Mon petit frère

Voilà mon petit frère, François qui avait 23ans, nous a quitté ce lundi 21 octobre 2002 dans un accident de voiture. Un chauffard qui n'a pas respecter son stop à percuté sa voiture et le camion qui venait en façe a essayer de l'éviter mais il s'est retourné sur la voiture de mon frère, qui ne faisait plus que 65cm de haut. Le soir même de l'accident, nous sommes, mon grand frère et ma soeur, allé le voir à la morgue. son corps étais presque intacte, en fait il avais la nuque brisée et quelques érafflure sur ses doigts. Même si il avait l'air paisible dans son cerceuil, pour moi, la dernière image que j'ai de lui c'est quand il quitte la maison, qu'on se dis au revoir, qu'on rigole encore alors que dans les 50min qui allais suivre c'était ses dernière. Mon frère avais l'avenir devant lui. Il avais un boulot qu'il aimait dans lequel il allait progressé. Il avait recontré depuis peu la femme de sa vie et comptaient se mettre en ménage cette année-ci et peut-être avoir un enfant l'année prochaine. On peut dire de lui qu'il était un "bon vivant", il aimait s'amuser, pour lui la vie c'était comme un jeu avec lequel on se lasse jamais. Mais il était aussi quelqu'un de sérieux avec qui je pouvait parler, j'ai passé la plus parte de ma jeunesse et mon adolescent près de lui, alors ça créé un lien qui nous unissaient. Quand il avais des problèmes, il m'en parlait, et quand c'était moi, j'allais le voir.

Maintenant tout ça est fini, le dernier message qu'il avait écris à nos parents c'était : "Profiter bien de vos vacances et j'éspère avoir encore ceaucoup de vos nouvelles du pays merveilleux où vous êtes", mais c'est lui maintenant qui est dans un merveilleux pays mais nous n'avons pas de nouvelles de lui.

Maintenant, j'ai l'impression que le temps n'existe plus, j'ai envie de plus rien, juste avoir la paix autour de moi, que le temps s'arrête. Mais c'est pas possible, il y a toujours l'heure qui tourne, le train train quotidien doit reprendre sa route mais je veux pas. J'ai envie que tout les soucis de la vie s'efface pour pouvoir trouver la paix en moi. Quand j'arrive à trouver quelque heure rien que pour moi, où je peux m'isoler de tout, j'ai l'impression de moi souffrir mais c'est quand je refait surface que ça fait encore plus mal, se rendre compte que la mort d'un frère aux yeux du monde n'est rien.

Pour l'univers, il n'était qu'une poussière et c'est comme ça qu'est la société, on doit continuer à vivre normalement car cette société n'en a rien à faire vos état d'âme. Pour mon école et mon boulot, c'est juste un fait divers dans les journaux (alors que François faisait la une des journaux vu les circontance de l'accident). J'avais des examens à passer et j'ai demander un report pour moi au directeur car je me sentais incapable psychologiquement de les passer et la seul chose qu'il a réussi à me dire c'est que je doit les passer car c'est pas motif assez grave que pour les reporter. Je sens que je ne suis plus en harmonie avec tout ce qui m'entoure et je sais pas si je le serai à nouveaux.

Ps: désolé de pas vous écrire dans un français parfait mais j'ai toujours eu du mal à écrire ce que je ressent et ce que je pense. Et c'est encore plus dure quand mes lamres tombent sur mon clavier

C'est sur que ça fait mal,mais il y a des gens qui
ont perdu autant que toi et même encore plus que toi et qui sont encore là.Il faut prendre sur toi
et vivre un jour de douleur à la fois.C'est sur que ça va te faire de la peine quand tu vas penser à lui des fois,mais tu vas plus essayer de
te rapeler les bons moments passer avec lui.C'est
chien ce qui est arrivé et je suis désolée pour toi.Ça ne se fera pas du jour au lendemain tu vera
ta peine sera moins grande de jour en jour.Je te
souhaites bonne chance et d'avoir du courage.Fait le pour toi et pour ta famille.Aurevoir