Ne plus être sa maîtresse et rester...

Bonjour,

J'ai déjà posté un message dans le forum il y a quelques jours (semaines ?), mais il était long, donc sûrement un peu barbant (Déclarations... un peu tard) !!

Pourtant, je reviens vers vous aujourd'hui, parce que j'ai désespérément besoin de votre aide, de votre avis, de votre expérience... pour voir plus clair dans ce que je vis.

Pour résumer (très très vite, promis ) ce que je vis aujourd'hui et me tourmente : j'ai une liaison avec un homme qui est déjà engagé (pas marié) avec une fille depuis deux ans et qui a eu un enfant avec elle il y a 5 mois.

Ca fait un peu plus d'un mois que nous avons cette liaison (mais presque deux ans que nous nous connaissons).

Les (rares) moments que nous partageons sont extraordinaires.

Il m'a dit qu'il ne voulait pas s'installer dans le trip "marié et une maîtresse", donc qu'il devrait faire un choix, et ce, assez vite entre tout arrêter entre nous deux ou bien la quitter.

Aux dernières news (il y a 1 semaine), il ne savait pas conclure à cela. Depuis, nous n'avons pas eu l'occasion de partager de moments ensemble : il a eu un boulot fou (dit-il et effectivement c'est vrai).

Mais néanmoins, j'ai l'impression qu'il a pris un peu ses distances par rapport à moi cette semaine, profitant de ce prétexte.

Je suis dans un état de stress incroyable. J'ai envie de continuer avec lui, je suis tellement bien, mais je sais qu'il doit maintenant prendre une décision.

Je pense que la distance que j'ai pu ressentir est liée à cela. On sait en effet qu'il faut choisir maintenant... Et j'imagine que c'est peut-être dur pour lui.

Avez-vous déjà vécu pareille situation ?

Pensez-vous qu'il y a une chance (grande ? minime ?) que cet homme décide de vivre avec moi ?

Qu'est-ce qui peut orienter son choix ? Que puis-je faire ????

Aidez-moi, je l'aime tellement...

Merci.

Hello Greensky,

Bon... finalement, c'est beaucoup moins facile que prévu (quoique, je n'avais pas du tout prévu que ça serait facile...).

Il y a une semaine, nous avons enfin eu cette discussion que je voulais, pour lui dire que ce n'était pas possible, donc qu'on arrête tout, qu'il voit, seul, dans son coin, ce qu'il veut. Pour lui. La discussion n'a pas du tout pris la tournure ferme et résolue que j'espérais...
Nous avons commencé à parler. Il m'a dit que, en effet, ça ne pouvait pas continuer comme ça, il ne peut pas mener une double-vie, mentir tout le temps, culpabiliser quand il est avec moi, penser à moi quand il est avec elle. Ca le déchire, il est mal, la vie à la maison est devenue un enfer. En même temps, il ne peut pas prendre la décision de quitter sa famille maintenant, il ne s'en sent pas le courage et il a besoin de temps, de maturation. Pourtant, c'est l'horreur, parce qu'il est bien avec moi, s'il n'avait pas été engagé, avec un enfant, nous vivrions déjà ensemble, il le sait, car ce que nous vivons est extraordinaire...
Bien, bien, bien.

Pour moi, tout était donc clair et rejoignait donc ma décision : on arrête.

Eh ben lui, ce n'est pas ce qu'il veut.
Il m'a dit : "Bon, alors il y a deux solutions. Soit on arrête tout. Soit on continue, mais plus "light", car je ne peux pas mener de double-vie (mentir pour passer une nuit ensemble toutes les semaines, etc...), on continue à se voir, ça sera moins souvent, mais on continue, parce que chaque moment que nous partageons est merveilleux. Je vais être franc, aujourd'hui, je ne peux pas dire avec certitude où ça va nous mener : peut-être nulle part, peut-être qu'on va vivre ensemble. Et c'est pour ça que j'ai envie qu'on continue, moi."

L'horreur.
Il m'a dit qu'en même temps, lui souhaite qu'on continue, mais il pense que pour moi ce n'est pas bon...
Alors j'ai dit que j'avais l'impression qu'il me disait cela pour me pousser à décider d'arrêter, comme si c'était ce qu'il voulait dans le fond, ou comme s'il sentait qu'il n'y avait aucune chance qu'il y ait une issue "bien pour moi" dans notre histoire.
Il m'a répondu que je me trompais lourdement. Que s'il voulait arrêter, il le ferait, tout simplement. Que s'il pensait en effet qu'il n'y a pas d'espoir pour nous, il arrêterait aussi, pour ne pas me faire de mal, même si ça serait dur. Mais il veut continuer parce qu'il pense qu'il y a de l'espoir, parce qu'il ne peut pas imaginer se passer de moi ou me perdre.

C'est l'horreur absolue.
J'étais interloquée, je n'imaginais même pas cette option. Je lui ai dit.
J'ai demandé un peu de temps avant de donner ma décision, puisqu'il me laisse le choix.
J'y pense depuis, je trouve ça complètement con... C'est plus un choix qu'un non-choix. C'est choisir entre de la cervelle de porc ou des salsifis filandreux... Aucune des solutions n'est bonne pour moi, et on me demande de choisir en toute liberté la moins pire... Mais je n'en veux aucune des deux, alors qu'est-ce que j'en ai à faire de choisir ???

Depuis, c'est terrible. Je n'arrête pas de penser penser penser...
Plus ça va, plus je me dis qu'il faut que je lui dise qu'on ne va pas s'énerver, on va tout arrêter là... Puis je me dis : ouais, mais de toute façon, ce n'est pas pour autant que je vais cesser de l'aimer... Alors, quelle différence avec l'option "On continue mais on se voit rarement ???". C'est d'un débile !!!!

Mais bon. Au moins, si je dis "On arrête", ça signifie que je ne lui fais plus de place dans ma vie, que je vais voir ailleurs ce qu'il se passe, qu'il n'est plus ma priorité, que je ne reste pas là, à l'attendre en effeuillant la marguerite.

Voilà. Je voulais juste te donner les nouvelles du front...
Aujourd'hui, j'ai mal, parce que je l'aime beaucoup. Mais vaut mieux que j'ai mal un bon coup maintenant (de toute façon, ça ne pourra pas être pire demain qu'aujourd'hui, où je souffre d'avoir envie de le voir mais de ne pas pouvoir, de l'imaginer passer tranquilou son week-end et ses soirées avec sa famille, et d'être là, moi, à laisser défiler ma vie sans personne qui m'entoure d'attentions...) et me libérer pour rencontrer demain (ou après-demain, allez, je veux bien être patiente...) un homme qui sera là pour moi, plutôt que d'avoir mal tous les jours, triste que l'homme que j'aime ne soit pas là pour moi, et d'avoir mal encore plus le jour où il me dira "Quitter ma famille... Ben, non, plus j'y pense, moins j'y pense..."

Il faut que je prenne les jambes à mon cou, même si lui me dit qu'il ne peut pas imaginer se passer (complètement) de moi.

Bisous.

Allo
je voulais pas que tu te sente mal avec mon message, mais juste te faire prendre conscience de l'autre côté de la médaille. Tu sais ma meilleure amie a souffert aussi avec se relation avec un homme marié, qui l'a fait attendre si longtemps, pour décidé qu'il était pas assez fort pour se séparer de sa famille pour elle, mais toujours il lui promettais. Et, finalemetn elle en a été vraiment blessée, et cE'st juste que je voulais pas que ca t'arrive. Et qu'un plus tu t'empêche de vivre peut-être une relation amoureuse ou tout sera possible.

Bref, aussi, s'il partait avec toi, toi aussi tu aurais l'angoisse de te demander s'il fera pas ca avec toi, (te quitter pour une autre) s'il est capable de le faire. Tu as pris une bonne décision. Il va la quitter pour lui s'il le veut vraiement..et soi il la quitte , soi il demeure en famille. Au moins s'il prend une décision, il faudra qu'il assume les conséquences, et qu'il la quitte pour des raisons réfléchis et personnelles, sans te mettre dans les causes auprès de sa femme. C'est un long chemin qu'il doit faire, savoir ce qu'il veut vraiment. Et tu sais, si le destin un jour vous réunit, et bien tu verras...mais maintenant tu te laisse libre de rencontrer peut-être l'homme de ta vie.

Bonne chance!!!!!! et tu sais c'est peut-être une nouvelle aventure qui t'attends!!!

Bye x

Peut-être que cette pauvre femme n'a pas fini de souffrir et que toi aussi tu aurais souffert, comme maîtresse ou comme 2e conjointe après qu'il l'aurait quittée. Peut-être est-ce un homme qui a peur de s'engager...ou un manipulateur...ou un pauvre bougre tout perdu qui ne sait pas ce qu'il vit... Souffrances assurées pour tous de continuer une telle aventure....

Hello Abdi,

Mon stress a baissé à partir du moment où je l'ai vu et avons commencé à parler (voir le message que je viens de laisser à Greensky : Decision de tout arrêter.).

Tu as raison, des hommes libres, y'en a plein. Même si le problème n'est pas aussi simple que cela (désolée d'être attirée par cet homme). Mais je crois qu'il faut savoir respecter les valeurs qu'on a choisies : cet homme n'est pas libre ? Et bien laisse tomber, même s'il te plait beaucoup beaucoup... c'est malheur à l'arrivée (ne serait-ce que parce que tu trahis tes valeurs...)...

Merci de ton soutien et de tes bons conseils.

Bonjour Greensky,

Ton message m'a fait du bien. Il arrive à un moment où les choses vont prendre un tournant radical, et il me recentre vers ce vers quoi j'ai envie de tendre et qui me rendra plus heureuse que tout, même si c'est au prix d'une rupture : les valeurs.

En me lisant, et parce que tu ne me connais pas, tu as pu penser "Mais qui c'est cette fille, qui vient briser une famille, sans scrupule...". Rassure-toi, des scrupules, j'en ai plein...

Je suis issue d'une famille qui nous a inculqué des valeurs très fortes : le respect de l'autre, des autres. L'honnêteté. Et la famille justement. Si je racontais ce que je vis à ma mère, elle m'arracherait les yeux !!!!!!!

Je suis allée avec cet homme parce qu'il m'a toujours attirée mais bon... ce n'est pas une justification valable. Il m'attire certes, mais maintenant, il a une famille.

Nous avons vécu des moments formidables. Mais, tu sais, la première chose à laquelle j'ai pensé, c'est "Mais enfin, tu es folle !! Qu'est-ce qui te prend ?? Il a une amie, un enfant avec elle, et toi, toi qui serais détruite si ton homme partait avec une autre, tu le fais à une autre femme ????????".

J'ai essayé de ne pas trop penser à cela, me disant que je ne connais pas les bases de leur couple. Peut-être ne l'aime-t-il plus ? Peut-être la quittera-t-il de toute façon, quoi qu'il arrive, un jour, moi ou pas moi...

Mais je ne peux pas continuer... Je me dis : si cet homme doit quitter son amie, je ne veux pas être mêlée à cela. En tout cas, je ne veux pas qu'il la quitte pour ou à cause de moi. Jamais je ne pourrai me regarder dans la glace et me dire : je suis avec un homme que j'ai pris à une autre, j'ai brisé leur famille. Et moi, je suis contente, et j'espère bien que je vais être la bonne...

Depuis que j'étais avec lui, toutes sortes d'angoisses me traversaient : va-t-il ou non quitter son amie, qui est une angoisse immédiate et égoïste, liée à l'amour que j'ai pour lui. Mais après, je me disais : mais enfin, cet homme avec qui tu veux vivre quelque chose, c'est celui-là même qui aura quitté femme et enfant pour toi !!! Comment pourras-tu lui faire confiance (pourquoi ne te ferait-il pas la même chose, plus tard...), comment pourras-tu le respecter, comment pourras-tu vivre sereine, à l'idée que pour vivre ce bonheur, tu auras pété une famille, détruit une mère... Et puis, je me dégoûtais, exactement pour ce que tu dis. Je n'arrive pas à me réjouir d'une situation qui, pour exister, doit se faire au prix du malheur d'une autre de ma semblable. J'en suis arrivée à la même conclusion que toi tu sais : je me suis dis, toi aussi, un jour, tu voudras fonder une famille... ne brise pas pour construire, tu vas le porter toute ta vie, et quelle foi tu auras pour construire ?? Tu auras peur, et le pire, c'est que tu auras bien raison, en effet ça sera possible que ton mec se barre, regarde tu as toi-même été à l'origine de ça !!!!

Alors voilà. J'ai renoncé à cet homme. Nous avons discuté tout à l'heure. Je l'ai vu, il m'a dit qu'il était désolé de ne pas m'avoir accordé de temps cette semaine, que ça avait été dur, qu'il avait eu envie de me voir. M'a proposé de me voir demain. Et puis finalement, nous avons parlé. Il m'a dit qu'en fait, si nous ne nous sommes pas vus cette semaine, c'est aussi "volontaire". Je lui ai dis que je savais. Quand on veut, on peut toujours. Il m'a dit que ce n'était pas facile, qu'il essayait de "réfléchir", en même temps, pas facile. Que de toute façon, il pense qu'il ne peut pas tout péter maintenant, ça serait prématuré (je l'entends comme : j'ai erré dans des chemins qui m'ont éloigné de ma famille... mais j'ai envie de croire que je peux me remettre dans cette voie.. et j'ai envie de me donner cette chance). Il m'a demandé ce que je pensais moi. Je lui ai dit qu'il ne fallait pas qu'on continue. Parce que ça va devenir très laid, parce que je ne veux pas péter une famille. Qu'il réfléchisse, s'il en a besoin, qu'il choisisse s'il veut rester avec elle ou non, mais qu'il décide pour lui. Et qu'il s'offre la chance que sa famille reste unie, et donc, moi, je ne veux pas être là à tirer sur sa manche pour qu'il quitte son amie. Parce que, si ça se trouve, il ne la quittera en effet jamais donc on perd notre temps tous les deux et on risque de rendre une femme et un enfant malheureux pour rien. Parce que, s'il doit la quitter, il ne faut pas que ce soit pour moi, en tout cas, je ne le supporterai pas.

Il n'a rien dit, de toute façon, il arrivait à sa station (de métro). On s'est séparé, on se verra ce week-end, pour finir la discute. Je suis triste. Parce que ça se termine. Parce que ça n'aurait jamais dû commencer. Parce que je me dégoûte. Parce que je pense à cette femme qui a failli perdre son homme, pas de sa "faute", mais juste parce qu'une pétasse est venue tenter sa chance !!

Je crois qu'on n'est pas à l'abri de tout cela dans la vie. La seule chose qui peut nous sauver, ce sont nos valeurs. Je reste forcément abjecte aux yeux de cette fille (qui ne me connaît pas mais c'est une image), pour avoir tout de même oser espérer à un moment que... peut-être... mais finalement, premier garde-fou, je suis une maîtresse qui ne peut pas supporter ce qu'elle fait !! Ensuite, reste à espérer que cet homme a lui aussi des valeurs...

Je comprends ton inquiétude. J'ai envie de te rassurer. Il y a des hommes qui sont capables de "faiblir" en effet... mais leurs valeurs les gardent d'aller très loin (je pense que c'est le cas de cet homme). Il y a aussi des femmes capables d'aller chercher l'homme d'une autre, mais elles sont aussi capables de s'arrêter, pas par égoïsme, par projection justement. Tu sais, quand on est en couple, on est souvent anxieuse, on a l'impression qu'un couple, c'est tellement fragile. Crois-moi, moi qui suis de l'autre côté du couple aujourd'hui, je peux te dire qu'un couple, c'est bien plus solide qu'on ne peut l'imaginer quand on est dedans !!!

Bon, je finis la discussion demain ou dimanche, je t'en dirai plus !

Bises.

Salut j'ai une copine qui a vécu ca, mais son mec avait une femme depuis 15 ans, et ils ont 3 enfants. Il a toujours promis de la quitter, et l'a jamais fait. Ma copine à souffert pendant un an... alors met les choses au clair quand même avec lui si tu le peu.
Tu sais ce que tu dis me perturbe...car j'essaye d'être maman...et ca me fait peur ce que tu dis là. Mon copain pourrait aussi vouloir aller ailleurs après avoir eu notre enfant!!!! ca ca me ferait tellement de mal..

Je sais pas comment tu fais... ca te rend pa smalade de savoir qu'il est avec sa copine, et son bébé, dans leur cocon familiale..et que tu dérange tout ca!! ... Met toi à la place de la maman...moi ca me transpercerait le ceour bien plus qu'une peine d'amour de savoir que mon copain à une liaison autre que la notre, pour le bien de ma famille...

Tu risque en plus de te blesser, de blesser sa copine...Serais-til pas plus sage de le laisser faire vu qu,aussi il est si indécis ??

Baisser ton stress et prendre soin de toi.
Des hommes libre il y en a plein...