Bonjour,
J'espère que vous pourrez m'apporter une réponse car je vie plutôt mal ce que je ressens. Je ne me comprends pas, je ne me connais plus.
Je suis d'un tempérament très sensible. Je pleure pour un rien, je suis souvent angoissée. C'est de famille comme on dit. Mais ma famille est très unie. On s'aime énormément. Il y a 8 ans j'ai perdu mon grand-père, j'ai été triste mais par rapport à ma famille, je n'ai pas ressentis ce vide et cette tristesse qui ne semble ne s'être jamais atténuée. J'avais une vie à construire et je croyais que c'était sans doute normal de ne pas avoir envie de pleurer. Je ne ressens pas le besoin d'aller au cimetière, je le fais plutôt par devoir. Mais j'adorais mon papi. Seulement, après sa mort, c'est comme si j'avais une barrière qui m'empêchait de pleurer et d'être triste. Dans ma famille il faut se montrer fort... J'ai eu l'impression qu'à travers un rêve mon grand-père me demandait d'être heureuse. J'ai cru longtemps que ce rêve m'avait enlevé la tristesse.
Jeudi en fin d'après midi, à 5 j à peine de Noël, j'ai reçu un coup de téléphone de l'hôpital qui m'annonçait que ma marraine, ma tante adorée avait eu un grave accident. Ma cousine venait de paris fêter Noël avec son bébé de 2 mois, je venais de trouver un super travail après 5 ans de galère, on avait tout pour être heureux jusqu'à ce coup de téléphone. Sur place on nous a annoncé le décès de ma marraine. Nous avons accepté le don d'organes en mémoire de sa générosité et de l'être formidable qu'elle était. Elle n'avait que 52 ans. Le lendemain je suis allée la voir morte. Ma cousine a voulu me protéger et je n'ai vu que sa main car son visage était affreusement touché. J'ai été très choquée alors que je n'ai vu que sa main. J'imagine ce que ma cousine a du ressentir car elle a été auprès de sa mère dans ses derniers instants. J'aurais voulu photographier chaque petit détail de sa petite main car je savais que je ne la reverrais plus jamais.
La nuit qui a suivi (je dormais chez ma mère) je suis sortie car je ne pouvais pas dormir. Dans la voiture, en allant chez moi, puis seule dans ma maison, je me suis mise à hurler (pas pleurer). Je ne me connaissais pas cette réaction. Il s'est ensuite passé quelques chose d'incroyable à 3h30 du matin, je cherchais un cadre pour mettre sa photo, la lampe du couloir a explosé, il y a eu un genre d'éclair et je sentais sa présence derrière moi. Je l'imaginais défigurée, j'ai pris peur et je suis partie. En fait les lumières avaient également disjonctées.
Depuis j'ai un peu pleuré à l'enterrement, mais pas proportionnellement à ma peine. Depuis les jours qui suivent, je ne ressens plus rien. Ni tristesse, ni colère pour le chauffard qui lui a enlevé la vie, pas d'envie de pleurer, rien. Je dors, je mange (sans trop de goût quant même)On a vidé certaines choses dans son appartement, on est allé chercher les cadeaux de Noël. J'ai pris plusieurs choses auxquelles elle tenait car je ne veux pas l'oublier. Je regarde sa photo et je n'ai pas envie de pleurer. Je me sens vide en fait. Je ne ressens rien et je voudrais pleurer, ou crier mais je ne peux pas. J'ai peur que ça me fasse comme avec mon grand-père et que je ne craque pas. Ca voudrais dire que je n'aime personne, que je ne pleurerais pas ma mère, mon mari ni mon enfant plus tard. Je peux vivre sans quelqu'un que j'adorais, sans peine ni tristesse et je ne le comprends pas.
J'ai peur que dans quelques années, je tombe de haut et ce jour là, lorsque je tomberais ce sera très dur pour moi à me relever. Je n'ai que 26 ans. Mon mari est plutôt gauche. Il m'aime mais dans cette épreuve, il est maladroit. Je me sens seule. Je voudrais pleurer ma marraine à la vue de ses photos. J'ai acheté de beaux cadres, des bougies, pour lui montrer que je l'aime. Pour me sentir utile aussi.
Pourquoi, je ne pleure pas ? pourquoi je ne suis pas triste. J'ai toujours pleuré facilement. Avant la mort je suis très angoissée mais lorsqu'elle est là je ne ressens plus rien. Je crois en la vie après la mort. Je sais qu'elle doit me regarder de la haut et elle ne me voit pas pleurer. Je n'ai plus peur de mourir. Je m'en fiche en fait. Elle, elle n'a pas eu le choix, ça a été très vite. Je croyais qu'à Noël ce genre de chose ne pouvait pas arriver. Je n'ai pas envie de mourir mais vivre n'est pas important non plus. S'il y a une autre vie de toute façon qu'elle importance. Il faut vivre c'est sur, gagner sa vie et tout mais à quoi ça tient une vie ou un corps alors que quelques secondes suffisent à vous l'enlever.
Pouvez vous m'expliquer pourquoi je ne ressens rien. (Mon père est comme ça, sensible sur le moment puis il retourne à sa petite vie et oubli les malheurs, je veux croire que je ne suis pas comme lui).
Pensez-vous qu'un jour toute ma peine et ma tristesse ressortiront et s'exprimeront ? Ne sera-t-il pas trop tard ? Car ça n'est pas arrivé avec mon grand-père. Je suis allée voir mon médecin pour parler à quelqu'un de neutre qui me comprenne. Ca m'a soulagé. Avant d'y aller, j'essayais de pleurer. Bizarement le sentiment de ne plus rien ressentir est réapparu. J'écoute sans cesse la chanson de Danile LEVI (Loin du Monde) que l'on a passé à l'église. Avant d'y aller, ça me donnait envie de pleurer. Maintenant, je fais que l'écouter et je ne ressents plus rien. Ca fait une semaine aujourd'hui.
Je suis dans un état d'esprit très étrange.
Merci d'avance de l'attention que vous porterez à mon étrange message.
Je suis perdue, j'ai peur d'être heureuse sans elle, de ne pas aimer vraiment les gens.
