infidelite

mariee depuis 19 ans j'ai appris en octobre que mon mari m'avait ete infidele il y a 3-4 ans. au debut ca a ete tres tres dur mais j'ai repris le gout de vivre et mem celui de vivre mon couple.mais tres souvent j'ai des images dans ma tete et dans mon coeur: lui a-t-il dit ceci ou cela? a-t-il fait ceci ou cela? comment etait-elle?
je me mords souvent les levres sur une remarque mechante.
je viens demander de l'aide.vais-je y penser toute ma vie?le hair profondement quand j'y pense'etre dans cette sorte de competition avec "l'autre"?
j'ai besoin d'aide

je sais j'essaie.

qu'il n'y a le temps qui puisse faire le travail de pardon,
la cicatrice sera toujours là mais peut être pourras-tu vivre plus légèrement en cherchant à avancer pour TOI.
si un jour ton mari viens qu'a disparaître
(j'veux pas dramatiser) tu sera trop seule si tu vis que pour ton couple, vis pour toi.
xx

tu as raison. je suis decue. je crois que l'amour, l'amitie, la haine peuvent durer longtemps ou peu. mais faire mal pour rien..

je le vois comme une déception, ce n'est pas le mot que je voulais utiliser mais je trouves pas le bon mots
je crois que c'est dans les "trippes" que l'on rescent ça!?
ton amour est-il encore passionné envers lui?
tu n'accepte pas qu'il n'est peut-être pas entier dans votre relation?
as-tu confiance en l'avenir?
j'aimerais ajouter un petit quelque chose,
je crois que de chercher à garder quelqu'un pour soi en éprouvant de l'amour mais qui ne sert qu'a une personne, qui n'est pas fusionnel et en harmonie est bien comparable à de la tromperie,
je m'explique : mon copain m'aime pour ce que je lui apporte et m'a manipuler pour que je reste avec lui, même si il n'a pas voulu faire des efforts à son tour car donner de sa personne ne lui rapporte pas,
il m'aime peut-être mais c'est à sens unique et malsain et inconsciemment on s'en apperçois et un jour on met des mots sur ce sentiment.
il existe mille et un comportement, j'peux pas parler pour les autres mais
je sens ta douleur dans tes mots quand même,
@+

ou tu veux dire trahison de ma part?
non.

non ce n'est pas acause de la trahison. je n'attends pas de lui en effet qu'il m'aime toute la vie ni qu'il reste avec moi, meme si c'est quand meme dans mon projet de vie.
non haine d'avoir donne a quelqu'un d'autre ce qui etait a moi.et seulement parce qu'il a eu envie d'elle. meme pas pour une raison profonde. haine de ce qu'il n'a pas utilise de protection et que j'ai su tout ca apres une visite chez le medecin. haine de "tout va bien". haine de tous les jours qu'il a passes ensuite avec moi sans rien dire. haine de ses pensees s'il en a eu
la trahison c'etait le secret et le manque profond d'arguments

cette haine est t'elle rescenti comme une trahison pour toi?, tu avais idéalisé ton union et tu croyais en cet amour éternel et il t'a enlevé cet idéal en atteignant ta confiance en toi?

à mon avis, on change constamment dans la vie,
tout ces hasard nous serves à cheminner, pas s'accrocher. moi, je ne suis plus tout à fais pareil qu'au début de ma relation avec mon copain,il y a 13ans.
maintenant je me dis:
peut-on forcer quelqu'un à nous aimer? moi, je préfère aimé , ça me procure un bien immense.
présentement, je m'ennuie de la personne que j'aime pour plein de raisons et pourtant,ici,présentement j'ai un copain qui me dit qu'il m'aime.
il est très difficile dans mon cas de mettre des mots sur plusieurs "rescenti"
j'écris dans un journal intime tout ce qui me passe par la tête dans mes moment de détresse et je me relis souvent, souvent je trouve ces mots et m'aide à franchir des étapes,

prend soins de toi
bise

et puis je dois le dire aussi. il y a des moments ou je me sens magnanime puisque j'ai accepte..des moments ou je me sens coupable car moi aussi si j'avais pu j'aurais eu besoin d'autres bras autour de moi...des moments, quand nous faisons l'amour, ou je veux lui faire mal tres mal. le pncer mais pour lui faire mal. je suis en colere tres en colere...ces moments etaient a nous et il aose utiliser son corps pour une autre!!

tu vois toute cette histoire ca nous a fait du bien finalement.nous avons ouvert les yeux sur ce que peut vraiment etre un couple et nous partageons de nouveau notre vie.les enfants sont la, c'est bien. moi j'ai aussi mes jardins secrets et peut-etre lui aussi. mais nous sommes Ensemble.
par contre je croyais que ces images ne viendraient plus me hanter a partir du moment ou je le deciderais...le reste vient tout seul, mais ces moments sont comme des explosions et je mets du temps a ramasser les morceaux. je ne sais pas a qui parler et , a ces moments-la je revis la rage et la colere.
je suis bien avec lui, bien avec moi.
mais il y a ces moments..

Ton message est touchant. Je ne sais pas comment je réagirai après 19 ans de mariage. Je sais simplement que l'infidélité est pour moi la pire des choses dans un couple. Je n'aurais pas pu accepter que ma fiancée me trompe!

Dois-tu te remettre en question? Dois-tu te torturer l'esprit? Très sincèrement je ne sais pas. Mais si ton mari est revenu c'est qu'il t'aime...

Bonjour Gwenn !!
Je te comprends très très bien.
J'ai été trompée très tôt dans mon mariage, je le savais mais ne voulais pas le savoir.
Donc cela ne m'empêchait pas, en apparence, d'avoir des relations "normales" avec mon mari.
En fait c'est plutôt son caractère qui a été le déclencheur de mon chagrin ; il a vécu une année avec une femme qui me téléphonait pour me dire qu'elle allait me prendre les enfants, qu'elle lisait mes lettres, et qu'il lui disait que j'étais une très mauvais mère.
A part cela, j'étais seule à m'en occuper, et elle ne les connaissait même pas.
J'ai donc bcp souffert à cette époque, mon mari et moi nous étions encore mariés, en fait, et puis, un jour il débarque en ne me demandant rien sur moi, ma vie (je tenais tout à bout de bras, les enfants étaient petits, et je n'avais réellement pas le temps de songer à règler le problème de couple) et me disant : on va divorcer, c'est mieux.
Ce jour-là je n'ai rien dit du tout. Je n'étais ni pour ni contre, mais je n'y avais même pas réfléchi. Et puis six mois après il est revenu s'installer avec nous, et quand j'ai voulu qu'il parle de sa liaison, il m'a répondu "oh, c'est fini, de toute façon elle était folle". Puis impossible de lui tirer autre chose, il a fait comme si de rien n'était, niant, par son attitude, ma personne.
Tout ça pour te dire que ce n'est pas qu'il m'ait trompée qui m'a blessée, car je crois que tout le monde fait des erreurs, et quand on aime quelqu'un, il faut accepter qu'il ne soit pas un surhomme.
Mais il m'a totalement manqué de respect car il était super orgueilleux, il m'a brisée, même.
Et ceci m'a empêchée de revenir vers lui.
Je suis absolument sûre que si nous avions pu parler en amis, j'aurais pu passer ce cap.
Bien sûr mon histoire n'est pas gaie.
Par contre, et c'est pourquoi je t'ai répondu "c'est très personnel", car je crois que maintenant, votre relation, à ton mari et toi, dépend de si vous vous respectez l'un l'autre en tant que personnes qui ont des choses à s'apporter mutuellement. Le reste vient tout seul.
Réponds-moi !
Bisous et bon courage

je ne sais pas..
tu vois c'est plutot en moi que je n'ai pas confiance.j'ai toujours eu des problemes de poids et me suis trouvee "non-aimable". et un jour il est arrive. souvent j'ai fait des regimes et suis reste mince 2-3 ans. et tu vois c'est arrive quand j'etais mince.alors tout d'un coup mon idee que mon corps etait a la base du non-amour s'est effondree. je ne sais plus tres bien qui je suis.
d'un autre cote mon pere asouvent trompe ma mere et mon enfance en a ete tres affectee. je m'etais promis de ne pas regir comme mamere si ca m'arrivait. j'ai donc decide de rester avec mon mari, de marcher ensemble comme tu dis pas l'un a cote de l'autre. et je pense que je suis bien avec lui. et puis tout d'un coup, en cuisinant en conduisant quand nous faisons l'amour j'ai cette haine de lui qui revient, cette haine aussi de moi peut-etre. mais je ne sais pas tres bien quoi. j'ai du mal souvent a me comprendre si je n'oralise pas ce que je sens et je n'ai pas a qui en parler.mon ami c'est lui et je ne veux pas en parler avec lui car ca deviendrait vite une session reproches.
je m'embrouille...je croyais que si je decidais que c'etait du passe ca resterait du passe.ca ne veut pas dire oublier mais je ne veux pas m'obseder car sinon comment vivre. je n'ai pas, comme au debut, peur de le voir partir ou recommencer car je me dis que je peux aussi vivre sans lui alors qu'avant je pensais que non. des fois je sais que j'observe comment il regarde les femmes autour de nous mais pas avec cette jalouisie d'avant.
oh la la je m'embrouille

je ne peux pas te dire combien de temps tu vas souffrir encore,
souffres-tu seulement du fait qu'il t'a trompé ( ce qui est énorme)
ou si tu souffre également du manque de communication qui aurrait été primordial auparavant ?
un couple, c'est deux personnes qui doivent marcher côte à côte, pas une personne qui supporte l'autre(à mon avis).
si tu parles du fait que tu n'as plus confiance en ton mari, c'est toi qui vas décider quand tu auras une confiance en lui,et probablement que tu te sentiras plus légerte.

ce que je rescent de ton texte est étrange,
j'ai l'impression que tu as un bloquage,
mais tu en dis pas assez...
@+

je voudrais ,tu vois, savoir si un jour je vais arreter d'y penser.
j'ai decide de rester avec mon mari et lui aussi.en revenant en arriere quand tout ceci s'est passe nous n'avions plus de couple. je ne vivais que pour mes enfants et lui aussi. nous avons 3 enfants dont 2 ont des problemes asez envahissants et moi en tout cas je cherchais desesperement un coupable. je crois que lui aussi. je pense que si j'en avais eu la possibilite j'aurais fait de meme. lui a recherche l'amour physique moi j'avis besoin de quelqu'un qui m'ecoute sans me juger.
donc notre couple a finalement gagne dans tout ceci.
mais ja'i souvent des images qui me hantent.
je voudrais que quelqu'un me dise que ca va passer, de meme que sont passees les heures terribles du debut..

je voudrais bien t'aider mais c'est moi qui a trompé,
j'ai une autre vision de la chose, parfois ça aide de voir les deux côtés !!
moi, c'est une histoire assez abracadabrante mais, j'ai cheminé emplement donc,
je suis très honnête et ne juge pas,
si tu veux, parles moi.
cathy.

j'insiste lourdement je sais. mais je me perds