Bonsoir j'ai bien envie d'ecrire quand j'ai vu tous ces messages ca pourra un peu soulager ma conscience.
Voila ca fait quelques années que je me sens honteux de moi-meme, pessismiste avec le sentiment quasi-permanent d'etre jugé par les personnnes que j'ai connus, appelons ca des amis, parce que je ne les frequente plus depuis bien longtemps. Disons que c'est comme s'ils etaient la et qu'il pensent sans cesse du mal de moi, genre que je suis un pauvre solitaire, que se suis introverti et j'ai en meme temps honte qu'ils pensent ca de moi. Ce sentiment me suit tous les jours et ca s'etend a presque tout le monde finalement.
J'ai la phobie de les croiser dans la rue et si ca se passe j'ai une honte extreme qui m'envahit, dans ma tete j'interprete ce que l'autre personne dit 'voila le pauvre gars' ou quelque chose dans le genre et je fais en sorte de pas me faire voir je veux me faire tout petit.
J'ai plusieurs autres phobies dont celle du silence qui me fait peur car il signifie pour moi rejet. Le prob est que je me compare bcp aux autres puisque je n'ai aucune estime de moi j'essaye de prendre des autres alors que je suis incapable d'etre comme les autres. en fait j'evite tout le monde car deja je me sens pas a l'aise j'ai l'impression de gener que je suis un gros boulet qui deteriore l'ambiiance et je prefere gentiment laisser mes semblables agreablement entre eux plutot que d'imposer ma presencequi n'est pas souhaitée.
En effet car je parle peu je prefere m'exprimer dans l'effort les activites phisyques la peche les champignons caresser les petites bebetes et admirer les orages faire de la musique pleurer sur des maginifiques chansons imaginer que je sauves une fille qui me plait des griffes d'un truand et mourir pour elle, imaginer que je prends tendrement une fille dans mes bras sans aucune intention de sexe prier dieu imaginer qu'on a pitié de moi fuir dans les films dans lesquels je m'identifie attendre avec impatience le printemps prochain je delire pas c'est ce que j'aime voir les bourgons de printemps ca m'apporte une joie immense et l'hiver j'ai envie de me tuer.
Je suis donc interieurement hyperemotif et exterieurement impassif mais quand je suis en presence de gens je me force a etre commme eux essaye de sourire pour rentrer dans le moule j'ai une crainte panique qu'ils ne me considerent pas comme eux, alors je souris niaisement mais de toute maniere on ne peux pas cacher sa gene meme quand on y met la meilleure des volontés L'expression du visage nous trahit, ceque je sens dans le regard des autres et me gene affreusement au point que je ne voudrais pas etre la.
DOnc je ne me sens pas à mon aise avec les autres different pas les memes interets les memes plaisirs la meme vision de la vie, des priorites, en fait tout m'est indifferent rien est grave et tout est pardonnable.
De plus, j'ai tres tres tres peur en ce momt d'un truc au travail (je suis en interim) c'est d'avoir a parler de moi surtout de ce que je fais le we par ex c'est assez terrible parce que je ne fais rien d'interessant mais le plus gros prob est que j'ai honte enormement honte d'etre seul tellement honte que je me sens jugé par les autres sur ce point la le plus important je pense dans mon sentiment de persecution car je pense que c'est de la presecution maintent que j'y penses.
j'anticipes donc cette peur qu'on me pose des questions sur mes interets sans interet pour les autres et d'avoir a dire que je n'ai pas (plus) d'amis.
De toute maniere chaque fois je me dis que je vais mourir et le fait de penser que je vais mourir me soulage car elle soulage mes angoisses penser qu'on va mourir et que cela ne nous fait pas peur permet encore plus d'apprecier la vie et permet d'eviter le stress et l'angoisse puisque elles ont pour origine la peur (de ne pas etre a la hauteur par ex) et c'est apaisant de se dire qu'on est maitre d'en finir avec ca si on veut svt je pense a la mort comme un echapatoireet je me dis que de ne plus avoir de conscience vaut mieux que la conscience d'etre un objet de souffrance.
Je crois que je sais pourkoi je suis seul mais malgré ca ca ne m'aide pas pour autant je comprends aussi d'apres mon passé pourkoi j'en suis arrivé la et ca ne m'aide pas pour autant. Je prends des antidepresseurs et ca m'aide un tout tout tout petit peu mais pas de la a etre a l'aise, bien au contraire quand j'ai mal dormi j'ai envie de vomir quand j'en prends.
Le matin quand je me reveilles j'ai peur de ca qui va se passer je vois le monde bizarrement negativement et au fur et a mesure de la journee ca s'apaise le soir quelqufois ca va bien c'est rare jeme rattache aux personnes que j'aime mon pere mon petit frere ce sont les seules personnes avec qui je suis bien et bien sue avec les petits animaux quej'aime tendrement.
ma mere je l'aime pas elle me rabaisse elle est pas juste avec moi elle se rend pas compte de ce que je subis au quotidien je souhaite a personne de vivre le cauchemar que je vis et bien que l'on dit qu'il y a tjs plus malheureux que moi ca ne m'aide pas pour autant ou alors il faudrait que je me dises ca en permancence.
Je crois manquer d'affection en fait car defois j'ai envie de serrer mon pere dans mes bras tres fort mais aussi la jolie collegue qui est en face de moi elle a de si jolies mains de si jolie cheveux et une allure si elegante de marcher c'est bizarre je m'imagine svt en train de l'embrasser sur le front oui je preferais l'embrasser sur le front et lui montrer a quel point je l'aime sans rien attendre en retour mais ce qui est paradoxal c'est que quand je suis en sa compagnie toutes ces jolies pensees s'envolent et reviens la peur d'etre jugé sur ma solitude. La réalité est pas comme on l'imagine je voudrais qu'elle soit comme moi je veux aussi belle je voudrais tellement donner...
Sur ces phrases je vous laisse j'ai l'esprit un peu plus tranquille mais pas assez pour reprendre contact avec la realite ca fait quoi quand on est bien dans sa tete lol et quand je dis que je suis a 90% angoissé je ne mens pas bon allez ma mother me dit de fermer les volets d'un ton agressif que je connais berk je lui lache une insulte a voix basse je la dirais pas.....
