Comment dire, j'ai 20 ans, et depuis 2 ans j'ai gacher ma vie, je crois qu'a mes 18 ans ou plutot quand j'ai quitter mon milieu d'enfance pour aller faire mes études, jusqu'a l'été passé mon état etat deprimer plutot que depressif, mais une relation avec une fille, une 3 ieme ....depuis 3 ans, est venu couper la corde qui me pendait au dessus de la tete...
Avant j'étais une personne modele , j'avais un joie de vivre, j'avais des but,des croyances, tout ce qui me fallait pour que je reussisse aujourd'hui... je suis devenu, sans vie, ou satan on dirait, j'en veux a la vie, j'en veux au gens, je suis replier sur moi-meme comme personne...
J'ai un mal de vivre, une peur de la "vie" parce que apres la vie y a la mort et la mort ce le neant... je ne suis plus capable de continuer, car j'ai une definition qui dit que ca serre a rien de vivre quand y a pas rien apres...voir le monde vivre sans se soucier,en fesant comme si c'était rien les voirs s'amuser, ca me fait mal...avant je croyais en dieu, mais y a un prof de philo qui m'a completement virer a l'envers avec ce paroles...il a fait ca philosophie sur la vie, et lui il se disait athée et il a dit ce qu'il en pensait et a insister sur ca vision...ces paroles m'ont marquer et aujourd'hui j'men suis pas encore remis...ca m'a transformer,ca m'a rendu vulnérable, je pensais que si je trouverais l'amour j'allais retrouver le gout de vivre, mais non, plus ca allait, plus mes moments de bien etre disparaissait....j'ai des hauts et des bas depuis 2 ans et les haut sont de plus en plus petit, les bas de plus en plus creux....
Maintenant j'ai aucun espoir, mes buts sont completement anéanti...je n'ai meme plus la force de retourner chez mes parents..j'ai l'impression de ne plus aimé personne...de ne plus avoir d'attachement envers mes parents... je pense au suicide , je n'ai plus peur de rien,c'est le neant,aucun but aucun... en plus d'avoir perdu ma 3 ieme blonde il y a un mois j'ai arreter mon cours pour la 2 ieme fois et la derniere chance que j'avais je l'ai gacher parce que je ne suis plus capable de sortir et d'affronter la vie...ma douce m'a laissé...quand j'étais un personne sincere qui voulais s'en sortir....et qui savait qui etait un gars qui était bien au fond de lui mais elel crois que je suis satan,sont amour est parti...maintenant je suis dans un etat depressif, et j'suis dans la zone "Danger" il me manque juste la force et je vais mettre fin a cette enfer....mais je sais pas ptetre que y a des personnes ici qui peuvent me dire un petit quelque chose qui pourrait m'aider...j'en doute..mais qu'es ce que j'ai a perdre... j'aimerais ptetre re-croire mais comment... et pour ce qui est de l'amour, une fille saura ptetre un jour capable de comprendre le casse tete que je suis..et vouloir affronter la vie avec moi..... mais ca j'en doute fort
Premier message
maladie
tu le dis toi-même, tu es dépressif. la dépression est une maladie. tu dois donc aller voir un médecin et te faire soigner.
la vie
salut bahamut
je crois que prendre conscience de ce qu'est la vie c'est la vivre pleinement en sachant justement que l'on mourra un jour et ce qui se passera après la mort et bien on aura bien le temps de s'en rendre compte à ce moment là, chaque chose en son temps. il faut alors en profiter de chaque jour qui passe. Essaye de jouir de la nature, prends plaisirs à faire ton travail et fais une activité sportive ou artistique. Je pense qu'il faut se donner les moyens d'être heureux en cherchant en soi la fleur qui pousse comme en chacun de nous malgré les sables mouvants dans lesquels nos chemins peuvent nous entraîner. L'amour vient repart revient, l'amour revient toujours sous différente face mais je t'assure il revient, et ça c'est génial! alors n'est pas peur de la solitude profites en pour t'enrichir, réfléchir positivement, on t'a donné la vie alors ne la gâche pas c'est un cado, maintenant tu es libre d'en faire ce que tu veux. L'espoir c'est la seule raison existenciel à mon avis alors garde espoir.
A+
