J’ai envie de me soulager d’un fardeau qui me pèse rien qu’à moi.
J’ai vraiment aimer qqun dans le passé, il y a 10 ans. Pour des raisons de maturités et d’expériences, çà n’a pu se poursuivre. On s ‘est perdu de vue si l’on peut dire (ou plutot valais mieux) pendant 3 ans. Et depuis, toute fille/femme que j’ai pu rencontrer, ou connaître, intimement ou non , jolie ou non, gentille ou non, ne m’ont accrochées, pas plus qu’une simple fille/femme.
Là, je me remets si l’on peut dire d’avoir cesser toutes activités avec mon monde proche (amis, détentes, et autres) pour une femme avec laquelle j’ai vécu 4 ans en ménage, sans manger avec elle (car difficile en nourriture), sans dormir(motifs d’excuses variés mais lié a son sommeil léger le plus souvent), sans avoir ou peu d’activités communes, et en étant assez différent sur les fondements ou attentes de la vie. Cela fait dix mois que c’est bel et bien fini, que je vis seul dans une ville plus grosse, différente au niveau de la mentalité, en ayant subit toutes sortes de tracas volontaires ou non, et en n’ayant plus d’envies particulières ou puissantes pour m’empêchez de devenir téméraire si je puis dire. Je viens il y a peu de fêter (si l’on peut dire) mes 30 ans, et j’ai un besoin oppressant de vivre ce rêve que j’attends depuis si longtemps, qui est de vivre simplement avec une femme, dont j’en serais fou, de laquelle j’accepterais tout sans préjugé, sans avis négatif majeur, avec laquelle je pourrais croire ou espérer vivre longtemps, qui me respecterais et que je respecterais sans aucun effort, que j’écouterais avec la plus grande attention sans effort, que je cajolerais sans qu’un mot puisse être dit pour se faire comprendre, avec laquelle j’aurais une certaine complicité, avec laquelle je me sentirais toujours léger, pour laquelle j’accepterais tout sans que cela ne soit le moindre sacrifice ...
Il est vrai qu’avec cette expérience et déception, j’ai perdu beaucoup de ce qu’était mon vrai moi nature, j’ai perdu beaucoup de ma confiance, et aussi d’espoir. Malheureusement aussi, je pense aussi avoir atteint une certaine vie, indépendance et limite car je crois que ce que j’attends ne fait parti que du rêve et des illusions uniquement. Car, mise à part ce côté extérieur très haut pour le dépasser et m’atteindre, derrière se cache qqun qui ne croit plus grand chose de la vie, ou plutôt de sa vie. Il est là pour remonter dans la mesure de son possible les autres, qu’il connaît ou non, même au point de se mettre lui-même dans les ennuis pour eux. Mais en dehors de çà, il n’arrive même plus à faire travailler son imagination, ses envies sincères et profondes, ses joies véritables ... le tout ne fait plus partie que d’une image juste dans le but d’éviter les questions qui tue... du genre et alors pas encore le grand amour, et ton appart çà s’égaille, ... non rien de tel... car au fond de moi, je me sens lasse, vide, démotivé, et je n’aurais tendance à dire que je n’attends qu’un accident arrive afin d’ abréger ces souffrances intérieures qui me rongent tel un cancer ... Je pense que je ne dois pas avoir atterri à la bonne époque ... si seulement en y avait-il eu une me convenant.
Beaucoup me connaissant dirait sans hésiter que j’ai tout pour commencer quelque chose de merveilleux dans ma vie, mais il me manque le principal, y croire, me sentir quelqu’un, me sentir aimer, et ressentir l’amour. Tout ceci, n’existe plus chez moi, si ce n’est que dans un monde qui ne peut m’aider : le monde virtuel. Et là, j’aurais tendance à dire que je commence à devenir fou, et à ne plus croire en rien de cette réalité cruelle que je refuse. Et je ne peux accepter que les valeurs sincères que je recherche n’appartiennent qu’au monde virtuel. Ce que je sais, c’est que depuis que je vis, je n’aurais vraiment aimé qu’une seul fois sur des centaines d’occasions, depuis 15 ans. Et ce que je sais aussi, c’est que je ne pense pas malgré ce que j’écris être fou. Non, certes, sensible, perdu, froid, et ayant peu d’espoir ou d’envie d’y croire à la place.
Je ne souhaite certes pas non plus revivre le même amour que j’ai vécu, ni même croiser à nouveau celle que j’ai vraiment aimer il y a 10 ans, mais simplement ressentir au fond de moi ce sentiment d’être, ce sentiment d’avoir envie d’être père de l’enfant de la femme que j’aimerais par dessus tout, rien de plus. Uniquement çà ! Sur ces idées, je suis probablement idéaliste, et non réaliste ... ou alors peut-être ai-je connu il y a dix ans quelque chose de peu commun, ou qui me hante d’une certaine façon. Même si je le sais par rapport a des épisodes qui ont suivis trois ans après cette rupture (donc il y a 7 ans), qu’il n’y avait plus rien entre nous depuis. Au point, que les sacrifices ou efforts, que j’ai acceptés de celle avec laquelle j’ai vécu 4 ans en ménage, ne comptaient même pour ainsi dire pas. Juste afin d’éviter le doute, celle d’y il ya dix ans que j’ai accepter de revoir trois ans après n’était pas la même que celle avec laquelle que j’ai connu 6 ans don’t 4 en ménage.
Là, actuellement, je suis devenu qqun de froid avec celle qui essaie de m’ouvrir mon coeur, même sans m’en rendre compte, et n’attends plus du tout de croire à ce rêve. Même si je sais que je passe à côté, et même souvent de beaucoup de femmes qui valent beaucoup, et qui méritent plus quelque part ... par rapport à ce que je ne pouvais que leur donner. Dont je ne regrette certes point , bien au contraire, puisque moi-même je n’étais pas mieux qu’avant de les rencontrer. Je dois vous paraître dur, et impitoyable, mais ce n’est certes pas ce que je veux, mais uniquement ce qu’il me reste.
J’ai l’impression d’être mort, éteint complètement, et chaque fois que je respire une bouffée d’air, c’est avec un esprit vide ou presque.
Je n’ai pas non plus la chance d’en parlercomme d’antant a un ami très proche, et de confiance, je suis presque obligé de le garde pour moi, et de le travailler encore et encore. Mais maintenant, je me pousse à trouver un raccourci me permettant d’atteindre quelque chose qui n’existe pas dans le monde des vivants si je puis dire... en fait je cherche à m’euthanasier, tout simplement. Ou alors, que je puisse tout oublier de ces 30 ans de vie.
Je n’attends pas de réponse pour autant, j’en connaît déjà beaucoup, et d’autres même tout seul. Je voulais simplement le dire comme si je devais m’adresser à quelqu’un de particulier uniquement sans savoir qui ...
