comment retrouver une confiance anéantie???

Bonjour à tous!
^Je suis très très mal depuis une semaine car j'ai appris une nouvelle atroce pour moi et qui remet tout en question avec mon ami.
Nous venons d'avoir un bébé, tout allait bien à part que je suis restée 1 bon mois à l'hôpital en raison de pbs de santé et que je viens d'apprendre que pendant ce temps là mon ami m'a trompé avec une fille qu'il a rencontré en boîte. Il l'a revue plusieurs fois et l'a mm amenée à la maison! Il ne s'est rien passé (j'ai pu parlé avec cette fille qui m'a expliqué comment ça s'était passé) mais mm s'il ne m' a pas trompé physiquement il m' a trompé moralemnt et je souffre de ce mensonge. Je pensais que le bébé était une preuve de notre amour et là je n'ai plus du tout confiance en lui je ne sais plus où j'en suis. IL me dit qu'il regrette et que c'est parce qu'il était tout seul sans moi mais que penser??? Je ne trouve pas ça excusable du tout. J'ai mal je me sens salie et humiliée je ne sais plus quoi penser. Pouvez-vous m'aider svp?? Merci d'avance pour vos réponses. Bises.

n'as t'on rien d'autre a faire quand sa femme est a l'hopital que d'aller en boite de nuit ?
n'avait il pas d'amie avant et qui plus est commune au couple ?
pense t'il a son enfant en trainant les boites ?
le fait il quand sa femme est la maison ? ou a t'il profitez de son absence ?
quel crédit porter aux paroles d'une femme que l'on ne connait pas ?
je trouve tout cela bien léger et comprends parfaitement ta réaction .
un seul mot d'ordre , méfiance car la complicité d'un couple n'est pas d'aller se confier a une illustre inconnue et qui plus est rencontrée en boite de nuit pendant que sa femme est a l'hopital !!!

Il ne s'agit pas d'une "méthode", d'un truc, d'une attrape...

Je n'ai fait ici qu'exprimer mes idées et mes sentiments. Et j'ai su accueillir les tiens, nuancer ma pensée à l'aide de ce que tu disais.

Les petits bisous, c'était juste pour te taquiner un peu parce que je te perçois, à travers tes écrits comme quelqu'un qui est capable d'avoir le sens de l'humour et qui ne croit pas avoir la vérité infuse... queluq'un de sympathique quoi...Je n'envoie pas des bisous à n'importe qui... Il faut dire aussi que ce sont des bisous virtuels donc pas trop impliquants...

Passe une belle journée et prends ces compliments...

Tututtutut...Francine

tu ne m'auras pas ! c'est la methode du chaud et froid c ca :)
plein de petits bisous gentils aussi a tous et toutes(et surtout au pitchoune de princesse)
et pis ...
GERONIMOOOOOOOOO !!!
les anciens comprendront :)

Ça va mieux là?

Des petits bisous amicaux....bien sûr...

c'était trop beau :p

Si ça peut flatter ton égo...

Mais attention ton égo peut t'égarer, te séduire, t'éloigner de toi...

Allez, je te taquine...

j'ai gagné alors, c'est moi qui avais raison ?

bon allez j'arrete de faire le mec (z'avez vu ch'fais ca bien hein :p )

courage princesse tout va s'arranger d'une maniere ou d'une autre et il te reste toujours ta tite puce

Pas de l'ironie, juste un peu d'humour.

Mais je me ralie à ton idée de douceur et de dialogue respectueux. Je considère seulement qu'il est important de se dire les vraies choses et de ne pas chercher à protéger l'égo de l'autre en le séduisant, ou en disant des demi-vérités.

Je crois que la bonne idée est un mélange de tes conseils et des miens.

Jeannot a raison Princesse. Vas-y doucement. Commence une démarche avec un psy et il saura te guider avec ton homme pour ne pas tout chambouler s'il y a quelque chose à apprendre pour vous deux afin de sauver ton couple.

Ne pas négocier des besoins essentiels ne veut pas dire non plus de ne pas écouter ce que l'autre a à dire. Nous sommes tous des êtres imparfaits et nous avons tous bien des choses à apprendre. Toi comme lui.

Bonne démarche, vas-y doucement...

visait plus a savoir s'il avait tente de te le dire ou pas c tout.
visiblement ca n'est pas le cas ce qui ne plaide pas en sa faveur.
cela dit avant de sombrer dans le drame essaies de lui faire comprendre que si lui ne ressent pas le besoin de parler ce n'est pas ton cas. si les symptomes persistent, une bonne claque (psychologique) s'impose
bon courage a toi
jeannot (je ne me pose pas en defenseur de la gente masculine surtout pour qq1 que je ne connais pas :) j'essaie juste "d'arrondir" les angles :) )

Je viens de lire vos messages et ce n'est pas parce que je suis une fille ms je suis plutôt d'accord avec Francine surtt que je rapelle qu'il ne voulait pas parler ms écosser des petits pois si vs voyez ce que je veux dire...
Pour répondre à Jeannot je l'ai appris par hasard en téléphonant de son portable dans lres "rappels" donc je n'ai pas fouiné si c ça que tu laisses ss-entendre!
Je suis tjrs mal et j'espère que d'aller voir un psy fera qqchose ms à mon avis c plutot mon copain qui devrait y aller!!!
Je pense que si ça continue com ça je vais rompre mm si je l'aime et ça ne me fait pas plaisir mais je ne peux pas vivre com ça... Une fois la confiance partie le couple ne veut plus rien dire.

une certaine ironie dans ta remarque :)

cela dit je suis d'accord sur ta remarque. reste a savoir quelle est la situation exacte pour princesse95.

Je ferais passer cette idée en douceur avec beaucoup de respect et de tendresse.

Si ça ne fonctionne pas...il y a l'humour, l'écriture, le téléphone, le courriel, l'oreiller...

Sinon, la crème à barbe dans ses souliers, la vaseline sur sa poignée de malette, les vers de terre dans sa salade, répandre les journeaux par terre...

Mais au bout d'un moment, que faire si la porte est toujours fermée. Tu frappes doucement, tu lui demandes de l'ouvrir et puis après, tu vas chercher de l'aide pour mieux comprendre pourquoi tu reste devant cette porte fermée.

Là commence le vrai travail sur toi-même et quand tu as bien compris, tu peux commencer à comprendre l'autre. Mais attention, comprendre ne veut pas dire accepter. Parfois, il fgaut tourner le dos à une porte fermée et regarder celles qui sont ouvertes et qui t'invitent à faire de merveilleux voyages...

sur la forme que sur le fond.
faire des reproches a un mec ne sert a rien sinon a le braquer (je sais hein j'en suis un :) )
crois le ou pas mais la meme idee formuler de 2 facons differentes n'aboutira pas du tout au meme resultat ... ca n'est pas une question de menager qq1 mais bel et bien de savoir lui faire passer un message dans des conditions favorables a sa reception.

D'accord pour la discussion calme et sans reproche. Tout ceci peut être dit avec beaucoup de douceur mais il n'y a pas de compromis à faire sur ce genre de besoin qui sont très très légitimes, et surtout pas d'histoire à se raconter pour surprotéger l'égo de monsieur. S'embarquer là-dedans, ce n'est rendre service à personne, même pas à lui.

Si un homme n'est pas capable de "recevoir" la détresse, la tristesse de sa conjointe qui se sent ( avec raison ) mal aimée car laissée pour une autre...c'est qu'il n'est centré que sur lui-même...La femme, la maman se doit de réagir...

Si ta femme t'exprime des sentiments douleureux et que tu te centres sur "TA" culpabilité, sur TON incompétence, c'est que tu n'écoutes pas quand elle te parle d'"elle" et de SA détresse. Et tu n'es pas plus à l'écoute des besoins réels de tes enfants...

Désolée, mais un homme, un vrai, sait entendre les sentiments douleureux sans tout faire revenir à lui...S'il se braque, comme tu dis, c'est qu'il ne s'assume pas et ne sait pas reconnaître ses erreurs avec humilité et compassion...Attention, je ne parle pas de s'humilier et de s'oublier...je parle de simplicité, de maturité et d'ouverture.

La maturité se passe de culpabilité et de ces sentiments d'incompétence tout à fait inutiles et dévastateur.

Cette manière de vouloir protéger les pauvres hommes, en les flattant dans le sens du poil est une forme de surprotection donc de rejet à mon avis...comme s'ils ne pouvaient pas comprendre, comme s'ils n'étaient pas capables de reconnaître leurs faiblesses ( ce qui est une force en soi) , comme si nous devions "faire semblant" de les admirer en tout temps alors qu'ils sont tout à fait humains et pas toujours admirables...Non , je n'achète pas cette forme de surprotection, c'est cultiver un mythe qui place l'homme trop au-dessous de la femme. Alors que OUI, il peut assurer les besoins de sa femme et de son nouveau-né.

Un peu de dignité pour tous! Y COMPRIS LE BÉBÉ ! Il a besoin d'une maman épanouie, calme, sécure, heureuse. N'importe lequel papa qui se respecte peut comprendre cela...

Voilà pour mon opinion pro-homme, pro-femme,

Francine

Bonjour Princesse95,

je comprends ta peine, la situation que tu vis présentement demande déjà beaucoup d'ajustement et de courage. Devenir maman, c'est rien de simple et nous avons tous et toutes des rêves rattachés à cette image-là. C'est malheureux, quand une réalité, comme celle d'avoir été trompée, se rattache à des moments de vie, que l'on souhaite mémorable et sans tâche. Je te comprends d'être triste et boulversé. La vie n'est pas toujours conforme à nos rêves, mais il faut essayer d'y tendre.

J'ai mon idée de la fidèlité, je me dit que la vrai fidèlité est ce pact envers nous-même, les limites claires et discuté avec notre partenaire. Je me dis aussi que la fidèlité, correspond à l'intensité de la relation, le vouloir, l'engagement et le bonheur entre deux personne. Et en même temps, ça se cultive, mais ne s'impose pas. Il y a des gens qui flirt avec l'un et avec l'autre et qui se disent en couple et semble heureux de vivre ainsi, d'autres qui ne tolèrent même pas un petit regard vers une autre personne.

Je crois que tu dois définir, pour toi et avec ton amoureux, les limites de ce que tu veux de cette relation. Et de faire ce geste, représentera un engagement envers ton cojoint et vise versa.

Prend courage et ne te laisse pas abâttre dans la peine, vis ta maternité à plein et prend en main ta vie et décide pour toi même. Je te souhaite qu'il s'engage avec toi et veuille les mêmes choses que toi, je te le souhaite.

Bonne route et bon courage!
Cocottte :)

bon je ne veux pas sombrer dans le cliche femmes contre mecs ... mais qq trucs m'echappent la :
-comment as tu appris cette "liaison" ?
-ton ami a-t-il des amis qui lui sont propres ou avez vous tous les deux les memes amis (dans ce cas ... il parait plus difficile de discuter avec eux)

ensuite une remarque d'ordre generale. meme si sur le fond je suis d'accord avec les messages feminins (de francine par ex) sur les besoins d'une femme apres une grossesse. il faut que vous realisiez 2 choses :
-ca n'est pas en culpabilisant un mec que vous arriverez a quoique ce soit. bien au contraire ca aura tendance a le faire fuir.
-il ne semble pas que tenir le genre de propos vus serve a grand chose sans connaitre plus avant les faits et les personnes.

une femme apres la grossesse est hyper sensible (enfin bon la je parle de souvenir d'enfants hein :) ) alors encourager ses peurs et ses doutes avec des messages du type : "c'est vraiment un salaud" ca vous fait peut etre du bien mais je ne suis pas certain que ca aille dans le bon sens.

de mon cote je preconiserai une discussion calme et sans reproches pour tenter de comprendre l'autre les raisons de son acte et lui faire sentir que plsu que jamais tu as besoin de lui. Faites sentir a un homme qu'il est utile et que vous avez besoin de lui et il reagira positivement. faites lui remarquer que vous avez besoin de lui et que franchement il n'assure pas et il se braquera ...

Les messages de Marc, Pat...me font beaucoup réagir. Quand on a des craintes, des inquiétudes, on va consulter un psy, on en parle à un ami...on ne va pas flirter avec une nana !!!!!!!

Une maman qui porte le bébé de son mari a besoin de sécurité affective, d'être entourée, cajolée, rassurée. LE BÉBÉ AUSSI a besoin de ce père protecteur car il arrive dans la vie et est en symbiose avec sa maman. Il ressent tout ce que sa mère ressent. C'est le moment crucial ou se contruisent les bases de sa personnalité et de l'estime qu'il aura de lui-même. Informez-vous les gars, lisez un peu et ne venez pas nous parler de l'enfant en vous pour justifier l'infidélité sous quelque forme qu'elle soit!!!!

À ce moment-ci de ta vie ET DE CELLE DE TON ENFANT, ton mari se doit de te comprendre, de t'accueillir, de te rassurer, de t'entourer de toute la sécurité affective que tu as besoin POUR VOUS DEUX.

C'est maintenant que tu te dois de lui demander tout l'amour dont tu as besoin. Être compréhensive ne veut pas dire être naive. Demande-lui d'ouvrir son coeur pour TE comprendre. S'il n'est pas trop centré sur lui-même, il saura réagir et te rassurer réellement, s'engager comme un HOMME pas comme un enfant. Sinon, il a peut-être besoin de faire le point sur lui-même. Tu mérites tout l'amour dont tu as besoin ET TON ENFANT AUSSI !!!!!!!

Va chercher de l'aide pour toi au besoin, auprès d'un psy pour assumer réellement cette situation. Tu as raison de vouloir mieux!

Francine

Salut à toi et merci de ta compassion!!
Je suis contente que d'autres personnes aient répondu mais je ne suis pas d'accord. Car tt le monde dit qu'il avait besion de parler alors que lui penser à autre chose de plus physique et non à la discussion!!
De plus plusieurs fois je suis allée vers lui pour parler de ses peurs justement et il ne m'a jamais rien dit ou a peu parler mais c qqun qui ne parle pas bcp.
Je suis désolée je ne suis pas égoîste mais blessée et je veux essayer de sauver mon couple si c encore possible.
En tt k merci à tous de vos réactions et surtt à Chatzie qui me semble le ou la plus compréhensive envers moi...
Biz à tous
Princesse95.

Je crois que peut-etre vous etes tous un peu trop rapide de pointer le doigt a cette femme en lui traitant d'egoiste. Je peux comprendre comment elle aurai pu se sentir trahie. C'est quand meme une fille qu'il a rencontre un soir dans un bar... pensez-vous vraiment qu'il n'y avait absolument rien de flirt dans tout ca? N'as t'il pas d'autre amies a qui il aurait pu se confier? Je pense qu'il aurai pu trouver un moyen plus acceptable pour le couple pour se soulager s'il avait des inquietudes.

Bonne soiree!

Chatzie

La confiance est essentielle, je suis d'accord. Elle se mérite, mais lorsque tu dis ''J'ai mal je me sens salie et humiliée je ne sais plus quoi penser...'' j'entends la femme jalouse, méfiante qui comme tu l'exprimes est disposée à rompre...

Je serais ton ami, j'aurais envie de te dire ceci : ''Qu'est-ce qui à fait que je me suis senti seul, que je n'ai pu trouver l'espace de te
rencontrer, pour te dire que j'avais, peut-être, besoin de parler de ma peur d'être papa, de ma peur de te savoir maman. Tu es passée par tant de visages en si peu de temps, celui de la compagne, celui de la future maman qui vit dans son ventre des choses auquels je n'ai pas d'accès, de celle qui accouche, hurle de douleur... et par le visage que je découvre pour la première fois d'une mère qui regarde notre enfant de lumière.
Comment te dire, que cet enfant est si lointain, qu'il me fait peur aussi et qu'il me renvoie à toutes mes incertitudes d'enfant et que je ne sais pas encore, comment en devenir le père?... J'ai tout à apprendre...''

Tu parles de confiance anéantie, n'est pas exagéré ?
La confiance ne peut s'inscrire que dans la réciprocité.
Quelle espace as-tu laissé à ton ami pour qu'il se sente en confiance? Te voilà déjà sur internet en train de le traité d'indigne et de menteur au lieu de rencontrer son message, si simple et
essentiel: ''J'ai besoin de parler''.

Un bébé n'a rien d'une ''preuve'' d'amour ou d'autre chose, il est sans doute le merveilleux prolongement d'une rencontre. Mais je t'assures que si tu as besoin d'une preuve d'amour tu la trouveras avant tout, dans le regard et les mots de ton ami comme lui se retrouveras en confiance dans tes regards et tes mots...

Marc

De grace!! ce n' est pas parce que ton copain à
trouver le moyen de se confier et d' évacuer ses peurs liées à la venue de votre enfant qu' il faut absolument lui en vouloir!!pas évident d' être père à cet age là!et en plus il ne t' a pas trompé:il avait juste besoin de parler alors ce n' est rien : passe l' éponge et ne lui en parles plus: apprend lui plutot à changer le bébé lui donner son biberon et à assumer son rôle de père a++

Bonjour,
Je comprend que tu te sens trahis. Je ne trouve pas ca correcte et je n'approuve pas du tout. Sauf que ton copain avait peut-etre juste besoin de parler?

Moi quand j'ai besoin de parler, souvent je vais voir une amie et non un ami car les filles ont l'ecoute plus facile.

Bonne chance
Pat.