agoraphobie?depression?spasmophilie?mais quoi alors?????

Bonjour, j’ai 25 ans et j’aimerais comprendre

Depuis quatre ans, alors que dans ma vie, matériellement, tout va bien, alors qu’à priori, j’ai tout pour être heureuse, il m’est de plus en plus difficile de mener une existence normale.
Je suis soignée pour dépression depuis trois ans avec quelques moments de répit, notamment l'été, mais je ne suis plus sure aujourd’hui que ce soit la bonne explication. J’ai été deux fois en hôpital psychiatrique, sans que cela m’ait apporté autre chose que des souvenirs un peu spé, j’ai tenté de voir des tas de psy, sans jamais avoir réussi à aller jusqu'au bout, j'ai suivi des tas de traitements...Bref, aujourd’hui j’en ai marre.

Je pollue la vie de mon copain, et celle de ma famille qui s’inquiète pour moi. L’ordinaire est devenu un combat où chaque minute à venir paraît proprement insurmontable. Je suis devenu pharmacodépendante (accro notamment aux somnifères qui amollissent les difficultés de la vie, et aux topalgics qui vous font voir le verre d’eau à moitié plein).Je n’arrive plus à sortir de chez moi pour autre chose que pour aller bosser, ou rentrer chez ma mère. Dès qu’il faut, ne serait ce que faire cinquante mètres pour poster une lettre, c’est toute une histoire . Je n’arrive plus non plus à répondre au téléphone, ni à voir mes amis. D’ailleurs ils ont fini par rompre tout contact, ce qui me convient très bien, vu mon état. Dès qu’une obligation se profile à l’horizon (obligation d’aller quelque part, de voir quelqu’un, de faire quelque chose d’inhabituel), je ressens une peur panique, j’ai les mains moites, une boule dans la gorge, mal au ventre, mes muscles deviennent en quelque sorte « tout durs » (c’est l’expression que j’ai fini par utiliser pour décrire ce qui m’arrive) et j'en arrive à ne pas oser dormir de peur d’être trop vite au lendemain matin.
Je n’ai plus envie de rien faire, plus aucune passion, plus aucune étincelle de joie. Jamais.

Tout ce que je ressens, c'est de la peur et de la tristesse. Il y a aussi ces efforts infinis que je fais toute la journée pour qu’au travail, dans mon entourage, on ne remarque pas trop à quel point ça va mal. A chaque fois que j’arrive à prendre une douche, je suis toute contente de moi. Je ne peux plus faire ce que font les filles normales à mon age. Sortir, prendre le bus, me balader, faire les magasins. C’est arrivé à un tel point que je ne sais même pas comment me faire soigner, vu que je suis incapable d’aller voir un psy (ils habitent tous au centre ville).
Voilà. Et donc j’ai cherché sur Internet, mais je ne sais pas si c’était la bonne idée, vu que j’ai tantôt l’impression d’être agoraphobe, tantôt celle d’être dépressive, ou alors spasmophile, voir carrément schizophrène ? tout me correspond. C’est la merde.
Alors … ben voilà…je sais pas trop ce que j’espère en écrivant ça mais je suis dans une impasse et si je n'en sors pas, mon copain va me quitter. Et là je serais foutue. Ah et puis au fait : pour couronner le tout, je suis frigide.

Ouf

Merci de m'avoir écouté.

bonjour membre recent de ce site je viens de tomber sur votre message que date de fevrier 2003 j'espere que depuis votre existence est un peu plus legere j'etait tres touche par la facilite avec la quelle vous exprimait votre mal de vivre et meme si je sais que ce n'est pas un reconfort sachez que ce n'est pas un cas unique on est de plus en plus a vivre cette misere morale des solutions j'en ait pas je vous reponds juste histoire 'de parler " a quelqun sans faire semblent aque tout vas bien au moins ici en anonime je peut me laisser aller en me disant que je parle a quequn que sais de koi je parle les psy les antidepresseurs les anxyolitiques sont
desole je m'arrete je comptais vous apporter un peu de reconfort et je retombe dans mon histoire je vous souhaite beaucoup de bonheur et si de votre part vous avez une solution je suis ouvert a toute autre solution que la derniere

Azymutee,

Salut, je viens de lire ton mail et je peux te dire que cela m'a bcp touchée. Je suis moi-même aide-soignante dans une clinique psychiatrique et ce que je peux te conseiller c'est de suivre une psychothérapie. Cela peut être très long car il faut que tu cherches la personne qui pourra vraiment t'aider. Sache que si tu es dans cet état, c'est pour une raison même si tu ne la connaîs pas, cela peut provenir de ton enfance même si elle fût très heureuse ou même de la relation que tu as avec ton ami, malgré que tu dois l'aimer plus que tout.
Il y a encore 1 an, j'étais aussi dans un état dépréssif et comme toi je ne comprenais pas pour quelle raison car j'avais un petit ami, un boulot stable, en bref tout pour être heureuse.
Je ne me suportais plus, je pleurais sans savoir pourquoi et j'étais agressive et violente avec mon ami.
Un jour, ce dernier m'a annoncé qu'il me quittait et là tout s'écroulait. J'ai voulu mettre fin à mes jours mais, heureusement qu'il me restait ma mère et quelques amis sur lesquels je pouvais compter.
Je dis ça car j'ai perdu des amis, enfin des amis, cela n'en étaient pas vraiment: au moment où je n'étais pas bien, ils m'ont laissé tomber
car ils ne voyaient plus d'interêts à passer du temps avec moi, je n'étais plus la fille amusante qu'ils connaissaient.
Et malgré tout cela, je peux te dire que le fait de changer totalement de vie m'a fait redevenir moi-même.
Même si notre séparation était très difficile, je peux te dire qu'aujourd'hui, c'est ce qui fallait qu'il arrive pour être à nouveau heureuse même si cela me paraîssait inconcevable.
Aujourd'hui, j'ai perdu du poids, je fais de nouvelles rencontres, je m'éclate quoi.
Tout ça pour te dire que même si tu n'y a pas pensé, il faut parfois repartir à zéro, bouleverser ta vie et tous tes projets.

Sur ce, je te souhaite beaucoup de courage,bats toi, Bises.

Deby