Bonjour,
Depuis peu chez vous, je viens ici pour de l'aide, de l'écoute ou que sais-je encor. Simplement pour dire...
Je ne sais plus que faire pour avoir envie, l'envie de rien qui est là, en fait non, envie de quelque chose.
D'une seule chose, ne plus être, je ne suis déjà rien, alors pourquoi continuer.
La mort pendant longtemps m’effrayait, je me posais plein de questions, cela me faisait peur.
Maintenant cette mort j'y pense, en fait je ne fais souvent que ça. La mort ne m'effraie plus, bien au contraire, elle m'attire, c'est comme un aimant qui est en vous et qui vous dis : Viens.
Chaque jour je me vois me tailler les veines, où prenant des cachets. Dans ces cas là, je pense aux miens, à ma famille. Mais je sais et je sens que plus ça vas, moins cela ne me retient.
J’essai de lutter, contre cette envie mais cela devient de plus en plus dure.
Je sais, que ce sont ceux qui restent qui souffrent, et je ne désire pas les faire souffrir.
Mais en restant, c'est moi qui souffre alors je fini de plus en plus par me dire que ce n'est pas normal, j'en ai marre de protégé les autres.
Marre de faire semblant que tout vas bien, alors que tout est si vide en moi.
Trouve l'envie de vivre que je me dis. Mais pourquoi faire, pour qui ? Pour les miens ? Ils n'ont pas besoin de moi. Chacun à sa vie je ne suis pas indispensable, bien loin même.
Je n'ai plus de flamme en moi, plus d'intérêt pour rien. Les miens, ils vont bien ? Tant mieux, cela me fait plaisir pour eux !! Ils vont mal ? Ça me peine bien sur, mais je n'ai plus
la force de les aidés. Je n'y arrive plus. Enfin j’essai toujours comme d’habitude d’être présente pour eux, mais par la même occasion c’est moi qui sombre encor plus.
Cela fait une semaine que je lutte désespérément, chaque soir je me connecte sur le net en pensant que peut être, quelque chose ou quelqu’un me montreras l’étincelle. Bien sur ce mal être ne date pas d’une semaine, mais de plusieurs années, mais là j’ai plus de force, plus d’envie. Juste l’envie d’être soulagé….
Là ce soir j’ai bue, comme plusieurs fois cette semaine, ainsi que quelques cachets. Donc mon message risque d’être peu clair mais cela me permet de ne pas finaliser ce que je désir et dont je ressens le besoin de plus en plus pressant de devoir faire.
Je n’arrive même plus à parler, à qui que ce soit pour dire simplement :
Je vous aime, aidez moi !!! Moi,je n’en ai plus la force moi-même, j’ai besoin de vous.
J’ai mal, si mal j’ai l’impression d’être un grand trou noir et vide.
J’ai une telle douleur dans le fond de ma poitrine, que j’en ai du mal à respirer.
Vous devez sûrement vous poser la question de pourquoi ce mal être. Alors pour faire simple, disons une mère qui m’a confondu avec un sac de frappe, un père qui à oublié que je n’était QUE sa fille et rien de plus. Et mon amour pour un homme qui me détruit petit à petit. Je sais cela n’est rien, bien d’autres, vive des malheurs bien plus graves. Je croyais avoir la force de tout affronté, eh bien non, ce n’est pas le cas enfin plus le cas. J'ai épuisé mes forces à faire semblant et en me plongeant dans les problèmes des autres, pour les aider à relever la tête.
Mais ma tête à moi est déjà loin...
Merci à ceux qui auront eux le courage de lire tout ça. Et je m'excuse de vous avoir déranger.
De toute façon, je ne m’attends pas à un miracle, le miracle c’est moi qui vais devoir l’accomplir. Faire cesser tout ça.
fragile.
