décision difficile

C'est avec beaucoup de respect que je viens de lire ton message. Je croyais me lire moi-même...l'an passé..."C'est pour tout ça que je l'aime."

Méfie-toi de ces : " tu ne me fais plus confiance.Tu m'espionnes! je me sens surveillé! on ne peut plus continuer comme ça. Je me sens piégé etc..."

Je veux seulement, ma chère Puce, que ce n'est pas moi qui ai mis fin à notre relation, c'est lui qui est parti...pour une autre...je l'apprends par bribes comme j'ai appris d'autres infidélités qui date de 17 et 18 ans...dont j'ignorais totalement l'existence. Moi, pendant tout ce temps, je l'aimais parce qu'il était loyal, intègre, honnête !!!! et je travaillais sur moi pour apprendre "à lui faire confiance" !!!!!! selon SES désirs...

Alors oui, tu as besoin d'un homme dans ton lit pas d'un fils que tu protèges ou que tu surprotèges et dont tu "comprends" toutes les erreurs de jeunesse...Il a 53 ans après tout...

Suis-je connecter sur ma colère ? Si oui, tant mieux, il était temps! Mais c'est une colère saine, constructive et qui ne peut mener qu'à un mieux être ...cette fois-ci, mon mieux-être sera AUSSI important que celui de l'autre...

Bon dialogue, bonne démarche avec toi-même, et je souhaite que ton mari voit clair en lui-même. Il est de ces blessures qui ne s'oublient pas et qui teunt l'amour. J'espère qu'il s'ouvrira les yeux avant...c'est possible. Je le lui souhaite, je vous le souhaite...

À plus tard, viens parler ici tant que tu le voudras...ça aussi c'est aidant...

Je te fais la bise, Francine

Sweetchérie, sylicone, pom et Francine: Merci ++! Je ne m'attendais pas à ça...

primo: oui, vous avez tous raison: je dois parler à mon amoureux le plus tôt possible: ça dure depuis trop longtemps ces allusions et ces nons-dits!
et deuxièmement, je constate que de lancer une bouteille à la mer de la sorte sur internet, me fait un drôle d'effet: de lire tout ce que vous m'avez écrit et discuté même entre vous sur "mon cas", me fait dire que je ne suis pas seule! et que ce genre de problème n'est pas unique. Unique pour moi...mais pas dans l'humanité des couples et dans cette aventure parfois compliquée qu'est l'amour! Sans compter que dans aucune des lettres je ne me suis sentie jugée. Au contraire, c'est de la vitamine pure pour mon petit moi!!

Bien-sûr j'ai peur d'ouvrir grand mon coeur à mon homme. Nous avons déjà eu une discussion sur la liberté et le respect. et...OK j'arrête ici, je suis encore sur la piste d'essayer de LE COMPRENDRE...ne sommes-nous pas nous, les femmes, beaucoup trop souvent à remorquer des relations cahin-caha...en faisant tout pour essayer de comprendre, d'expliquer, d'excuser! Pendant ce temps, la vie nous file entre les doigts! et l'autre compte sur nous finalement pour ramener l'harmonie et le bien-être...

Manipulateur mon amoureux? beaucoup...et je m'en rends compte petit à petit..je ne crois pas qu'il en soit conscient. Il est fragile du coeur: crise d'angine facile avec l'émotion qui monte...larmes faciles...passé douloureux..souffrances du passé etc...il me répète que je suis la seule, l'unique, celle avec qui il veut vieillir etc. Mais, plus le temps passe et plus j'ai besoin de "preuve" de cet amour...le dire et le ressentir ne suffit plus! C'est un grand révolté de la société, un survivant de son passé, qui, avec ses 53 ans refuse de vieillir et de ne plus être celui qui m'a séduite, il y a 15 ans...beaucoup de bataille dans ce coeur d'homme aujourd'hui. Et en même temps, je l'aime pour tout ça aussi. Cette sensibilité, cette générosité et cette préoccupation qu'il a d'apporter toujours un peu plus d'humanité dans ce monde...voilà pour les fleurs!! le pot est pas loin!

ok. aussi pour la consultation pour moi. Je vais y retourner...j'ai vu un psy cet automne et j'ai beaucoup de travail à faire sur moi: voyez-vous ça!! encore à moi que ça revient...! l'évolution personnelle...c'est d'l'ouvrage!! Moins materner mon homme ( comme mon psy me dit: on ne baise pas avec sa mère!!!), prendre le temps de voir...discuter franchement...me respecter finalement.

je ne sais pas où tout ça ve me mener...mais, je dois plonger et sans accuser, juste partir de moi!( merci pour le conseil!) et assumer ses réactions qui suivront style: " tu ne me fais plus confiance.Tu m'espionnes! je me sens surveillé! on ne peut plus continuer comme ça. Je me sens piégé etc..." ( on a déjà eu cette discussion en septembre dernier..et ça n'a aboutit à rien...d'autre que des larmes et un désespoir...d'où ma peur que ces réactions se répètent peut-être ou que le mensonge soit encore au rendez-vous. ( en passant, j'ai la certitude basée sur des preuves bien réelles...qu'il y a bel et bien une maîtresse dans le décor! un mot de passe sur internet, parfois c'est facile à trouver...hou la la !!! la grosse méchante!!!!)

mais, bon. 100 fois remettons l'ouvrage sur le métier!!! et oui...je crois que je possède quand même une force pour vivre tout ça en silence... je ne me suis confié à personne ( ni amie,ni famille) ne voulant aucunement subir de pression sociale dans ma décision. (J'ai déjà passé par là et je m'en suis mordu les doigts! les gens qui nous aiment bien veulent notre bien!!!et ne veulent pas nous voir souffrir) mais, je crois que les passages de la vie amènent une souffrance...avant la renaissance.

ouf! Merci à tous.
et pis...tant mieux si ce forum m'apporte une énergie différente!
un support merveilleux!
l'humain est fait de compassion....c'est rassurant en ces temps de guerre où mes petits problèmes de couple peuvent sembler bien anodins!

lapuce

La puce , juste pour te dire que 15 ans de vie commune pèse plus dans la balance qu'une seul année..Et que ton mari n'a pas eu le temps de voir les inconvénients d'une nouvelles relation, si naturellement ,relation il y a!

je vous partage un passage du livre Franchir les étapes de la conscience

Dans l'état amoureux, d'une façon involontaire et spontanée, la personne "remarqué" produit l'effet d'attraction. Sa présence devient source de "plaisir". Son absence engendre un sentiment de manque. Ce besoin de l'autre incite à rechercher son contact. L'être remarqué est idealisé si bien que ses défaut sont entiérement voilé par ses qualités qui sont amplifiées. La crainte de perdre une telle personne idéalisée éveille l'insécurité affective et le désir de la posséder pour sa satisfaction exclusive. La jalousie peut faire apparition quand autrui semble s'intéresser à la personne remarquée. Le temps passe et l'être possédé se "fane" au fur et à mesure qu'il est connu dans toute sa réalité et non seulement dans ses qualités idéalisées. Source de plaisir à ses débuts, l'être remarqué devient mal-aimé parce que engendre la frustration. C'est l'étape où bien des relations amoureuses meurent, à moins que l'expérience d'être amoureux évolue vers l'expérience d'aimer, car être amoureux n'est pas aimer, bien des blessures d'amour découlent de cette confusion.

Plus loin

Lorsque le parfum de la passion nous enivre, qu'on s'y abandonne avéuglement, mais lorsque les épines de la possessivité et de l'insécurité piquent notre conscience douleureuse, qu'on se souvienne que l'état amoureux n'est que PASSAGE, CHEMIN, que l'amour véritable est un long sentier et, qu'à bout de chemin, il y a de la DEMANDE d'amour (être amoureux) et, qu'à la fin, il y a le DON d'amour (aimer).

L'amour et la vie conjugale est un long chemin, un chemin épineux, plein d'embûche, mais si on tient bon et s'il y a volonté et désir d'aller jusqu'au bout, on peut arriver à l'amour et à l'art d'aimer.

Bonjour

Demande à ton mari de consulter pour lui aider à voir plus clair dans ce qu'il vit avec cette fille.C'est à mon avis la première démarche à faire.Car à toi,il ne dira pas la vérité de peur de te blesser davantage....car c'est bien ce qu'il te fait depuis un an.
Ensuite,vous pourrez avoir une discussion ouverte et franche.Car j'ai l'impression qu'il ne sait pas dans quelle direction va sa vie en ce moment.Et,il ne peut tout simplement pas t'en parler...car il ne le sait pas.
Une psy pourra l'éclairer et après il sera en mesure de te parler ouvertement.
Je vis une situation qui te ressemble et mon mari est en démarche de consultation.On a essayé en vain seuls...mais cela a toujours tourné au vinaigre.Il faut accepter de se tourner vers une personne neutre.
Je penserai à toi...car je suis sur le même chemin et crois-moi,c'est très souffrant à vivre.

Salut,

J'ai lu plein de choses justes dans cette discussion, mais je sens aussi beaucoup de rancoeur de la part de Sweetcherie. Ce qui est normal après ce que tu as vécu, Sweetchérie, mais un cas n'est pas l'autre, et 15 ans, c'est long...

La Puce, une chose est sûre, tu as le droit de ne pas accepter tout un tas de choses. Tu dois effectivement penser à toi dans une relation, l'abnégation est toujours négative dans un couple, quelle que soit la situation.

Mais le dialogue est d'autant plus important. Tu gardes beaucoup de choses pour toi, tu caches tes sentiments et tu nous les dis... C'est très bien, mais n'est-ce pas ton homme la personne la plus concernée par ce qui se passe à l'intérieur de toi ?

Je crois que la majorité des couples n'a pas appris à communiquer comme il se doit.
Je m'explique. On a tendance à faire des sacrifices pour l'autre, sans qu'il le demande. On se sent alors injusticé par rapport à l'autre, alors qu'il ne le sait pas puisqu'il n'a rien demandé, mais on ne se sent pas le droit de le dire parce que la décision fut la nôtre... Tout ça provoque une impossibilité de se sortir de ce pétrain, empreint de culpabilité, de frustration, et de rancoeur injustifiée. Il faut absolument un dialogue clair. Dire à l'autre quels sont réellement nos préoccupations, ne pas tenter d'aller trop en avant et prévenir les problèmes au lieu d'exprimer nos vrais besoins et ce qu'on imagine comme solution. Il serait dommage que tu sois prête à le quitter avant de lui donner une vraie chance. Si tu es prête à tout finir, que risques-tu à émettre les doutes dont tu nous fais part ?

Il est évident qu'une relation entre un homme et une femme est éminement plus complexe que ce qu'on peut exprimer dans un forum. Surtout après 15 ans. Je suis peut-être totalement dans l'erreur, parce que je ne sais pas tout ce qui s'est dit, et je ne le saurai jamais, toi et lui seuls pouvez savoir cela.

Je ne pense pas que l'autre femme aie gagné quoi que ce soit encore. Il est tout à fait possible que rien ne se soit passé, et que ce n'est qu'un certain manque de dialogue qui le pousse à dialoguer de manière si proche avec cette femme. Et même s'ils sont passés à l'acte, rien n'est encore perdu, si du moins tu pourrais lui pardonner cet écart. Ca c'est évidemment à toi de voir.

Parle lui de tes doutes, sans mettre d'ultimatum. Si de cette discussion, qui se doit d'être adulte, à savoir constructive et à coeur ouvert, sort la conclusion que vous ne pouvez rester ensemble, là oui, tu prendras du recul et tu imagineras d'autres modes de vie sans lui. Mais n'accuse pas avant de savoir. N'accuse pas du tout si c'est possible, parce que cela pousse l'autre dans des recoins qui provoquent le mensonge et interdisent toute forme réelle de dialogue positif.

Courage dans ta démarche en tout cas, nous pensons à toi...

Bien à toi,
Laurent.

Francine,

La transparence de l'autre difficile à cerner.

Dit-il la vérité? Quand il dit je t'aime!
Il peut nier toute sa vie pour garder les deux ,oui tu as raison ! Là tout est dans la confiance...doit-elle avoir confiance en lui?

Tu dis ton ex donc toi tu as finalement choisis de quitter ton mari après tant de thérapie de couple?

Par ton expérience ,peux-tu me dire si tu es plus heureuse maintenant sans lui?

Quand tu es aimée, c'est clair !

Parfois c'est clair et l'autre doute encore!
Parfois il est impossible à cet personne d'être clair, parce qu'elle se ment à elle-même ou elle a pitié de sa femme...

Je crois qu'un couple qui passe au travers de l'adultaire peut en ressortir très fort pour de longues années et peut aussi bien rechuter quand même ....Si la personne n'était qu'un coup de foudre mais si cette personne est bien installé depuis plusieurs années , ça me semble plus difficile...

Tu as raison de conseiller à La Puce ne pas sauter aux conclusions. Par contre le problème est difficile à cerner quand l'autre n'est pas complèetement transparent. Et s'il l'était, il ne placerais pas La Puce dans cet état de confusion ( tactique de manipulateur et forme de violence psychologique )

Il ya peut-être aussi d'autres éléments qui nous échappent et qui, surtout, échappent à La Puce dans sa relation avec son mari. Chose certaine, du soutien d'un professionnel ne lui fera pas de tort et va l'aider à se centrer sur ses besoins.

La démarche en thérapie de couple OUI...seulement si l'autre s'implique à 100%...Mon ex se présentait au scéances mais oubliait dex jours plus tard de quoi on avait parlé, et il ne faisait pas le travail qu'exige une vraie thérapie entre deux scéances. Ceci sur plusieurs années...Pendant ce temps, je m'adaptais, je comprenais, je me questionnais, je me remettais en cause et je souffrais.

Quand tu es aimée, c'est clair !

Enfin, je ne dis pas qu'il n'y a rien à faire et que ce n'est pas possible pour La Puce et son mari d'évoluer en amour mais je me dis que le recul seule ( en étant ou non en coupple) est indispensable. Quant à l'idée de le "séduire" pour reprendre sa place...ça m'énerve...l'amour, le vrai, c'est bien plus grand que cela...

Oui pour ouvrir les jeux...pour ouvrir ton coeur...pour lui parler de tes sentiments, tes inquiétudes, tes besoins, tes désirs...mais va chercher du soutien La Puce...Ce n'est pas pour rien que tu souffre en silence depuis un an...Va voir en toi pourquoi tu as vécu ça...

Bonjour La puce!

Premièrement:

Que veux-tu au plus profond de ton coeur?

Tu penses qu'il te trompe avec une autre...

As-tu une preuve?

Si Oui ! Demande d'aller voir un travailleur de couple pour que la communication s'amorce entre vous...

Après quand il t'auras dit qu'il préfère l'autre tu penseras à consulté un médiateur.

Il te parle d'elle, il veut l'aider !

Je crois qu'un homme qui trompe sa femme ,ne parle justement pas de sa maîtresse...

Justement si tu crois que c'est la routine qui c'est installé, change un peu tout ça!

Joue à la maîtresse plus souvent surprends-le!
Attise le davantage...

Tu ne sais plus quoi faire pour le ramener! Donc tu veux qu'il revienne à toi! S'il est vraiment parti si loin!

Oui! nous avons des antennes, tu as peut-être raison ...Mais s'il ne voulait que l'aider...Il peut avoir pitié d'elle ou ces une grande amitié...

Il faut d'abbord que tu éclaircise tout ça avec lui...

Dis-lui , je suis inquiète depuis un an j'ai peur que tu te sois trop rapproché de cette fille au détriment de notre couple...

Si tu as des preuves , tu dis à cause de tels détails je suis venu à penser que vous étiez amant , c'est se que je ressens !

Il peut la voir régulièrement sans qu'il se passe rien! Alors ! Le plus simple serait de lui demander directement en lui parlant de ton ressenti à toi , je me sens très triste en pensant que tu pourrais partir avec cette fille...

S,il n'arrête de te dire qu'il t'aime c'est qu'il a senti que tu tant fais pour ça! Il vuet te rassurer peut-être!

Alors vas directe au but , fais tout dans le sens de tes besoin à toi et quand il ne resteras plus rien a faire !

Bien laisse-le partir et recommence a vivre pour toi et ton prochain amourreux...

La question n'est pas de lui annoncer ta décision de te séparé si tu ne le veux pas.

Mais d'éclaircir ce qui te ronge avec lui et surtout pour lui resertifier ton amour pour lui ...
tu lui dis "Moi je t'aime toujours et toi tu me dis la même chose et cette fille qu'est-elle pour toi?"

Peut-elle avoir dasn ton coeur la première place?

Crois-tu que c'est possible encore nous deux sans l'autre entre nous?

As-tu besoin de deux femmes dans ta vie?

As-tu peur de m'avouer qu'elle fait et devrais faire parti intégral de tout ta vie à toi!

Veux-tu faire une therapie de couple pour lesauvé du naufrage?

Bonne chance la Puce, si tu le veux ton homme, fais tout ce qui t'ai possible de faire pour ça! si ça fait trop mal ,cette vérité, continue ta route avec un autre...

Mais avant tout clarifie tout ça!

Message modifié le 15-mars-03 à 08h36  (EST)

Je penses que tu ne pourras pas trouver une meilleure réponse que Francine. Elle a tout à fait raison. Quand on aime quelqu'un, surtout depuis tout ce temps, on essaye toujours de comprendre l'autre, de lui trouver des excuses pour minimiser ses actions. Mais il ne faut pas oublier que TU AS LE DROIT de ne pas accepter cela. Tu as le droit d'être en colère, de lui en vouloir, de te sentir malheureuse. Il te manipule énormément, surtout s'il doute que tu es au courant de ses actions. Il continue de plus belle.

Surtout qu'il ne cesse de te dire qu'il t'aime malgré tout ça.... Est-ce le genre d'amour que tu mérite de recevoir, surtout après tout ces années ? Surtout après toutes ces années, une des choses que tu mérites c'est bien le respect. Le respect de t'avoir choisis comme Femme. Penses à toi et à comment tu te sens. Ne t'empêche pas de t'exprimer.

Moi non plus je ne suis pas psy, mais moi aussi j'ai beaucoup trop attendu pour ne penser qu'à moi. Il a fallu que je vois le pire arriver devant moi pour me rendre compte que j'ai trop voulu que l'autre soit heureux et que je n'avais pas d'importance, je pouvais me négliger et mettre la faute sur moi.

Tu as besoin de voir plus clair sur la facon dont tu réagis face à tout cela. Tu es une femme très forte d'esprit pour supporter cela. Qu'en penses-tu?

Ps: En quelque sorte, cette fille a déja une certaine place dans la vie de ton mari. IL ne lui a juste pas donner de l'engagement, mais une certaine amitié..

Je vais être "dure" mais je ne vois pas comment ton mari t'aime en te trompant : il ne te rend certainement pas heureuse en agissant de la sorte. N'essaie pas de te brancher sur LUI, sur les pourquoi de son comportement, en le "comprenant". Branche-toi sur TES besoins, TES désirs, TES valeurs, TON bonheur. Cet homme te rend-il heureuse? Répond-il à tes besoins ?

En allant voir un psy tu vas te centrer sur TOI, sur ta manière de réagir et de ressentir ce vécu et tu vas découvrir pourquoi tu acceptes ça. Tu vas surtout apprendre à t'aimer véritablement et à ne pas dépendre de l'amour d'un autre qui de toute évidence ne te traite pas comme tu le mérites.

Si lui ne bouge pas, ne se remet pas en question, n'est pas loyal, intègre, honnête, ne lui trouve pas "d'excuses" du genre qu'il ne veut pas te faire de la peine....car il t'en fait de la peine!!!! Mais toi, tu peux bouger, tu peux t'occuper de ton bonheur.

L'autre...qu'aura-t-elle gagné?....quel genre d'homme?...Je ne voudrais pas être à sa place.

Consulte un psy juste pour toi, pour qu'il t'aide à voir en toi ce qui se passe réellement. Un tel vécu et toutes les décisions que tu as à prendre demande du soutien. Si vous choisissez de consulter ensemble, soit mais consulte aussi toute seule. Tu as certainement besoin d'un professionnel qui sera complètement centré sur TOI et TON bonheur.

P.S. Je ne suis pas psy mais je sais ce que tu vis. J'ai beaucoup trop attendu pour consulter "juste pour moi"...