"Suggestion avant le divorce ?Besoin de votre opinion S.V.P."
Posté par Embêté le 02-jan-03 à 19h55 (EST)
Voilà je suis marié depuis 12 ans avec enfants. Depuis plusieurs années ça
va de mal en pire pour nous, au tout début elle était sensible, affectueux
et je sentais que je comptais pour elle. Puis, plus les années passèrent,
plus la communication était amoindrit et ce malgré je favorisait la
discussion mais en vain, à un moment donné, j'me sentais comme une fille
dans un couple dans le sens communicateur, expression de ses
sentiments et tout et elle je la percevais comme un homme qui
communique peu et renfermé sur lui-même.
Quoi qu'il en soit, aujourd'hui, on n'échange plus du genre comment ça va
et tout, nous nous parlons lorsque l'on a pas le choix, côté sexuel nous
avons environ 3 relations sexuelles par année.
J'ai déjà entammé plusieurs conversation pour améliorer le tout et ça
allègue pendant un court lapse de temps sans plus, le naturel revient au
galop. Je suis tanné de vivre cela mais je me sens obligé de demeurer
ainsi à cause des enfants, 2 au primaire et un au secondaire. Je ne veut
surtout pas les marquer par une séparation.
Je sens que tout ce que je fais n'est pas correct, que je l'énerve sans
plus, je ne me sens pas du tout apprécié, aimé et tout. Cela me fais
souffrir à l'intérieur et je n'ai même pas envie de lui reparlé à nouveau
parce que je suis rendu au stade ou je pense que ça ne donnera rien et
ce même si j'ai encore des sentiments pour elle. Tout ce dont j'ai de
besoin, c'est de me sentir quelqu'un d'important à ses yeux. En ce
moment je pense beaucoup au divorce mais je me questionne à savoir s'il
n'y aurait pas une autre tentative avant de passer à cette étape ultime.
Avez vous des suggestions, des conseils pour moi ?
Merci de m'avoir lu.
Liste des réponses faites à ce message
même désarroi, mja45, 04-jan-03, (2)
Réaction., Embêté, 04-jan-03, (3)
j'ai testé, mja45, 04-jan-03, (5)
Entre adultes consentants., Embêté, 04-jan-03, (7)
vu comme ça..., tine78, 04-jan-03, (8)
Une raison ou une excuse?, Papsy, 03-jan-03, (1)
Suggestion, Diane, 04-jan-03, (4)
Thérapie de couple !, Embêté., 04-jan-03, (6)
Le déroulement d'une thérapie..., Diane, 04-jan-03, (9)
Réaction, Embêté, 04-jan-03, (10)
Pour embêté, Diane, 05-jan-03, (12)
Texte des réponses dans cette discussion
2 . "même désarroi"
Posté par mja45 le 04-jan-03 à 09h12 (EST)
re-bonjour,
je dis re-bonjour car je viens de vous écrire un long message mais par une
fausse manip il a disparu. Alors je ne sais si vous allez pouvoir le lire ou
pas. Dans le doute, je recommence, peut-être en plus court.
Je ne sais si je vais pouvoir vous aider.
En principe qd je me sens dépourvue, je ne réponds pas. Mais après
réflexions, je me demande si parfois le fait simplement de lire et de
répondre à qqn ne lui apporte pas indirectement un peu de soutien.
Donc, que puis-je dire si ce n'est faire référence à ma propre expérience,
hélas similaire à la vôtre.
Depuis 8 ans, je ne suis pas bien dans mon couple. Et nous n'avons plus
de relation intime depuis bientôt 3 ans.
Mais je me suis toujours refusé le droit de partir par peur de trop faire
souffir mon mari et mes 3 enfants (un au chômage, un en seocndaire et
un en primaire).
De plus mon fils aîné m'avait dit il y a 2 ans environ, en me demandant
pourquoi je restais avec son père qui ne se montrait pourtant pas gentil
avec moi, que si je partais il serait foutu car ne retrouverait personne
d'autre.
Maintenant, je n'en suis plsu aussi sûre.
Mon mari et moi n'avonspas les mêmes valeurs, les mêmes aspirations.
Mais nous ne sommes pas uniques sur terre. Il pourrait bien rencontrer
qqn, qui lui donnerait à nouveau l'envie de vivre et non pas de "végéter"
comme il le fait depuis ces dernières années.
Puis, pour Noël, j'ai pris une semaine de congé. Je suis allée sur divers
forums, j'y ai lu que les hommes et femmes dont le couple était en
difficultés connaissaient les mêmes soucis, les mêmes appréhensions.
Et j'avais pris conscience que si je ne faisais rien, personne ne ferait qq
chose pour moi.
D'autant que les disputes commencent à faire jour devant les enfants.
Alors ou est le pire mal ? : en restant et faisant souffir les enfants
témoins de scènes ou en partant, ce qui inévitablement les fera souffrir
aussi car l'équilibre familial sera rompu.
Mais peut-être que si vous êtes bien à nouveau dans votre tête, vous
serez mieux vis à vis de vos enfants, et cela fera peut-être moins de mal
Car du fait de vos difficultés avec votre femme, je pense que vous n'êtes
pas sufisamment sereins avec vos enfants? C'est un ocmportement que
j'ai remarqué chez bp, en commençant pas le père de mes enfants.
Je me trouve dans une incompréhension totale en ce moment en ce qui
me concerne, car à la fin des congés, j'étais convaincue de mon droit de
vivre enfin pour moi.. et mes enfants bien sûr mais en ne me sacrifiant
plus pour eux. En les incluant seulement dans ma vie -avec tout l'amour
que je leur porte et de cet amour, ils ont vraiment conscience. Ils savent
qu'ils peuvent ocmpter sur moi.
Et puis depuis 2 jours, je ne me sens plus la force de combattre. Or à
l'idée de passer encore un an dans ces conditions, je ne suis pas bien.
Et puisque cela me semble sans issue, - je ne me crois pas capable de
pouvoir ressentir du désir pour mon mari un jour -, je me demande
pourquoi rester.
Finalement, le fait d'avoir évoqué à nouveau ce sujet avec vous me
permet de rééclairer un peu mon esprit et me donne envie d'aller de
l'avant.
Je souhaite avoir vraiment le courage de Papsy.
Je vous souhaite bonne chance et courage, quelle que soit votre décision.
3 . "Réaction."
Posté par Embêté le 04-jan-03 à 10h39 (EST)
Merci à toi et Papsy pour vos commentaires, ça m'aide à approfondir
ma réflexion.
Dans ton cas, je crois que tu es rendu au bout du rouleau et comme
tu dis, c'est rendu que les querelles se font devant les enfants, la
situation est rendue importante. Mais quoi qu'il en soit, il faut que tu
sentes plus bien que mal dans la décision que tu prendras et ça, il
faut respecter cela car nous avons chacun notre histoire qui fait que
l'on est devenu ce que nous sommes aujourd'hui avec nos forces, nos
faiblesses et tout.
Il y a une partie rationnelle au problème à savoir que l'on se sache
perdre notre temps parce qu'il y a une perception de sans issue qui
nous incite au divorce pour le bien être et l'épanouissement de tous
et chacun.
Puis il a le côté plus difficile, l'idée de partager les enfants avec
peut-être le futur copain de la maman que l'on devra estimer à la
hauteur pour vivre avec tes enfants à ta place à toi. Du fait que ça
va déjà mal avec maman, que ça pourrait empirer et tout, ah
dégueux...
Comme vous le voyez c'est la partie ben plate. Mais petit à petit l'idée
du divorce s'édifie peu à peu.
Hier soir nous sommes aller faire du ski à Bromont avec les enfants,
durant le voyage on ne se parlait pas, en arrivant on a regardé la tv
quelque instant et elle est parti se coucher sans rien dire. Également
lors du nouvel an tout le monde s'est souhaité la bonne année sauf
nous. C'est bizarre hein, parce que cette idée de divorce prend forme
dans ma tête, ça me fais penser à un cancer à sens unique, le
décompte s'est enclenché et je crois que lorsque temps sera venu
que la douleur et les émotions négatives seront grandement
amoindries.
En attendant, je me demande si l'idée d'une amie/amante ne serait
pas une solution temporaire le temps que ça durerait car ça me
permettrait d'aller chercher ce qui me manque tout en conservant la
vie avec mes enfants dans une ambiance qui serait sûrement
meilleure. Mes besoins étant comblés ameunuiseraient de beaucoup
les tensions.
5 . "j'ai testé"
Posté par mja45 le 04-jan-03 à 11h28 (EST)
l'ami/amant - 18 mois -.
Je ne voudrais pas vous encourager car cela n'est pas hônnete
envers le conjoint mais il est vrai que cela m'a permis d'avancer
dans ma tête.
Au départ, j'avais besoin de me rassurer sur mes qualités, mon
pouvoir de séduction peut-être aussi.
Et j'ai rompu l'automne dernier car je sentais venir pressant la
décision et cette fois, je voulais le faire pour moi.
Combien de fois ai-je lu sur des sites de discussion des hommes qui
cherchent des femmes juste le temps de divorcer. Là je trouve
dommage.
Par contre, il y a un danger en prenant une amie/amante : Si vous
finissez par découvrir que vous aimer encore votre femme. C'est
tant mieux pour vous et elle, mais l'amie/amante. Qu'adviendra-t-il
d'elle?
J'ai déjà de la peine pour elle.
Et je ne vois pas comment vous pourriez expliquer clairement au
départ de la relation...
A bientôt vos autres réactions - sourire -.
7 . "Entre adultes consentants."
Posté par Embêté le 04-jan-03 à 14h56 (EST)
Si je parle d'une relation amie/amante, la personne connaîtrait
ma situation et elle saurait qu'il s'agirait d'une relation pour
combler un vide et en acceptant, elle répondrait également à
ses propres besoins.
Or si pour une raison au autre, les plans changes pour moi ou
elle, bon ben c'est plate, mais lorsque les enjeux sont clairs en
partant c'est plus facile à accepter.
C'est sûr que ça pourrait faire mal parce que des attaches se
seraient crées mais que voulez-vous comme dirait si bien le
Premier Ministre du Canada, on ne fait pas d'omelette sans
casser d'oeuf et qu'on le veuille ou non, toute personne, peu
importe qu'elle soit sédentaire ou actif, risque quelque chose
alors aussi bien y allez selon ce que l'on a le goût de vivre. Non ?
8 . "vu comme ça..."
Posté par tine78 le 04-jan-03 à 15h42 (EST)
mais je ne sais pas.
Je ne suis pas de nature à me lancer dans un mur en toute
conscience...
J'espère que vous trouverez la voie qui vous conviendra.
1 . "Une raison ou une excuse?"
Posté par Papsy le 03-jan-03 à 09h42 (EST)
"Je suis tanné de vivre cela mais je me sens obligé de demeurer ainsi à
cause des enfants, 2 au primaire et un au secondaire. Je ne veut surtout
pas les marquer par une séparation."
Poses toi sincèrement la question de savoir si cela n'est pas une excuse
pour ne rien changer à ta situation. C'est vrai que les enfants vont
souffrir du divorce, mais cela ne doit jamais être une excuse pour ne pas
divorcer. Ils ne sont pas aveugles et souffrent déjà du fait que cela ne va
pas entre leurs parents. Prends conseil d'un psy pour enfant pour leur
assurer le moins mauvais environnement pendant cette période difficile,
pour aussi avoir une meilleure communication avec eux, car il faut bien les
écouter: tu seras surpris de leur "maturité" face à ce problème!
Bon courage
Un divorcé, 3 enfants, 2 petits enfants, et qui n'a jamais regretté sa
décision
4 . "Suggestion"
Posté par Diane le 04-jan-03 à 10h42 (EST)
Je te suggère d'inviter ta femme à aller avec toi en consultation
auprès d'un psy pour justement lui "offrir" d'évaluer "ensemble" la
situation afin de voir si vous allez divorcer ou changer votre relation.
Ce sera alors "votre" divorce et non "ton" divorce. Cela prend du
courage pour faire cette démarche mais ça évite beaucoup de
souffrances inutiles, que vous en arriviez ou non à choisir le divorce
comme solution.
Si elle ne veut pas consulter, faites-le pour toi-même et pour tes
enfants. Les enfants verront que tu as tout tenter pour te rapprocher
de ta femme, si ta démarche est réellement sincère.
Car si vous choisissez le divorce, c'est aussi la famille qui éclatent et
ils ne faut pas se fermer les yeux, nos enfants en souffrent beaucoup,
même s'ils sont grands. Par contre, demeurer dans la souffrance n'est
pas un bon choix. Nos enfants ont aussi besoin de voir que nous nous
occupez de notre bonheur.
Demande l'aide d'un psy pour qu'il te guide sur l'attitude à avoir avec
tes enfants pour les préparer à votre décision, si vous découvrez qu'il
n'y a pas d'autres issues. Vous pouvez même demander aux enfants
de vous accompagner chez le psy pour les aider à comprendre cette
rupture s'il y a lieu.
Dans ma famille, nous souffrons tous d'un divorce mal préparé...Si
nous avions fait cette démarche, nous serions peut-être encore
ensemble. Qui sait?
Bonne chance, dialoguer encore et avec de l'aide !
Diane
6 . "Thérapie de couple !"
Posté par Embêté. le 04-jan-03 à 14h17 (EST)
Pas mauvais comme idée, est-ce que tu sais comment ça se
déroule et tout ? D'emblé, j'y avais pensé mais l'idée de savoir que
je crois que les rencontres ont toujours lieu ensemble ne
m'enchante pas vraiment parce que j'estime davantage approprié
de débuter par une rencontre individuelle pour les deux avec le ou
la psychologue. Conséquemment, il pourra détenir une vision plus
objective de la situation et de la réalité de chacun des parties et
ainsi mieux intervenir. Y faudrait que je me renseigne davantage je
crois. Mais comme tu dis, y faudrait que l'autre accepte.
Merci !
9 . "Le déroulement d'une thérapie..."
Posté par Diane le 04-jan-03 à 16h03 (EST)
Je crois qu'il est facile au départ de bien identifier avec le ou la
psychologue, vos besoins respectifs. De toute manière, il y a
toujours une période prévue pour rencontrer individuellement l'un
et l'autre avant d'entreprendre la communication à deux.
Les couples qui se séparent ou qui décident de continuer
ensemble "cassent toujours moins d'oeufs pour réussir leur
omelette" en procédant de manière mature.
Ce que tu dis pour l'amante/amie est bien beau en théorie mais
dans les faits, c'est carrément destructeur pour tout le monde.
N'oublie pas que tu trahiras non seulement ta femme mais aussi
tes enfants si tu vas l'encontre des principes que tu leur
enseignes.
L'intégrité, l'honnêteté et l'authenticité sont des principes
gagnants dsans n'importe laquelle des relations. Mais ce n'est
pas la voie de la facilité.
Peut-être que ta femme souhaite cette mise au point autant que
toi. Donnez-vous donc une chance d'apprendre à aimer
véritablement. Autrement, vous en arriverez à la solution du
divorce, ou d'une séparation temporaire, mais au moins vous y
serez parvenu d'un commun accord.
En conclusion, c'est le bonheur que vous cherchez comme but
commun. Si elle ne veut pas se faire aider, RIEN ne t'empêche de
le faire pour toi et pour les enfants.
Bonne chance dans tes démarches, donne des nouvelles si tu en
as le goût.
Diane
10 . "Réaction"
Posté par Embêté le 04-jan-03 à 16h53 (EST)
Merci pour l'info sur le déroulement d'une thérapie de couple,
je crois que c'est la prochaine voie que j'utiliserai parce qu'elle
semble plus mature et ce malgré le fait que j'aime aussi la voie
de l'amie/amante. Vois-tu, en y allant vers la proposition de
consultation de couple, j'ai peur d'ouvrir un abcès avec tout
ce qui en découle. Tandis que la voie d'amie/amante
permettrais peut être de voir le temps arranger les choses ???
Quoi qu'il en soit, j'aime bien ta conclusion à savoir que c'est
le bonheur que nous visons tout les deux. Reste à savoir si je
fais parti de son bonheur anticipé, là est la question !
Un gros merci !
