Je suis horrifiée par la tournure de ma relation

Depuis plus de 2 ans, je vis une relation avec un homme qui a trois enfants, de deux femmes différentes. Il vit seul et à 300 km de chez moi et reçois ses enfants tous les quinze jours. Sinon, il est tout le temps occupé par le bricolage, ses passions et ses copains. Au début, c'était le grand amour : il a tout retapé chez moi, m'écrivait et m'appelait tt le temps. le week end, en vacances, nous sortions et faisions pleins d'activités très "nature" : vélo, rando, bateau...Après un an, alors qu'il semblait très d'accord pour vivre avec moi et que ns en parlions tt le temps, j'ai essayé d'aborder la question de vivre avec lui, il m'a dit que j'étais possessive, pas assez indépendante,qu'il ne voulait pas "construire", qu'il ne voudrait jamais d'enfants et que c'était mon problème et pas le sien, qu'il avait déjà donné, qu'il ne voulait pas d'une vie de famille, que c'était trop "conservateur" pour lui. Ensuite, il m'a dit qu'il n'avait jamais dit cela. Il l'a envoyé des lettres en me disant que "mes propositions l'intéressaient... à suivre" Ensuite, il a commencé à avoir des paroles bizarres, des colères violentes, de rejet, quand je me suis un énervée. Il a aussi été violent avec sa fille devant moi. Ma famille me voyant malheureuse m'a conseillé de m'éloigner de lui. C'est alors qu'il a écrit une carte de voeux à mon père qui est décédé il y a un an(et il le sait car il l'a connu) qu'il a envoyée dans ma famille. Ensuite, il m'a dit que c'était "un coup de folie" et que ma famille "n'avait qu'à pas" ouvrir la lettre, qu'il avait fait cela "pour marquer sa différence". Il me dit tout le temps que je vais le quitter et que c'est pour cela qu'il est comme ca.
Je ne sais plus quoi penser, si j'ai affaire à un malade mental ou à quelqu'un de malveillant? Il ne fait aucun effort pour m'aider à venir m'installer dans sa ville, n'achète pas le journal des petites annonces, dit qu'il existe d'autres voies alternatives, mais c'est très flou. Je n'en peux tellement plus que je lui ai dit que c'était fini. Mais je suis horriblement malheureuse, je pleure facilement et il m'arrive encore de le rappeler et je me sens honteuse. Alors, il me relance, dis qu'il voudrait me voir dans quinze jours et qiuand je lui dis : on continue ? il dit ok, si je lui dis on arrête, il dit OK. Il m'écrit encore ou me laisse des messages bizarres. A présent que j'ai dit que c'est fini, il m'a dit : je m'en fous. Pourquoi un tel gachis alors que nous étions si heureux ? Que pensez vous de l'attitude de cet homme ? Est elle normale ? Pensez vous qu'il va encore me rappeler et me relancer ? Je suis horrifiée.

en effet, comme tu dis prendre du recul est vital dans ce genre de relation destructrice. Je pense que tu fais bien et te souhaite courage pour perséverer dans ton choix. Je te souhaite de trouver quelqu'un d'équilibré, désireux et apte à construire une solide relation par la suite.

Bonjour, non, je ne lui ai jamais parlé de cette possible dualité car le climat était beaucoup trop tendu entre nous. Il y a eu des moments où il se détendait et où nous pouvions ns parler. C'était très rare, et d'autant plus important. Mais après, son stress soudain, ses paroles délirantes soudaines, et ses accès fous de colère (pour des choses souvent très matérielles) et ma réaction de colère et de fuite bloquaient toute possibilité de communiquer. Il me trouve trop "exigeante", pas assez drôle, pas assez patiente, m'aurait voulu plus confiante, moins "plaintive". C'est pour cela aussi que je ne l'appelle plus, car il risque trop de me détruire à cause de sa colère, cette rage qu'il a en lui. C'est un homme qui ne pleure jamais, qui n'éprouve semble t il jamais de regret. Mais qui est en colère contre TOUT : la société, le système, ses proches. Il ne sait pas dire quand quelque chose ne va pas. Il ne dit rien, puis d'un seul coup, explose en furie et là, il faut déguerpir. Il me disait au début qu'il avait la frousse de moi.Puis après deux ou trois comportements assez inadmissibles de sa part, comme je ne le quittais toujours pas, il est devenu méchant et j'ai senti qu'il était en train de perdre toute estime, tout respect pour moi, malgrè qu'il dise le contraire. Je sentais que j'étais de trop, de plus en plus. Je n'avais pas envie non plus d'être son psy, c'est impossible quand on est dans la relation. Je vs dis à bientôt. je suis triste mais soulagée de ne plus le voir. Et je sais que je ne dois plus l'appeler, car sinon, si je fais cela, ca recommencera. Je crois qu'au fond de lui, il n'est pas contre cette rupture, bien au contraire, je devais être trop pesante pour lui, trop sérieuse. Mais je ne changerai pas là dessus. Je me sens un peu mieux, c'est vrai que ca fait du bien de prendre un sacré recul, malgré la peur et le chagrin d'une vraie rupture, à bientôt.

bonjour, a priori ces réactions se sont déclenchées quand vous avez parlé de vivre ensemble, et d'après ce que vous ns dites, c'est un homme qui n'a pas l'air d'avoir trop réussi sa vie en couple "sous le même toit" apparemment (des enfants de deux relations différentes)dc je pense que cela lui fait peur de remettre ça a nouveau, il a peur de l'échec mais il vous aime tj ce pquoi il ne sait plus trop sur quel pied danser, aviez vous envisagé que son comportement soit dû a cette dualité et, si oui, lui en aviez vous parlé?

ne lache pas!! j'ai vécu avec ce genre d'individus. Cela m'a laissé à plat... quel gachis...et pourtant j'y croyais, lui, non, tout simplement. C'est normal que tu veuilles parler d'avenir, dans l'amour, la construction c'est légitime. S'il bloque, c'est qu'il n'est pas motivé, un point c'est tout!!! Tu dois le savoir, le sentir, tu le dis toi-même dans ce que tu écrits...un conseil...sois fidèle à ton ressenti et responsabilise toi par rapport à tes besoins affectifs. Autrement dit va voir ailleurs, détournes toi de cette situation qui est dure, déstabilisante, choquante, triste...La vie est déjà assez difficile, faudrait pas en rajouter.
bien à toi et courage

Les gens très directifs qui donnent des ordres : "Ne parle pas de l'avenir, vis au présent." ou qui portent des jugements : "Tu philosophes.." dénigrent la façon de faire de l'autre et n'acceptent que ce qui correspond à "leur" façon de voir, de faire...

Ils ont beaucoup de facilité à fonctionner avec les gens qui se culpabilisent ou se remettent en question facilement...Ne trouves-tu pas qu'ils sont manipulateurs : ils jouent beaucoup avec les sentiments de leur conjoint, se montrant à la fois tendres et aimants mais aussi exigeants, intransigeants. Ils sont à la fois accueillants et chaleureux mais aussi distants, voire méprisants. Il y a de quoi être tout chavirée lorsque la relation prend fin...

Tu ne provoques pas ce comportement, tu le laisse avoir un impact sur toi, même après que la relation soit finie...Mais quand tu commences à voir clair...le jeu n'est plus possible !

Ne lâche pas! Sue

Est-ce qu'il m'aime ? Il me l'a dit au téléphone, il me l'a dit en me quittant la dernière fois que je l'ai vu. Mais moi dans mon for intérieur, je sens qu'il y a un truc qui cloche, qui sonne faux. Il m'aime quand il est bien; dès que je le dérange dans ses petites affaires, il me traite, c'est pas aimer ca.
Je suis suivie par un psy (j'en ai tellement à dire) et celui-ci pense qu'il est en train de pêter lles plombs, ca ressemble à un début de maladie mentale, son attitude... ce qui peut expliquer son attitude. Moi, ca me permettra si tu veux de moins le haîr dans ma séparation, pour tout le mal qu'il m'a fait. C'est quelqu'un qui a une grave maladie génétique, je comprends le stress qu'il peut éprouver. Mais enfin quand même c'est pas parce qu'on est malade qu'il faut aller faire mal aux autres. Aucune vie future avec moi avec des enfants, disait-il. Tu comprends, j'en ai déjà trois, disait il. Et là, il disait que c'était vraiment pas original de vouloir des enfants, une maison, et puis quoi encore un chien et une balançoire au fond du jardin ? Il trouvait ca pas assez original pour lui. Pour lui, avoir envie de cela c'est être pas fin, pas exceptionnel, trop conservateur vous comprenez. Non lui, L' ORIGINAL, vous comprenez, c'est un artiste....Incompris. c'est pour cela qu'il a eu plein de femmes et qu'il en aura encore je pense. Bin justement ca m'intéresserait de savoir ce qu'en pensent les hommes de ce genre d'opinion toutes faites. Merci de m'avoir lue, je vous laisse quand même.

Il te faut te poser deja plusieurs questions:
Penses tu qu' il t' aime?(je ne le pense pas sinon
il aurait deja construit quelque chose avec toi.
Imagine t' il une vie future avec toi avec des enfants?
Ne croit tu pas que tant que tu resteras accroché a cette histoire tu ne seras préte à rencontrer quelqu' un?
Un conseil: au risque de souffrir et la il faut y aller en te disantQUE TU EN BAVERAS MAIS LE JEU EN VAUT LA CHANDELLE!!
Cesse cette relation déstructrice sans intêret
et n' oublie pas que quand un homme aime il ne désire qu' une chose: construire avec l ' élue de son coeur:ne te détruit pas d' avantage et laisse donc tomber cette relation insipide.

Merci Françis. mais la souffrance me pèse encore, et les questions. je me suis exprimée plus ouvertement sur un autre forum, sur le thème de la violence conjugale, car maintenant, je me retrouve avec un gros baluchon à trainer. Comme tu dis, le desespoir est sans fond, j'en ai écrit des pages. Ou mettre tout cas à présent ? Inutile de lui écrire et de lui dire tout ce que j'ai ressenti, il ne pourra même pas comprendre et traitera ma lettre avec indifférence. J'écris donc ici et seule, et j'espère que je vais m'en sortir...

Oublie cet homme. La souffrance qui est tienne ne peut qu'augmenter et tu seras de plus en plus malheureuse. Cet homme ne sait pas ou ne peut pas ou ne veut pas te rendre heureuse. A quoi bon regarder en arrière en te souvenant des bons moments passés avec lui? Tu sais que tout est fini déjà alors que tu essaies de recoller ensemble deux personnes qui n'ont plus rien à mettre en commun. Ne pleure pas sur toi-même. Ta vie n'est pas finie. Elle commence chaque matin.A nous de l'inventer. Bonne chance à toi. Oublie-le tout de suite. C'est urgent si tu veux revivre. Méfie-toi des puits de déespoir, ils sont sans fond.

Ce qui est très curieux et perturbant, c'est qu'avec lui, quand nous étions au présent, j'ai vécu de très grands moments de bonheur.
Dès que je commencais à parler avec lui de passé ou d'avenir, il y avait souffrance. Alors il me disait : "vis au présent". Mais
moi à la fin je n'y arrivais plus, et j'avais besoin de parler de l'avenir. Comment ne vivre qu'au présent, si on ne sait pas où
nous allons ? Dès que je parlais, il me disait que je "philosophais", il citait Brel, et que lui, il avait le sens du pratique.
Je me demande si c'est moi qui profuit ce type de relation, si le pb vient de moi. Bref, je culpabilise aussi et je
me sens mal, car au début, nous étions heureux.
Merci beaucoup pour ta réponse qui m'a encourage malgré tout à rompre, malgré mon immense regret. Ca parait
étrange vu de l'extérieur mais je souffre dans cette rupture. Je ne devrai pas le dire, souffrir en silence; mais j'en parle en
espérant que vous me comprendrez.

N'arrose que les fleurs, pas les mauvaises herbes!
De toute évidence, cet homme te manipule et te rend profondément malheureuse.

Pourquoi t'accroches-tu à une relation aussi malsaine? Voilà la clé à trouver. Elle ne le concerne même pas. C'est en toi, dans ton enfance qu'il te faut chercher. Tu ne t'es pas mise avec lui pour rien. Maintenant, tu vois clair : tu te demandes s'il est malade ou malveillant et tu n'arrives pas à être heureuse de ne plus souffrir avec lui...alors cherche en toi...pas en lui...

Pour ce faire, tu devras couper tout contact. Le recul et l'introspection...pour ne plus reproduire cela avec un autre...Tu es sur la bonne voie, continue à AVANCER vers ton bonheur.

Bon courage, Sue