Depuis maintenant 15 ans je fait des crises paniques, depuis 15 ans j'essaie de me raisonner.
Je sais maintenant que j'aurai a trainer ca avec moi toute ma vie, ca fait partie de moi, mon corps est conditionné à réagir betement a des stimulis que ma conscience ne voit pas au premier abord.
Avec le temps, on se découvre des nouveaux symptomes, on se ment a soi meme. On trouve que cette fois la ce n'est pas de l'angoisse mais c'est reellement la fin et qu'on va y passer, mais c'est faux a chaque fois.
L'angoisse est insidieuse, elle nous presente une nouvelle facette de sa personnalite a chaque fois, elle tente toujours de nous tromper, mais c'est toujours elle qui revient nous hanter sous un autre visage.
Rien a faire, j'ai apris a l'accepter, a vivre avec. Ma conscience la connait maintenant bien et a appris a la reconnaitre meme sous ses plus laid atours.
J'ai pas le choix, parce que c'est moi. L'angoisse fait partie de moi, je ne peu me dissocier d'elle. Ce n'est malheureusement pas un mal etrange qui me ronge, c'est MOI MEME qui me fait du mal.
Episodiquement (au 2 1/2 ans), j'ai a l'affronter de nouveau. A chaque fois je me maudis de m'etre laisser avoir de nouveau, mais a chaque fois j'en ressort grandis, je me connais de mieux en mieux et suis plus en mesure d'affronter ce que mon organisme aura a me proposer lors de la prochaine attaque.
Un jour elle ne m'aura plus, je serai en mesure de ME REPONDRE en toutes circonstances. Cette journee la je serai le maitre de ma petite personne, je suis en chemin et je sais pertinement que ce combat est gagné d'avance.
Cette seule pensee reussi a me gonfler d'orgueil et a me donner la confiance dont j'ai besoin pour aprehender la realite de facon saine.
Je commence a me foutre un peu de ma prochaine attaque, je sais que je ne peu pas me faire beaucoup de mal, car c'est moi qui controle ce que je suis. Deja a cette pensee je ne ressent plus de douleurs opressante a la poitrine, j'ai moins de sifflement le soir dans les oreilles, je reprens mon souffle, les extremites me desengourdissent, je n'ai plus de mains qui me tiennent le cuir chevelu, mes yeux et ma gorge ne sont plus secs, je n'ai plus de sueur froide, mon coeur reprend son rythme normal....... Je me sent bien.
Foutaise que toutes ses heures.... journees.... mois..... annees que j'ai passe a m'analyser et a essayer de me sauver d'un faux mal, je les ai perdus a combatre un fantome, un fantome que j'avais moi meme créé. Pourquoi ais-je tenter d'etre si rationnel en tentant d'expliquer chacun des spasmes intestinals qui me labourais le ventre. J'ai ete con, stupide et je me reconcilie maintenant avec moi meme.
MERCI, UN GRAND MERCI a tous ces gens qui en ecrivant sur ce forum et en parlant de leurs troubles autour d'eux ont reussit a me faire prendre conscience de ce que je suis. Je ne vous serai jamais assez reconnaissant d'avoir ete le miroir de ma propre stupidite, d'avoir ete la bougie d'allumage de ma reflexion, de m'avoir apporte le courage dont j'avais besoin.
MERCI A VOUS TOUS
Le plus grand bien qu'on peut se faire c'est de se comparer et de se parler. de se comprendre entre nous et avec nous.
Nicolas
