si je vous écris c'est en espérant retrouver l'espoir. un espoir que je n'ai plus aujourd'hui et qui m'empêche de m'investir pour retrouver une harmonie "perdue" (à mes yeux) au sein de mon couple.
notre relation, après des débuts plus que prometteurs (il y a + de 12 ans) a connu depuis de nombreuses périodes difficiles.
alors que nous étions sur les mêmes longueurs d'onde quant à nos projets et aspirations, la vie a changé au fil du temps, nous amenant à être toujours ensemble mais chacun dans notre vie. le soir, mon mari s'est mis à s'enfermer dans son bureau pour s'adonner à sa passion (travail), me laissant seule devant mes tâches et activités. ce qui m'a amenée à me sentir plutôt un meuble qu'une femme et une épouse.
nos rêves communs n'ont plus été partagés par lui. il m'a trahi une fois, 4 ans après notre début de relation et moi-même j'ai commis la même chose plus tard alors que j'éprouvais une trop profonde solitude affective.
nous avons vécu aussi de nombreux conflits et l'idée de rupture s'est manifestée l'an dernier. on a cependant mis tout sur la table (sauf ma propre trahison) et on a dressé le bilan.
après lui avoir fait part de ma solitude ressentie face à son manque d'intérêt et d'attention, de mon sentiment d'être mise en "arrière-plan" de sa vie et de n'avoir pu compter sur lui qd j'en ai eu réellement besoin, et après qu'il m'ait fait part de sa priorité dans sa vie (à savoir son épanouissement personnel et son travail), du fait aussi qu'il se sentait heureux avec moi et que ma présence le nourrissait bcp, on a d'un commun accord voulu prendre un nouveau départ.
je lui ai fait part de mes attentes et il m'a fait la promesse de changer. promesse qui cependant n'a pas été tenue, alors que je lui demandais vraiment très peu.
je nous ai trouvé une activité commune à partager afin de nous octroyer des moments ensemble. je pensais que cela aiderait à renouer complètement avec lui.
mais je ressens toujours en moi cette tristesse et cette solitude malgré tout. lui me dit ne pas comprendre pourquoi elle est encore là et quand je tente de lui expliquer, il me répond qu'il ne peut qd même pas diminuer sa qualité de vie pour que je sois bien et me rappelle que comme il vit, il est heureux.
je ne sais que répondre à cela. je ne peux qu'être satisfaite de savoir que je contribue à son bonheur. manquerais-je d'humilité pour apprécier ce qu'il me fait vivre?
je sais aussi que le fait de l'avoir trahi avec un autre homme est un poid très lourd que je porte mais qu'il est inutile de lui confier. il m'a souvent répété qu'il comprendrait si cela m'arrivait un jour pour avoir lui aussi commis cela. sachant surtout qu'en dehors du fait que je lui causerais peine et déception et que cela ne le remettrait pas en cause, j'ai choisi le silence.
mais cette trahison m'a fait perdre l'estime (bien mince) que j'avais de moi-même et me fait ressentir bcp de colère et de déception à mon égard. cela me met en position d'échec que je ne parviens pas à me pardonner.
à l'instar de ma vie personnelle, je regarde autour de moi et je vois tant de couples (amis) "exemplaires" aux bases qui semblaient si solides se séparer pour trop souvent les mêmes raisons (trahison). je repense aussi à cet homme avec qui j'ai trompé mon mari et qui s'affiche avec sa famille comme si tout était "clean".
et cela m'amène à considérer aujourd'hui le couple finalement comme une douce illusion...
aussi je m'adresse à vous en espérant trouver une lueur d'espoir que l'on peut être heureux toute une vie avec une même personne, que malgré les difficultés, on peut si on y croit recoller les morceaux.
personnellement, je ne regrette pas d'avoir contribué à l'épanouissement personnel de mon mari même si cela était à mon détriment finalement. je sais pourquoi je l'ai fait. mais le seul fait d'aimer peut-il permettre de tout accepter et de tout apprécier?
au fil des mois, je me suis rendue compte combien j'avais tendance à ne plus me sentir "moi-même" dans ma relation. j'ai aussi pu observer que pour garder un climat serein et retrouver l'harmonie, je devais me fondre dans son mode de vie et adopter sa manière de voir. et à l'inverse, qu'à chaque fois où je suis complètement moi-même, cela conduit à des incompréhensions de sa part. il me considère alors comme une rebelle et cela amène discussion stérile avant que chacun se retranche dans son propre monde.
bien sûr, il est indiscutable que nous ayons des points communs mais sans pour autant avoir encore une vue commune des choses. le malaise sans doute vient-il de là. à cette pensée, je m'en viens à me demander s'il est utopique de croire que l'on puisse complémentariser les différences sans pour autant tomber dans les conflits ?
merci de l'aide précieuse que vous m'apporterez en répondant à mon message.
