Survivre à une disparité sociale pour un jeune couple

Bonjour,

Me voici dans une grande période de réflexion. J'ai maintenant 30 ans et un bel emploi depuis quelques années. Voilà un an et demi j'ai rencontré un homme, ce fut l'amour. Comme plusieurs dans le siècle actuel, nous nous sommes embarqués assez rapidement, nous avons emménagé ensemble dans la maison que je venais d'acquérir avant de le rencontrer. Cet homme a deux enfants d'une union précèdante. Il les voit 1 fin de semaine sur 2 et quelques autres jours dans le mois.

Mais voilà que je suis à l'heure de devoir faire des choix, je crois que c'est l'un des choix des plus difficile de mon existence. Est-ce que mon couple a des chances de survivre au temps qui file? L'homme qui partage ma vie de par ses responsabilités n'a pas les moyens de suivre mon train de vie, je dois donc venir combler les manques. Ce ne serait pas un bien grand trouble si cela se limitait aux petits luxes qu'on veut s'offrir. Mais depuis 1 an, je paye toute la maison - ce qui est quand même normal puisque c'est la mienne- et l'électricité, le téléphone, les taxes, les assurances maisons et 70% de l'épicerie et 70% des coûts des vacances. Oui oui, j'en entends déjà une partie crier à l'exploitation et manipulation et une autre partie crier au fait qu'on ne doit pas calculer quand on est en couple. Mais je crois qu'il devrait quand même exister un juste milieu entre ces deux écoles de pensée, mais je ne cesse de pencher vers l'un ou l'autre tel un pendule.

Je ne sais pas ce que c'est vivre avec un budget très serré. je ne sais pas quelle pourrait être une attente réaliste face à ce qu'il pourrait me donner. À chaque fois que l'on parle de budget nous deux, ça touche une corde très sensible de son arc, il n'apprécie pas nécessairement se faire "vivre" comme il le fait. Mais en même temps, il aime beaucoup le train de vie que nous pouvons nous permettre avec mon salaire. C'est très difficile d'être un jeune couple et de vivre avec des moyens financiers différents, des responsabilités différentes. Je ne comprends pas comment je pourrais faire pour accepter à long terme de supporter monétairement les décisions qu'il a pris longtemps avant que j'entre dans son existence. Il veut vivre en faisant les mêmes dépenses que moi, mais il a en plus une bonne pension alimentaire à assumer et un salaire plus maigre que le mien. Il fait donc ses dépenses et je dois m'occuper seule du reste.

Comment faire pour bâtir un couple solide dans ses conditions? Les projets qu'on aura ensemble, ce sera à moi d'en assumer le coût. Je veux des enfants, je devrai donc retourner vite au boulot pour assumer les coûts de la maison, lui ne supportant que son automobile et ses dépenses personnelles. Ce n'est pas ce à quoi je m'attendais d'une vie de couple. Je veux parfois lui en demander plus à d'autres niveaux, pour compenser, mais je ne sens pas mes attentes satisfaites.

La décision a été prise qu'il irait vivre en appartement dans quelques mois, question de lui permettre de me prouver son autonomie et de lui permettre de se rapprocher de ses enfants en garde partagée. Mais serais-je de nouveau prête un jour à prendre le risque de retomber dans le même pattern?

Merci beaucoup!

MademoiselleZ

Bonjour,

Merci de votre réponse,

Oui, je suis en accord avec vous. Il semble seul dans son monde. En fait comme il payait pour la majorité des choses de son ancien ménage, il a l'air de trouver normal que maintenant ça puisse être moi qui paye pour tout son nouveau ménage. Il pourrait avoir raison d'une certaine manière, mais le trouble c'est que ce sont l'impact de décisions que je n'ai pas prises...

Une bonne partie du move est déjà fait en lui demandant de prendre son appartement. Mais une grosse seconde partie reste à faire.

ByeBye!

Je crains bien que oui. Si la voiture coûte trop cher au point où ça l'empêche de participer au paiement des dépenses communes, alors c'est qu'il décide qu'il est plus important de payer _sa_ voiture que _vos_ dépenses.

Car tout ça est une question de choix et de priorité. Et la choix sont d'autant plus critiques si on n'a pas de marge de manoeuvre.

Merci beaucoup de votre réponse.

En fait, je suis tellement d'accord avec vous que cela a été une des premières propositions que j'ai faite, il était d'accord. Mais que calcule-t-on dans le revenu disponible à son niveau? Pour ma part, je n'ai aucun prêt sauf hypothèque. Pour sa part, pension et prêt (auto et personnel) viennent gruger plus de la moitié du salaire disponible. Ce qui lui reste il le prend pour ses dépenses personnelles (linge, essence, assurance auto, cafétéria et resto personnel et gâteries).

Là où le bas blesse, c'est que je trouve personnellement qu'il ne fait pas d'effort pour économiser pour m'aider. Il s'est acheté une auto en haut de ses moyens avant de me connaître, il ne regarde pas les ptites dépenses qui semblent innoffensives et non plus les plus grosses pour, semble-t-il, "être à la hauteur de sa blonde"... C'est un classique comme problème dans un couple, mais une séparation avec enfants vient définitivement aggraver le cas par les obligations de l'un qui ne sont pas de l'autre. Si je lui demande de payer 1 compte par mois, je sais qu'il ne sera que plus dans le rouge à la fin du mois. Nous avons essayé, ça a duré 1 mois. Je ne peux pas lui exiger de vivre telle une personne serrée dans son budget, il vit avec une femme qui ne le vit pas vraiment. Mais que de frustrations accumulées à devenir serrée parce qu'on est en couple! À chaque fois que j'ai mis mes culottes et que je lui ai dit que ça n'avait pas d'allure, ça a finit dans la dispute et il a claqué la porte pour revenir piteux 3 jours après.

Suis-je dans une impasse?

J'ai toujours promu, en couple, la répartition équitable en fonction des revenus disponibles.

Ma solution, c'était de faire le compte de toutes les dépenses communes au sens large. Puis le compte de tous les revenus individuels, au sens large là aussi (salaire, boni, prestations gouvernementales, etc.).

Puis on additionne tous ces revenus et on établit le pourcentage de chacun dans le revenu familial net, i.e. après impôt. Dans votre cas, Mme gagne disons 65% des revenus familiaux, donc M. en a 35%.

Alors Mme devrait payer 65% et M. 35% des dépenses. Simple, équitable, et incontestable!

Évidemment, tout ça peut s'aménager.

Bonne chance.