Tu en sors gagnant, puisqu'elle est toujours avec toi c'est qu'elle t,aime encore plus fort qu'elle a pu aimer l'autre.

Bonne chance!