Ca vous est déjà arrivé de retrouver, plusieurs mois après sa mort, la preuve qu'il ne savait pas ce que vous craignez qu'il ait su...
Après avoir abandonné l'espoir de savoir un jour si oui ou non il avait lu ce mail affreux que je lui avais envoyé.. j'ai eu l'idée de voir si sa boîte mail existait toujours... et oui...et j'ai trouvé du premier coup son mot de passe...
Je suis à la fois soulagée et consternée de ne pas l'avoir su plus tôt. Je m'en suis tellement voulu de ce mail, quand il était malade et à la fin - Et maintenant j'ai l'impression d'avoir violé un secret. - voir tous ces mails amoureux qu'on s'était écrits tels qu'il les a recu.
Voir qu'il y en a qq nouveaux, pas ouverts - que je n'ouvre pas biensûr.Etre retournée là la première, là ou personne n'avait été depuis lui.
C'est trop étrange comme sensation. Je me sens toute tremblante.
Je hais tellement la maladie d'avoir tout gâché entre nous.. Tout saccagé, même. Tout mis à sac et foutu en l'air, plein de regrets, d'amertume et de culpabilité. Même pas le temps de se retrouver et c'était fini. Et ce n'est ni sa faute, ni la mienne. Juste parce-qu'on a pas voulu croire que c'était la maladie qui décidait à sa place, parce-que ni l'un ni l'autre n'a voulu se rendre à l'évidence qu'elle avait tout pris - on s'est fait mutuellement croire qu'on avait décidé de cette bagarre de notre plein gré.
Pour le pire. Alors que c'est cette sale maladie qui s'est mise entre nous, qui nous a empêché de communiquer et de se comprendre.. Et qui a fini par le tuer quand on s'était bien déchirés d'une façon irréparable.
Je la hais !
