Entre deux feux : que (qui) choisir ?

Bonjour...

J'ai une copine depuis 1 an et demi, avec laquelle j'ai quelques problèmes sentimentaux, j'ai l'impression de moins l'aimer et de moins la vouloir qu'avant. Il y a quelques jours, j'étais vraiment mal, et justement une ancienne copine avec laquelle j'aurais vraiment voulu être il y a des années refait surface... en me disant qu'elle veut être avec moi !

Je ne sais pas que faire... Si je quitte ma copine, j'ai peut d'éprouver en moi des regrets par la suite, surtout qu'elle m'a fait savoir que je ne serais jamais pardonné et qu'elle ne me parlerait plus jamais. D'un autre côté, j'ai tellement envie de connaître le bonheur que je n'ai jamais connu... mais c'est un peu obscur de ce côté-là.

Pourriez-vous m'éclairer par vos avis, témoignages et réactions ? Merci à tous...

Mais aussi considérer de quelle manière j'aime l'autre. Parfois quand on regarde seulement son petit bonheur tout égocentrique, on passe à coté de la possibilité du Nirvana avec l'autre. On ne cherche qu'à s'aimer et on oublie d'aimer.

Je ne sais pas si ça fait du sens pour toi mais voilà où j'en suis.

Ah....évidemment lorsque l'on a des enfants ça ajoute des individus envers lesquels nous devons être responsable, ça ajoute une dimension et une implication autre. C'est vrai que plus l'on se connaît, plus on connaît les autres qui partagent notre vie, plus on sait ce qui nous permettra de toujours se développer..Avoir la possibilité de choisir les gens qui nous font être soi, des gens que l'on aime..L'instinct est peut-être là quelque fois pour nous donner un signal pour nous dire: Hé! Il y a quelque chose qui ne convient pas. Et c'est là que le questionnement de "laquelle choisir" débute...Mais c'est vrai, tu as raison on n'échappe pas au raisonnement analytique en bout de ligne si on veut bien comprendre nos choix, bien se connaître! Le bonheur est d'abord en nous...c'est là qu'on le trouvera..les gens qui nous aime ne font qu'y contribuer, contribuer à le grandir, c'est bien ça qui peut nous troubler!

La seule solution que j'ai trouvée est d'avoir le courage d'apprendre à se connaitre vraiment en faisant une thérapie analytique. Pour que nos décisions soient vraies et saines, il faut absolument savoir qui on est et qui est l'autre.

Se fier à son instinct, ça va mais c'est souvent trompeur. Alors avant de prendre des décisions aussi importante qui ne m'implique pas juste moi mais aussi ma femme et mes enfants, j'ai choisi d'aller chercher de l'aide du soutien pour m'aider à voir clair dans ce que je vis, ce que je suis. En se comprenant, on comprend mieux l'autre.

Oui en effet, c'est une question tout à fait personnelle qui demande une définition justement de la moralité..Pour aller au bout de soi et de ses engagements, théorie à laquelle je crois! afin d'atteindre une certaine maturité affective, doit-on pourtant nécessairement rester dans une situation qui ne convient pas ou plus sous prétexte qu'il faut persévérer? Mon idée c'est simplement de dire que lorsque les efforts ne comblent pas ou plus pourquoi s'enliser, vivre un autre engagement basé sur une complicité plus prometteuse peut-être la solution. Je ne sais pas dans ce cas qui nous occupe, je ne connais pas le degré jusqu'auquel après un an et demi les deux personnes se sont véritablement engagées. Mais s'enliser n'est peut-être pas la voie de l'actualisation, de là l'idée de vivre, se sentir vivant..Il faut aussi à mon avis ressentir les choses plutôt que trop rationnaliser sur une moralité qui peut étouffer, en demeurant fidèle à ses convictions et à celle de l'autre aussi, c'est un peu aussi être responsable de soi et des deux autres personnes envers lesquelles je suis où je désirerais m'engager plus profondément. Quelles sont véritablement les bases du choix de du partenaire dans l'engagement? Comment bien faire ce choix? En regard du cas actuel, comment ressentir ce choix comme le bon, le véritable, le seul?

À mon avis, c'est une question bien personnelle qui réfère à la conscience morale de chacun concernant l'engagement envers soi-meme et envers l'autre. L'idée étant d'aller au bout de soi et de ses engagements.

En effet, le bonheur est parfois sous son propre toit. Et il ne l'est parfois pas. On s'engage l'un envers l'autre tout en apprenant à se connaître mutuellement. Et si le désir du début n'était pas aussi fort dans le quotidien. C'est possible. Mais c'est possible aussi d'y mettre les efforts. Seulement au-delà de butiner sans se poser de véritables questions, et sans non plus rechercher sans fin l'effet de la nouveauté, il y a possibilité de se sentir vivant. Que ce soit dans sa relation actuelle ou dans une autre. Mais choisir la relation existante n'est pas la solution si elle n'apporte pas de création constante. Alors là je suis d'accord que c'est tout à fait le but du couple: créer son bonheur. Est-il là ou ailleurs? Ça je n'ai pas la réponse.
Pour moi,il ne l'était pas dans ma relation existante, mais est-ce par comparaison? sûrement! Mais quelle est la différence, le but n'est-il pas de se rapprocher le plus de ce que l'on est?

tout depend de lage que tu as !
de tes valeurs et des sentiments que tu avais pour elle ces sentiments parti je ne sais ou et seul toi le sait ! ce bonheur avec cette copine d un an 1/2 ! pourquoi tu l aimes ! si ca prends plus de 5 secondes et que tu cherches! et bien tu as ta réponse ! Tout depend si tu en as parlé avec elle des ses sentiments de ses buts ses projets ! et parler de toi surtout !tu las vois sous un autre jour ! alors a toi ......

Bonne chance
fleur bleue

Ya des gens qui butine comme cela de l'une à l'autre toute leur vie pour s'assurer d'etre vivant. Parfois, c'est fuir la possibilité d'apprendre à aimer véritablement ( pas seulement soi mais l'autre aussi ) Je ne parle pas de vous, je ne vous connais pas.

Mais la question à se poser c'est qu'est-ce que l'on retrouve chez la nouvelle qu'il n'a a pas dans la relation présente. Pourquoi et comment améliorer cette relation présente pour enfin aimer véritablement.

Il y a "son" bonheur mais aussi celui de "l'autre". Intéressant de ragarder les deux etre qui se sont engagés l'un envers l'autre en s'apprivoisant.

Le bonheur est parfois sous son propre toit !

Bonjour!

D'abord il y a deux parties à ce problème.
Le passé et le présent.
Ton désir et ta volonté.
Es-tu heureux? Pourquoi ne pas choisir le bonheur? L'authenticité? À mon avis l'important est de vivre l'intensité de ton désir, lequel est le plus fort?, lequel t'apporte du bonheur? Lequel semble présager un possible de bonheur dans l'avenir? Comment te sens-tu avec chacune d'elles? Pourquoi ressentirais-tu des regrets envers ta copine actuelle? Le bonheur est justement un état libre. Si elle ne te parle plus pour s'assurer ton comportement n'est-ce pas là une forme d'aliénation? Si tu veux rester près d'elle, fais-le par choix, non pas sur cette base. Et cette copine du passé? Votre désir est-il réciproque? Pourquoi ne pas opter pour la liberté? Pourquoi ne pas opter pour le bonheur? Ton désir deviendra unique pour un seul feu inévitablement. Lequel? Je n'ai malheureusement pas la réponse, mais dans la même situation j'ai choisis là où j'étais vivant.