Indiscret et respect riment et pourtant...

Bonjour,

J'avais posté ceci dans 'divers'; erreur de débutant, ceci est ma première contribution à ce forum. J'ai découvert ce super site seulement aujourd'hui

A l'un d'entre vous déjà été si curieux que les conséquences de son acte le ronge de remords ? A-t-il/elle déjà avoué son action à "la victime" et par la même mis en péril la confiance que cette personne avait à son égard ? Cette personne fut elle sa/son compagnon/ta compagne de route ? Quelle fut l'issue de son histoire ?.... SVP éclairez ma lanterne !...

Pourquoi ?

Eh bien parce qu'il y a de ca six mois (et 6 mois après notre début de relation), je commencais secrètement par lire des feuilles de papier de papier posées là, sur une table, par ma copine. Ces papiers, elles ne voulait pas que je les lise mais les laissait là par négligence en évidence... Tentant... Anodin mais indiscret... Sentiment de faire qqchose d'interdit mais je voulais savoir... Je les survolai secrètement et rapidement des yeux, comme un enfant dérobe un bonbon qu'on ne lui a pas offert.

Une semaine ou deux plus tard, je me hasardai à lire sous outlook express certains de ses vieux emails. J'eus même l'audace dans le même WE d'identifier des yeux (sans vraiment lire - mon côté "ange" gardant une partie de ma conduite sous contrôle) une vieille lettre glissée dans ce qui me sembla être son journal intime, là en évidence dans un tiroir ouvert... Je ne lus rien encore une fois rongé par un sentiment coupable...

Et c'est des semaines après qu'enfin la tortute m'assiégea. Après des semaines d'oubli (ou de refoulement), je ne pouvais soudain plus accepter de la laisser ignorante de mes indiscrétions, de mes trahisons... Je ne m'attendais pas à ca, je ne pensais pas que je ressentirais ma curiosité mal placée comme une aventure, une infidélité... Curieux ou plutôt indiscret, je l'avais été a d'autres occasions mais sans aucune conséquence; cela avait été alors informatif à mon avis, sans plus !...

Mais cette fois-ci, être indiscret avait pris une toute autre importance et je pris la décision de tout lui dire... donnant raison à l'honnêteté dans l'Amour, pensant en particulier à ma grand-mêre qui, jusqu'à sa mort, regretta d'avoir un jour tricher au carte contre mon grand-père sans qu'il ne l'ai jamais su; elle le répéta à la mort de mon grand-père, effondrée.

Ma compagne me pardonna après m'avoir exprimé sa déception et après bien des larmes de ma part...

Il y a 2 mois, je me remis à lire de nouveau certains de ses vieux emails et me permis de regarder certaines de ses photos avant d'en demander la permission (ce que je fis à postériori encore une fois rongé par le remord)... Et avoua l'avoir fait de nouveau, deux jours après... Qu'en pensez-vous ? Curiosité maladive ? Manque de maturité ? Manque d'éducation ? Je ne sais parfois plus vraiment comment expliquer certaines énergies en moi...

Il faut dire que mes actions eurent lieu comme par hasard systématiquement en des instants de sentiment d'"abandon". Je ne souhaite pas que cela soit pris comme des excuses - mes actions ne sont certainement pas excusables - mais je crois que ne me sentais plus aimé ou moins aimé... Perte d'estime en moi... Je me sentais refusé (physiquement et sentimentalement) par ma chérie et du coup, rempli de sentiments revanchards, jalous, de frustration, partais en quête de sentiments, d'information, de témoignages, etc... Et tout ca, finalement, au risque d'oublier les notions les plus élémentaires de respect... et en toute conscience du caractère destructif de mes actes. Qu'en pensez vous ?

Voilà exactement un an que ma compagne et moi sommes ensemble. Je crois pouvoir tranquillement écrire que nous nous aimons profondément mais je crois avoir tout de même détruit quelquechose en elle... Ma copine remarque elle-même que sa confiance en moi en a souffert et cela m'atristre profondément...

Et malgré tous mes efforts de changement, d'explication et malgré tout cet amour entre nous deux, je ne sais plus si - si nous donnions un 'nous' au futur - je ne gâcherais pas tout de même sa vie et la mienne... Il est toujours dur de faire la route dans l'autre sens. Elle est allemande, je suis francais et si il n'existe pas de marche arrière, je voudrais tant que notre marche avant ait un avenir heureux... Est-ce vain ? Dites le moi SVP... Ai-je tarni a jamais le blanc de la neige fraichement tombée... Je désespère de trouver seul une réponse et lance un SOS...

Ai-je mérité que nous nous quittions pour qu'elle trouve son vrai bonheur ailleurs ?

Merci d'avance !...

OliverC

Ce que je ressens en lisant tes paroles, c'est que tu débordes d'émotions et comme tu ne sais pas trop les canaliser et les exprimer, alors tu te censures et tu te projettes hors de toi, délaissant ainsi tes vraies pulsions, les minorant, les contredisant, les justifiant...
Hors, ces pulsions, ces émotions sont la base de ta personnalité...elles sont ce quelles sont, ni bonnes ni mauvaises, se sont elles qui, après le recul (si tu les laisses s'exprimer...) te montreront tes envies, tes limites, tes faiblesses aussi... c'est avec elles que tu dois "travailler". Et ta copine sera contente (au pire comprendra) que tu les exprimes. Evidemment, si elles sont négatives, tu pourras toujours les interpréter par la suite et essayer de les traduire (souvent c'est la peur, abandon, pas être à la hauteur...enfin ça vient de l'enfance...). Avec une partenaire compréhensive ou tolérante, tu pourras laisser exprimer ces émotions qui sont vitales selon moi... Etant donné que tu n'es pas une grosse brutasse d'orang outang, tu peux te permettre de faire l'effort de te rapprocher de cet instinct qui te fait un peu peur (quand même!!). Je ne pense pas que tu te transformerais en brute épaisse !! Tu vois, c'est comme une gros oiseau à qui on essayerait de plier les ailes, de l'attacher quoi!, tout d'un coup, se débattant il reprendrait sa position normale (déployée), au début cela ferait un sacré rafus, puis le calme reviendrait sur ce grand oiseau qui ne se débattrait plus puisque il serait alors à son aise... (c'est une image qui me vient en tête!!). L'oiseau ce serait toi, les ailes tes émotions, les personnes essayant de le ligoter seraient tes principes, ton mental...
Bien à toi, c'était un plaisir de converser...

..., toute la difficulté est là.

À "manque de respect" je ne rattache rien de violent, pas de reproches, pas de harcèlement mais plutôt le viol de sa sphère privée... Il vrai que nous ne vivons pas ensemble (détail important peut-être ?) Nous nous y essayons depuis hier partiellement. Elle profite d'un workshop à proximité de chez moi pour rester 3 semaines chez moi. Pas de projets communs concrets même si le voeux est là...

En effet, je souhaite toujours mieux la connaître et ma curiosité m'a apporté beaucoup en très peu de temps (au risque de passer pour un statisticien de base)... J'y ai gagné en confiance aussi.

Oui, je trouve ce que tu écris très juste et j'essaie d'ailleurs depuis hier d'appliquer tes propos à ma vie de tous les jours et en particulier dans mon interaction avec tout ce qui m'entoure. Je crois que c'est un point central de tout comportement équilibré. Je peux d'ordinaire faire confiance à mes impressions et, comme tu le dis, à mon instinct. Donc pourquoi ne pas donner davantage le premier mot à mon instinct ? Bonne idée dans beaucoup de cas; je l'ai souvent remarqué seulement à postériori, c'est à dire trop tard

En effet, j'ai plutôt peur d'ordinaire de mes réactions. Je suis d'un type physique nerveux (pas lymphatique du tout) c'est à dire que si je suis un peu énervé par exemple, je pense avoir l'air plus enervé que je ne le suis réellement; comme si cette "traduction physique" de mes propos/pensées se trouvait naturellement un peu démultipliée dans son expression... Je me souhaiterais plus posé et plus calme que je ne le suis souvent Et en effet (tu touches une nouvelle fois en plein centre), je structure beaucoup de chose sur la base de principes...

Oui, je souhaiterais être plus spontané Ma copine aussi je crois.

Linaele, tu m'as fait comprendre beaucoup de choses en l'espace de quelques emails même si cela ne résoud rien juste comme ca; c'est un ouvrage quotidien, un travail sur soi ! "Herzlichen Dank" comme dirait ma copine

Je n'écris pas plus pour aujourd'hui et je choisis de conclure pour cette fois de facon instinctive Au plaisir.

OliverC

PS: En fond de caboche traine tout de même cette pensée: Est-ce que tout le monde peut se permettre de suivre son instinct ? La nature construit les gens de mille facons (il n'y a qu'à considérer les personnes visitant ce domaine internet pour le constater) Il me semble difficile de croire que la nature soit "juste" lors de sa distribution des instincts... Non ? Qu'est ce qui caractérise le "bon instinct" ?...Tu vois... Mon instinct me dit :"laisse tomber Oliv et écoute ton instinct quand tu le peux et n'en fait pas un fromage !"

"Et mon attention s’est attachée à mon insécurité sans remarquer que je m’enfoncais lentement dans du manque de respect et dans de la trahison par manque de communication et de transparence… par manque de spontanéité, tout comme on s’enfonce dans des sables..."
--}qu'entends-tu par manque de respect? mots violents? coups? reproches? harcélement?
Par ailleurs, vivez-vous ensemble? le souhaitez-vous? avez-vous des projets communs?
Ne penses-tu pas que tu cherches tout simplement à la connaitre mieux (ce qui légitimerait ta curiosité)? Vous êtes un couple "secondaire", c.a.d que vous intellectualisez d'abord...au détriment de l'instinct...Ce qu'il faut se rappeller quand même (lapalissade) nous réagissons, en amour d'une manière affective...donc instinctive aussi...l'instinct n'est pas mauvais, il aide à s'orienter vers ce qui est bon pour nous et notre coeur...Pourquoi n'aborderais-tu pas ton affect avec plus d'instinct et moins d'intellect? Les conflits, les barrières personnelles, les peurs et autres apparaitraient au grand jour, rien n'empêchera de les intellectualiser après. As-tu peur de tes réactions? Ne te caches-tu pas un peu derrière ton intellect, ta morale, tes principes?
Je te retourne la question sachant que moi, lorsque mon intellect submerge mon coeur, il submerge ma spontanéité : Ne souhaiterais-tu pas être plus spontané?

... mais je crois que je serais décu tout de même de ses actions en souterrain...

Merci Laurent,

Je suis enthousiasmé par vos messages, toi et linaele.

Ta compagne est donc d’une endurance extraordinaire ; 1000 emails !!!

En fait, je crois que ce qui a dérangé ma copine, c’est le délai entre mes premières indiscrétions et le moment où j’en ai parlé… C’est le fait que je puisse taire quelquechose qui la concerne profondément. Mensonge par omission d’une certaine facon et trahison de ce qui contribue a contruire un couple en plus de l’amour : l’honnêteté, le respect de l’autre et le mensonge protectif…

D’un autre côté, je te donne raison. J’ai parfois franchement l’impression d’être maso et de comporter comme « Dobby » dans ce dessin animé « Harry Potter » Tu vois de quoi je parle ? Donne moi un marteau et je fais l’enclume ! C’est une facon pour moi d’expier le malaise que je vis depuis. Peut-être une explication psy à la noix… : Cette curiosité indiscrète je crois l’avoir héritée de mon paternel… Cette cupabilité après mauvaise action et ce manque de spontanéité… de ma mère À moi de consilier les deux !

Mais avant de poster ceci… Puis-je me permettre de te poser une question concernant ta copine… après avoir soigneusement survolé ta correspondance… ne s’est elle tout de même pas senti un peu mal d’avoir pu finalement éviter de chercher quelquechose sans savoir quoi et sans donc rien trouver… ?

OliverC

Merci,

Pas spontané en effet… Je manquais de confiance en elle je pense (confiance en moi par la même occasion d’ailleurs, le second entraîne souvent le premier)… en particulier du fait de ces choses qu’elle déclarait vouloir me cacher… Et mon attention s’est attachée à mon insécurité sans remarquer que je m’enfoncais lentement dans du manque de respect et dans de la trahison par manque de communication et de transparence… par manque de spontanéité, tout comme on s’enfonce dans des sables mouvants… Bizarrement, le fruit de mes indiscrétions ont rejoint automatiquement d’autres éléments personnels et intimes de mon jardin secret ; mais c’était sans remarquer que je ne faisais que coloniser une partie de son jardin à elle sans qu’elle y consente. Et les semaines ont passé; nous nous voyons la plupart du temps seulement les WE… Et la lecture de ces Emails - le summum de mon indiscrétion No 1 - ne précéda mes aveux que d’une semaine (= en temps commun à peine un jour du fait de notre séparation en semaine (du dimanche soir au vendredi soir)) ; de par cette lecture je l’ai découverte davantage… trop… sans que cela soit pour autant négatif au niveau du contenu.

Linaele, j’aime tes idées et tes éléments de réponse en tout cas, merci. Pour ce qui est de la manipulation, je pense que tu as raison. Ma copine et moi nous ne sommes pas réellement des personnes qui réagissent de facon spontanée. Tout propos, événement fait naître chez nous beaucoup d’idées contradictoires qui doivent tout d’abord s’être battu en duel avant que nous puissions nous faire finalement une idée de ce que nous pensons, ressentons. Pas toi ? Il nous faut parfois « déconnecter » l’intellect pour interviewer le cœur parce que l’intellect s’enlise dans des problèmatiques irrésolubles… Peut-être avons-nous tout deux dèslors peur de suivre notre cœur, peut-être parce que le cœur nous est beaucoup plus dur à controller que la tête… qu’en penses-tu ? Qui a sa tête au volant plutôt que son coeur n’a-t-il pas souvent tendance à manipuler ? Un cœur est vulnérable et peu être meurtri… L’intellect…meurtri ?.... mmmm… Manipulation… Controlle… Est-ce que ce que j’écris à un sens à ton goût ? Et ressents tu chez toi ce partage intellect / cœur et son impact sur ta spontanéité ?

OliverC

personne ne le connais et si toutefois, par inadvertance, mon chéri y rentrait...et bien c'est parceque: soit je ne l'aurais pas assez protégé, soit parceque je l'y aurais permis, consciemment ou bien inconsciemment... Et je trouverais légitime qu'il me pose certaine questions, qu'il ait certaines réactions diverses aussi!! Je pense que je ferais de même, pire si je devais tomber sur des faits suceptibles de déstabiliser mon couple et bien je crois que je serais en colère et que je n'arriverais pas à garder le secret pour moi. C'est mon ami ou non? Au nom de l'amitié et de l'amour, pas de manip qui tienne!!! Par contre, une question...pourquoi avoir gardé le silence durant de longues semaines...c'est pas spontanée ça comme réaction? T'expliques-tu cette réaction? Par manque de droit à la parole, par suspiscion, par manque de confiance? Evidemment, chacun considère le couple à sa façon, certains ont besoin de mystères de jeux bizarres etc...Que penses-tu de vos deux réactions, les expliques-tu?

Salut Oliver,

A mon humble avis, tu fais une montagne d'une motte de trou de taupe, comme tu dis.

Je trouve que tes actions n'ont rien d'extraordinairement malicieuse, et ne méritent pas la culpabilité dont tu t'affliges... Ma compagne a lu TOUS mes email (je devais en avoir plus de 1000 stockés à l'époque) et je n'en ai jamais eu vraiment cure. Certes, je n'ai pas aimé ça, parce que je pense que c'est par manque de confiance qu'elle l'a fait, mais le fait de l'indiscretion en soit ne m'a pas dérangé outre-mesure, et ne devrais pas déranger autant ta compagne.

Enfin, cela n'est que mon avis, mais au jour des problèmes incroyablement plus grâve qui peuvent arriver dans un couple (mensonges, trahisons, chantages), ta préoccupation ne me semble qu'un feu de paille...

Bien à toi,
Laurent.

... Je n'y avais pas pensé.

Merci Linaele,

Je suis aussi de ton avis. Je pense qu'un jardin secret ne devrait pas être excessivement signalisé, annoncé par de multiples banderoles et ceci en plein centre de village tout en ayant de petits panneaux tout autour disant "interdit au publique sauf à X (c.a.d par exemple potentiels psychologues)"... C'est un peu comme couper la langue à quelqu'un tout en le tentant avec une glace au chocolat... Bien entendu, parallèlement, je ne souhaite en rien remettre en question l'existence des jardins secrets. Mon opinion est que toute confiance en l'autre se conjugue tout de même avec une dose de "jardin VRAIMENT secret"... Non ?

Le mal est fait cependant et ma curiosité - que je considère tout de même un peu maladive (?) quand stimulée par ce type d'interdit frustrant - m'a conduit à piétiner les premières plates-bandes de son jardin. Je crois à une négligence de sa part et surtout à sa certitude passée que je respecterais ses affaires; je trouve aussi ca tout à fait normal, non ? Une manipulation peut-être inconsciente de sa part n'est il est vrai pas pour autant à exclure; ton idée Linaele m'intéresse et m'intrigue !...

Il demeure, et je pose la question à tout le monde...: Que seraient vos sentiments et que feriez-vous si, quelque soit la géographie et les caractéristiques de vos jardins secrets, votre ami(e) y mettait les pieds de facon indiscrète et volontaire ? Quelle serait votre réaction si il/elle était capable de ne rien en dire pendant des semaines sans que vous ne soupconniez rien ? Ou bien fais-je une montagne d'une motte de trou de taupe ?

Merci et merci d'avance

OliverC

holààà...attend, si elle ne veut pas que tu lises ou découvre quelque chose, elle le cache et ne le laisse pas trainer...c'est jouer dans ce cas avec la culpabilité...A lire tes propos je ressens de la manipulation de sa part. Qu'en penses-tu?