ma vie, une étrange histoire

J'ai beau essayer de donner un sens à ma vie, mais je ne trouve pas et je n'y arrive pas. J'aime la vie, mais pas la vie que je vis.
Je n'ai pas de rancoeur, je ne suis pas envieuse, ni jalouse, j'en veux à personne.
Mais je comprend pas pourquoi cette putain de vie me fait vivre les pires moments de solitude, de désarroi et de vide.
Je sais ça peut paraître idiot d'écrire ainsi, mais je n'ai plus d'ami(e)s, plus d'ennemis, plus d'amoureux, d'amants, plus d'espoir.
J'ai moi, moi face à moi-même. Moi face à ma solitude, ma détresse, ma peur, ma vie.
La vie me fait mener une drôle de vie, ça commence à la naissance à aujourd'hui, et peut-être à vie. La vie m'a dit que si je voulais vivre le bonheur, il fallait que je garde espoir. Mais la vie ne cesse de me faire mal de me trahir, de me tester, de me provoquer, de me donner pour tout reprandre. C'est une traite elle nous accompagne chaque jour la vie, elle peut offrir le meilleur comme le pire.
Seulement voilà le pire à tendance à être plus coriace et long. Elle donne des moments magiques auxquelles vous avez juste le temps de prendre goût et la vie est une roue qui tourne.
C'est comme la roulette russe, et ça peut parfois finir mal.

Je suis égoîste en écrivant ces lignes car je ne parle que de moi, ma souffrance que j'impose sur ce forum.
Merci pour cet espace de liberté qui m'a permis de m'exprimer.

Je pense avoir fait le tour de pas mal de choses dans de nombreux domaines, et en effet je peux donner l'impression d'une personne blassée.
Ce que je veux dire c'est que en matière de thérapie et de médicaments j'ai déjà donné. A 6 ans un pédo-psychiatre (suite à un choc émotionnel), à 19 ans la crise d'adolescences durant deux ans de dépression suivie par des psy et avec médicaments et à 30 ans un psy-hypno pour tourner certaines pages de ma vie et grandir.
On peut penser que j'en suis au stade de la personne active et dynamique. J'ai traversé déjà cette période d'hyper-activité : travail, sorties, sport (et régime), voyage, sexualité épanoui ; je cadrais parfaitement avec les clichés de certaines pubs.
Et puis à 30 ans pratiquement tout c'est arrêter.
Je n'ai plus fréquenté les personnes ayant une mauvaise influence, j'ai arrêté le sport et les régimes, etc, etc... et j'ai revu ma mère, pensant que j'allais enfin trouver des réponses à mes questions. Rien, il ne s'est rien passer le contact ne passe pas de mon côté, je n'ai rien à lui dire.
J'ai même repris les études à 31 ans, j'ai grandi et je me suis assagi.
Depuis cet hiver, je ne travaille plus que 15 à 20/semaine, j'ai repris le sport, je ne suis donc pas stressée.
Mais aujourdh'ui je suis au point de non-retour.

Je vois que tu parle d'hypomanique, peut-tu m'expliquer quels sont les symptômes.
Aussi je te remercie de te donner la peine de me répondre, car je ne fais que parler de moi et mon égo.

parfois il doit falloir accepter d'etre avachi par les médicaments et la maladie sans lutter inutilement. C'est dur parfois d'accepter d'etre diminué mais il faut garder confiance sachant que ca ne durera qu'un temps voir deux à la rigueur! Moi même en phase hypomaniaque traité j'accepte mal pleins de choses mais je fais tout mon possible pour évacuer la souffrance qui en découle.
En tous cas je te souhaite vraiment beaucoup de courage parceque c'est pas facile, c'est un combat, mais le temps fait souvent beaucoup de chose et il s'agit de vivre et pas de faire son petit parisien stressé qui veut guérir en moins de deux. Les intimes sont content quand on va mieux et on peut se sentir fier de s'en etre sorti meme si c'est vraiment chiant de devoir passé par là.
Voilà.......

j'ai conscience d'être dans un cercle vicieux, mais je ne peux m'empêcher de penser que malgré le fait que l'on doit se prendre en main et que c'est nous qui décidons de notre destin ; il y a certaines choses de la vie qui nous échappe. C'est-à-dire le destin, la chance, la bonne étoile, le hassard...
Parfois il suffit de pas grand chose pour bousculer une vie.
Même si je suis un poisson qui se mord la queue, ce n'est pas les yeux fermés que je le fait. Car, j'ai essayer de briser ce cercle, et je n'arrive pas à me résigner à accepter les choses comme une fatalité. Je passe par des périodes de duel et d'autres ou j'abaisse les armes.

A+

Moi j'appelle ce que tu vis l'état: poisson qui se mord la queue : tu ne sors pas parceque t'es déprimé et t'es déprimé parceque tu sors pas, c'est pas ton cas mais c'est le coté cercle vicieux dont on ne peut sortir et dont on souffre quand on déprimé que je veux montrer...
A+++

Merci pour tes conseils et ton invitation à m'exprimer ici sans culpabilité.

Sortir seule ce n''est pas drôle, mais je fais du sport régulièrement (donc je vois du monde), et je travaille.
Mais si tu ne vas pas bien tu n'attire pas les gens, car ça se ressens. Lorsque tu vas bien où que tu commence à aller mieux tu attire beaucoup de monde, mais tu attire tout et n'importe qui.

C'est d'autant plus difficile que lorsque tu as 33 ans, célibataire et sans enfant tu attire des personnes dans la même situation, sauf que bien souvent elles/ils ont entre 20-30 ans.

Peut-être que je choisie mal mes activités pour rencontrer du monde. Mais l'idée de faire quelque chose pour rencontrer des gens ne m'inspire pas trop. Le problème c'est que c'est un tout un ensemble. Tu fait les choses parce que tu te sens bien dans ta vie (épnaouie), mais faire des activités pour rencontrer du monde, je n'y crois pas ou plus.

Merci.

Tu sais je ne pense pas être une débutante en matière lâcher prise, prise de conscience, travail sur soi, régression, empathie... enfin toutes ces choses auxquelles j'ai bien voulu croire.
J'ai conscience que l'on est tous différents, pour certains la vie coule de source et tout est simple, et pour d'autres, comme moi que l'on nomme les écorchées vives, les hors normes.... rien n'est simple. La vie vous complique tout.
Je dit bien la vie, car j'ai vécu plusieurs grandes étapes suvies de remise en question et des virages à 360°.
Le dernier date d'il y a 3 ans, après dix années mouvementées, riches et pendant lesquelles je me suis cherchée. Au final je me suis rendue compte que je prenais la mauvaise route (attitude, fréquentation, activité... tout).
Aujourd'hui après ces 3 anneés, dont 1 an 1/2 de travail avec un psy-hypnot., et durant lesquelles j'ai revu ma mère pour la première fois à 31 ans, j'ai fait le nettoyage dans mes relations et vice-versa, j'ai arrêté de vivre des histoires sans lendemain.
Durant ces 3 ans, j'ai fait le lâcher prise et autres choses que l'on conseillent afin d'aller mieux. J'ai arrêté de me torturer moralement, psychologiquement et physiquement (image de soi).
Alors le cercle vicieux que j'ai reproduis et qui m'a amené à laisser le premier message fait suite à l'idée que je m'étais faite de vouloir, d'espérer vivre une histoire avec quelqu'un. J'étais dans mon univers, acceptant ma vie, voyant les choses du bon côté, n'attendant rien de personne ni de la vie, et un jour quelqu'un cherche à attirer mon attention, à une attitude plus qu'amicale, des regards et des sourires qui me remplissait mon coeur. Enfin, des signes me laissant penser que je pouvais espérer plus.
Mais pense que je me suis trompée et que c'est le fruit de mon imagination.
Aussi parce que ma vie est si vide que parfois je m'attache à ces petits signes.
Alors voilà j'ai 33 ans, et régulièrement je remets ma vie à plat, et je me dit qu'il faut peut-être attendre un cycle nouveau où je vivrai à nouveau.

C'est difficile de faire cours lorsque l'on garde tout pour soi. Parfois je me demande si je ne devrais pas revoir un psy, pour me faire avancer à nouveau. Mais lors d'une de mes dernières séances avec le psy-hypno. j'ai pris conscience que ce n'était pas lui ni personne d'autres qui allaient changer les choses, mais moi. Mais, je ne trouve pas la sortie.

Ca arrive de se sentir comme ça, surtout après avoir accumulé beaucoup de choses qui nous on blessé... justement, la vie que tu vis, tu peux la changer. Comment ? seule toi doit trouver la réponse. Il y a surement un élément déclencheur qui t'empêche d'agir et qui te laisse entrainer dans le même cercle vicieux dans lequel tu ne veux plus vivre...? Le sais-tu ?

c_estquoilavie , C'est comme ce soir ,tu as écris une tranche de ton histoire pour la dévoiler à de potentiels ami(es) ...

Alors ! voici quelques pages blanches écrit ce que tu veux faire de ta vie!

Ne te sens pas égoîste en écrivant ces lignes, pour se faire connaître c'est exactement ce qu'il faut faire ,parler de soi...

Exprimes-toi! Comme bon te semble ,oublie pas que pour avoir des amies il est préférable de sortir àa l'extérieur de la maison...C'est beaucoup plus facile ainsi...

Bonne soirée!