incomprise ?

Bonjour,
Je vs écris pour vous dire que j'ai énormément de mal à être moi même. Je n'arrive pas à dire ce que j'aime, qui j'aime sans craindre d'être jugée. ma vie est un énorme fouillis, et je suis souvent fatiguée. je suis tout le temps en retard à tout, même à mon travail où je passe pour une intellectuelle un peu marginale. J'ai un ami mais je n'arrive pas à vivre avec lui. Ns ns voyons peu. Ns avons failli rompre, ce qui m'a rendu très malheureuse. J'ai été arrêté quinze jours de mon travail pour dépression. je n'arrive pas à rencontrer qq, pour vivre avec, fonder une famille, comme tout le monde. Je m'intéresse à des sujets qui n'intéresse pas les autres, comme observer les insectes dans la nature, me promener, regarder la nature, écrire des poèmes. Je me sens comme une enfant encore, je rêve encore de voyager, de changer de métier, d'en faire un autre que celui que je fais. Je ne m'intéresse à rien de ce qui intéresse les autres, comme par exemple faire des achats, les voitures, une maison, l'argent. En vrai, je me sens complétement perdue et incomprise. Je fais semblant de m'intéresser à leur sujet d'intéret pour m'intégrer, mais en fait je m'en fous de toutes ces histoires. Ma famille dit que je "plane". Chez moi, e vis toujours dans le fouillis. Je ne suis pas toujours heureuse, je perds bcq de temps à me justifier. Il y a trois ans, pour rassurer mon père, j'ai arrêté de vivre de façon bohème pour trouver un "travail de bureau". Il était très content, moi horrifiée. J'y suis depuis trois ans et je n'arrive plus à en sortir. J'ai un amli qui me comprends mais avec lui, pas question de mariage et d'enfants, ça me rassure et ça m'inquiété en même temps, je ne sais plus où j'en suis; les gens aiment bien me donner pleins de conseils. Après, je me barricade et ne parle plus à personne. je n'ai plus vraiment d'amis à qui parler, je me sens seule finalement et incomprise. Je passe par des périodes dépressives fortes, en ce moment ça va. J'ai essayé d'être suivie par un psy, ça marche mais au fond, je n'ai pas vraiment donné ma confiance non plus. Je trouve qu'à mon âge (35 ans), ca devient grave. Je ne veux plus retomber dans la dépression que j'ai connue, qui se manifeste par de fortes inquiétudes et de l'angoisse. En ce moment, je ne parle plus de ma vie privée, à personne, de peur que l'on me donne des conseils ou qu'on me juge. Je me sens différente, pas du tout comme les autres, complétement incomprise. ai je choisi les mauvais amis ? Pourquoi toujours cette solitude au fond de moi ? J'ai l'impression que les autres ne me prennent pas au sérieux, que personne ne veut vraiment être avec moi. Quand c'est arrivé, après je me sentais manipulée, et ca se terminait mal. Avec mon ami, cela a failli s'arreter pour les mêmes raisons. C'est moi qui suis revenu, sinon, sit-il, il ne serait pas revenu. C'est dur quand même. Y a t il des personnes qui sont comme moi ?

Bonjour titouane,

en lisant ton message je suis dit qu'en fait tu as du mal à faire confiance.
Quand tu dis que tu t'en fout de toutes ces histoires, tu parles de quelles histoires ? Je crois que le meilleur moyen pour "s'intégrer" c'est de s'intéresser à ce que font les autres. Toi tu n'es pas isolée, tu as des occasions de nouer des contacts, mieux, tu as un homme dans ta vie. Intéresses toi à ce que les autres aiment, même si au premier plan tu n'aimes pas vraiment ce qu'il font, force toi à t'intéresser en te disant que ça te plaira peut être, moi c'est ce que je fais quand j'en ai l'occasion, c'est à dire pas souvent. Les gzns aiment qu'on s'intéresse à ce qu'ils font, c'est naturel.
Mais il faut apprendre à faire confiance sinon, rien n'est possible.
D'autre part, pourquoi tu ne veux pas entendre de conseils ? Si non, pourquoi poster sur ce forum ? Un conseil c'est pas une prise de contrôle, c'est juste un acte de générosité, c'est s'intéresser à la personne qu'on conseil. c'est une aprsue t'intéret certain.