Je voulais être heureux en rendant les autres heureux seulement je n’y arrive pas je ne suis pas capable d’apporter quoi que ce soit a personne. Je n’ai jamais rien fait de bon. J’ai eu mon diplôme pourquoi j’en sais rien pour faire comme tout le monde. Je joue au basket depuis 10ans et je n’ai jamais rien gagné, personne ne m’a jamais fait confiance, je mesure 1m70 et je fais 53kg aujourd’hui j’ai pas ma place dans ce sport que j’aime. Le volley c’est pareil on approche sans cesse les sommets mais on ne les atteint jamais, toujours second. Je ne suis plus un élément utile à l’équipe tout le monde peut me remplacer sans problèmes. J’ai beau cherché je ne trouve rien de positif… Ma vie amoureuse a toujours été une catastrophe aucune de mes copines ne m’a jamais aimé et quand je le croyais je me trompais. Je ne suis pas quelqu’un qu’on aime, j’ai beaucoup de choses en moi mais je ne peux les donner, personne n’en veut. C’est cela qui me ronge qui rend la vie si difficile, certaines personnes disent ne pas savoir aimer, moi j’aime tellement que j’en souffre beaucoup plus que les autres. Je ne fais plus que parler de mes problèmes, je gène simplement, quand je ne serai plus là un poids sera parti des épaules de chacun d’entre vous. Je n’ai rendu personne heureux, les gens que j’ai peu connus sont mal de m’avoir fait du mal, je fais mal, je fais peur avec tous mes sentiments, je dois garder ça en moi. On m’a beaucoup dit la vie il faut l’affronter, il faut se battre, apprendre de ses mauvais moments, mais on apprend pourquoi ?? On apprend que la vie n’apporte jamais ce qu’on souhaite, n’apporte jamais de quoi nous rendre heureux. On recherche le bonheur mais on ne l’atteint jamais. J’ai pas envie de me battre toute ma vie, de chercher tout le temps pour être heureux de voir que le bonheur n’est pas loin mais que a chaque mètre gagné il recule de 3. J’ai aimé des gens trop jeune je pensais que l’amour n’avait pas d’age encore une fois je me suis planté, je n’ai jamais fait que me tromper, échouer, essayer mais je n’ai jamais réussi. J’ai décidé de partir d’ici, de m’en aller. Je ne sais pas où ce chemin mène mais j’espère vous y retrouver tous après. J’ai pensé écrire un mot à chacun d’entre vous mais je crois que ceci vous fera comprendre ma situation. Sans doute que vous m’en voudrez j’espère que non, que vous essayerez de comprendre, ça vous fera du mal mais il y a une vie sans moi. D’ailleurs je ne manque à personne, je passe ma vie à l’ordinateur, je ne vois plus personne, plus personne n’essaye de me joindre. Mes grands-parents pour mes 20ans n’ont pas accepté de réserver une de leur soirée pour me faire un souper. Comment peut on faire ça ? Je ne sais pas je ne comprends pas. On va lui donner des sous il sera content…Je voudrais que quelqu’un prenne soin de moi, mais je suis descendu tellement bas que je prendrais ça pour de la pitié, je crois quand dans la situation où je me trouve je ne suis plus capable de rien. Je n’ai pas encore pris ma décision, soit je pars loin de la Belgique sans rien et j’essaye de me faire une vie ailleurs, soit je pars définitivement de cette terre. Je n’attends plus rien de la vie j’ai vécu tout ce que je pouvais vivre de bien et j’ai plus que ma part de malheur, je sais que certaines personnes ont eu des choses plus dures à vivre et s’en sont sorties, elles sont simplement plus fortes que moi. Je ne me sens plus la force d’affronter et de nager dans cet océan de merde qu’est la vie. J’ai bu la tasse c’est tellement dégueulasse que ça m’a étouffé
Tout cet amour était pour vous, était pour toi.
Je m’en vais en pensant à ceux qui en souffriront. Je vous demande de me pardonner je serai mieux hors d’ici.
A dieu mais je ne crois pas qu’il existe
Bisous
