Où chercher ?Qui chercher?

Tout d'abord je remercie cordialement tous ceux qui répondront à mon message! je vais me défouller...par ici dans se forum...

Je suis seule sans enfant, 32 ans; Je trouve le temps long ces jours ci, je suis seule depuis 6 mois! j'avais trouvé l'amour sur le net! je l'ai laissé parce que l'on avait des projets vraiment différent pour une vie longterme...de couple, il voulait attendre 5 années à voyager Québec - Trois-Rivières restant en haut de chez ses parents, il voulait continuer a vivre ainsi après les 5 années pour accumuler $ nécessaire pour une maison mais aussi continuer à se faire dorloter par sa mère je dirais également...secrètement sans me le dire clairement!je ne pouvais pas faire un souper chandelle chez lui pour souper quand on était à Québec, il fallait souper chez ses parents tous les soirs de week ends fesant cela pendant 1 an et demi, j'ai suivi les ordre de ses parents surtout...ouff! ainsi etc. etc.

Après 6 mois, il y a une semaine j'avais encore difficulté à ne plus penser à lui, je me suis même demandé sérieusement si malgré tout j'aurais du faire un compromis...puisqu'il était une personne de très qualité toute de même et je l'aimais vraiment et moi je voulais simplement vivre une vie de couple en logement vivant autonome avec cette personne.(c'étais mon projet différent)

Il dit penser à moi tout le temps, lui aussi puisque l'on a garder contact un peu mais il ne veut pas me voir en tant que tel,il se dit occuper maintenant! et il est partout sur le net! Donc, je conclus qu'il hésite et je ne suis pas LA FEMME qu'il attend dans sa vie? ça fait une semaine que c'est claire pour moi et que je lui est dis que je l'attend plus pour NOEL, plus pour rien en fait!

Maintenant, je suis claire dans ma tête! Il est temps de parler à d'autres hommes et de rencontrer d'autres personnes, mais ca fait tellement d'années que je cherche la bonne personne....que je me demande OU TROUVER? J'AI ESSAYER DE CHERCHER PARTOUT...LE NET, LE TÉLÉPHONE, LES ANNONCES, LES ÉPICERIES, LES RENCONTRES AMICALE ENTRE AMIS...LAISSER LE TEMPS AGIR...CA AUSSI.MAIS LÀ...JE SUIS ROYALEMENT TANNÉ...ET MON TRAVAIL,MA VIE NE ME PERMET DE RENCONTRER,JE SUIS UNE FEMME SOLITAIRE DE NATURE DONC INTRAVERTIE MAIS AYANT DES ACTIVITÉS ENTRE FEMMES SURTOUT PAR CIRCONSTANCES DANS MA VIE PERSONNELLE.

POUVEZ-VOUS ME DONNER D'AUTRES MOYENS???

MERCI YO-YO

Bien le bonjour,

En lisant ces posts, quelque part cela me rassure de savoir que je ne suis pas le seul à avoir ces sentiments de désespoirs, de désillusions quand à tomber et aimer qqun. En fait, le post qui me ressemble le plus c'est celui de Lucie-anne.

Concernant les réponses de Mère_noel ... comme dirait Lucie_anne, je le sais également, mais ce qu'il nous faudrait c'est un espoir d'y croire.. car pour moi ce n'est que théorique, bien que j' ai connu UNE SEULE fois dans ma vie le véritable AMOUR... il y a fort longtemps pour moi(10 ans). Et je ne crois pas que l'Amour est là à tous les coins de rue, restaurants, cinés, ou autres... Ce ne sont que des passages dans la vie de chacun.

En fait, je peux te comprendre sans trop te connaître Lucie_anne. En ce qui me concerne, j'ai 30 ans, je viens de m'installer dans une autre plus grosse ville ou je ne connais personne ou prèsque ... mais certes aucune personne de confiance déjà, je suis séparé depuis 10 mois avec une femme avec laquelle j'ai vécu 6 ans, et avec une accumulation de problèmes dans tous les domaines à n'en plus finir pendant tous ces mois. Bref, une année NOIRE. Avec du temps, de la patience, du relativisme, et de la force de caractère, je suis passé au travers de pratiquement tous ces problèmes aussi divers soient-ils. Mais, il en reste un ... si l'on peut dire que c'est un problème ... ressentir au fond de moi cette flamme qui me réchauffe tout mon être, cette légèreté de vivre tel un oiseau, ressentir le désir, l'envie de décrocher la lune, de déplacer des montagnes, ... Aimer au plus profond de moi ... un femme ... rien qu'une seule, avec qui je pourrais tout accepter, partager ma vie, et veillir avec elle. Mais je n'y arrive pas. Peut-être ai-je encore le souvenir de celle que j'ai vraiment aimé il y a 10 ans, peut-être en ai-je trop connu, peut-être suis-je devenu trop difficile, je ne sais pas !

Mais, ce que je constate c'est qu'aucune femme ne m'accroche pas plus que çà, c'est un peu comme si je ne vivais que des "amitiés avec un petit plus". Mais ce qui me semnle malheureusement être une réalité, c'est qu'avec le temps, l'âge, et les expériences accumulées, l'on devient de plus en plus difficile, et seul aussi. Tout dépend comment chacun gère sa solitude, mais à force je commence à croire, qu'elle nous ronge peu à peu ... au point de sombrer tout doucement vers le trou noir. On se pose des questions sur tout et rien, on essaie de comprendre, de trouver des solutions, des parades pour contrer cette solitude, mais à force ... on doute de soi.

Et là, actuellement, j'en ai assez de croire à ce beau rêve ... et assez aussi de décevoir chaque femme que je rencontre ... ou de tomber sur des femmes pour qui ce rêve n'est pas une de leur priorité. J'ai cette impression d'être dans une impasse ... j'ai envie de donner ce que j'ai de plus précieux au fond de mon coeur... mais ... aucune depuis ces 10 ans n'ai arrivé à, si je puis dire: "retiré excalibur de sa pierre".

Salut!

je te dirai que l'amour ou possiblement la passion ce rencontre presqu'à tous les coins d'la rue. J'sais pas comment, c'est bestiale et fort pllllaisssant, mais ça retombe quelques mois plus tard.

L'amour LUI, celui qui fait bâttre nos coeurs de petite filles (de princesses) n'est pas réel, il n'existe qu'en fantaisie .... bien qu'il se confond à la passion, et ce, temporairement. Rien n'est parfait! Personne

Je crois malgré tout à l'amour, au grand amour qui chavire jusqu'à la mort. Je crois malgré tout à cet échange que tous l'monde appelle l'intimité. Rien de mieux que l'intimité avec quelqu'un ... plus solide et plus durable que la passion, mais pour y arriver il faut être préparé à accepter l'autre comme il est .... mais ne te trompe pas .... ce doit être vise et versa.

De mon côté, je fais une belle analyse de mes besoins, question de me connaître mieux et de chercher ce qui me faut ...

Trouver c'est assez facile, c'est trouver le bon qui est plus difficile. Je pense qu'il faut se connaître suffisamment pour enfin choisir et faire des choix implique s'aimer assez pour refuser ce qui ne nous convient pas .... Je suis à ce stade dans ma vie et je pense qu'aimer commence par beaucoup de courage ... et de foi .... Ne te perd pas de vue, et poursuit tes objectifs tu vas assurémment attirer à toi, que ce soit par le Net, l'épicerie, le métro, ou peu importe ... tu choisiras le bon ... Hey! les filles (excusé pour les gars, bien que ce doit être pareil pour vous autres!) nous autres les filles nous sommes habituées de donner et donné, le don de l'abnégation est presque génétique, je pense qu'il faut être bien avec soi-même en se donnant mille et une marques d'attention, pour soi-même et choisir fait parti de ça.

Bonne chance et n'hésite jamais à te choisir car c'est ta vie...
Ryme :)

Je suis d'accord avec vous.
Il y a parofis une sélection à faire mais on sent très vite si l'on peut faire confiance.
Les échanges virtuels sont un bon début cers le concret..

Bonne chance

Bonjour Yo-yo,

Je suis un peu plus âgée que toi et dans une situation exactement semblable. Je me pose les mêmes questions et très souvent je n'y crois plus. Cependant en un an et demi sur le net, j'ai rencontré bien plus de personnes que je n'en aurais eu la possibilité dans la seule "vraie vie" : 22 ou 23 (je ne sais plus ) rencontrés pour de bon après tri ultra-selectif, photo, longs mails et conversations telephoniques, j'y ai gagné deux vrais amis, eu aussi deux aventures, dont une qui pour moi avait toutes les promesses d'une vraie histoire et qui me fait encore souffrir (terriblement ((), et j'ai encore fait une autre rencontre il y a 8 jours avec un garçon ultra-gentil, doux, et dont le coeur a l'air de battre déjà pour moi. Pour moi je ne vois encore en lui qu'un ami, mais bon, ça remonte un peu le moral quand même ... Disons que le net permet une "offre permanente" et rien que ça entretient l'optimisme. Après mon problème personnel c'est que je suis ultra-difficile, sans pour autant moi-même être une déese au caractère exquis

Franchement, dans la vraie vie tu n'as pas de possibilités de selection comparables, et puis tu ne sais pas si les personnes que tu rencontres dans la vie sociale sont libres, c'est lourd, long de mener sa seduction, certes quand ça survient c'est encore plus magique, mais moi ça ne m'arrive pas tous les jours, alors finalement le net augmente considérablement mes chances. Voilà je ne vois pas malheureusement d'autre solution à te proposer.

Tu es du Quebec alors je ne connais pas trop les sites, mais ici en France il y a plein de sites, dont un que je trouve mieux que tous les autres : c'est le plus frequenté, comme par hasard... Les types que tu y trouves sont les MEMES que dans la vie

Bisous, bonne chance à toi

Dis-donc, tu as l'air complètement déprimée. Je comprends, je passe autant de temps que toi sans doute que la vie est pitoyable, les hommes tous des égoïstes... Mais bon, j'ai d'autres moments, les "up" (après ces désagréables "down")où j'explose de confiance gratuite, d'espoir et de mille et une étoiles de passion. Sans support, ou presque...
Pour ma part, les hommes que j'ai connu, si par moment je les ai descendus en flêche (colère noire)à d'autre, j'ai été forcée de reconnaître qu'ils me faisaient beaucoup avancer. Grave, même. Je crois qu'il n'y a pas à tortiller, impossible de se passer d'eux. Pourtant, le dernier auquel je voue tout mon coeur m'a dit justement qu'il ffallait savoir perdre. Tu vois, pas très réceptif à ma déclaration (il faut bien avouer sans surprise). Pire encore, (surtout pour un tempérament si peu jaloux que le mien...) il est tellement désintéressé que je passe en fille d'attente, dernier numéro, et qu'il n'y a pas moyen qu'il jette qui que ce soit par la fenêtre pour mes beaux yeux (l'autocongratulation fait du bien alors autant se l'accorder!). Pire encore, je devrait être désespérée, morte de chagrin déjà à essayer de l'oublier par respect pour ses jolis mots. Et bien y a pas moyen. J'écoute ses conseil et tout, parceque j'avais oublier de préciser qu'une fois encore, dans mon jeu, il y a un rapport hiérarchique professionnel dirons-nous; du style: on mélange pas affaire et sentiments (j'ai failli taper bagatelles, pour la bonne raison qu'il me rappelle les prêtres avec leur soutanes...). Tu vois, comme la configuration est compliquée! Mais j'ai l'habitude, la dernière fois que j'ai aimé, il était marié et père de deux enfants. Je l'ai détourné de son droit chemin et l'ai amèrement payé des coups de sa femme en furie, plus une réputation et des mensonges... alors que je voulais juste aimer et aller, pour une fois, jusqu'au bout de cet amour. Car dans le style inhibée, coincée, fermée (j'en passe et des meilleures car suis plutôt douée dans l'autodépréciation, comme toi) j'ai tendance à m'installer, à me figer. Et là, cet homme, généreux et doux, avec lequel j'étais comme dans un bain de lumière toute tiède, et bien il me jette! La la, je suis folle de rage! Même si ça se voit pas bien en live. Son discours raisonnable, il me gave! C'est vrai que j'ai déjà souffert d'avoir déjà tenté l'expérience mais je m'en fiche, dès qu'il est question d'amour, dans ma tête (et pas seulement là), c'est un feu d'artifice, l'explosion nucléaire avec ondes sismiques ravageantes. Très intense. La passion qui consume, le brasier incandesant, la totale. Mais ça, c'est à l'intérieur. A l'extérieur, rien. Enfin, dans les faits je veux dire. Pas moyen de me délier un tant soi peu. Comme ligotée je suis. Il y en a qui dise que l'amour véritable permet de soulever des montagnes et cie, bref, d'affronter n'importe quoi. Dans mon feu, sa lumière et sa douceur, je vole vers lui lui vire sa soutane et... Mais ça reste dans ma tête. Alors je suis deux fois plus ravagée par mes sentiments, je ne m'appartient plus trop. Et si j'essai de suivre ses conseil, de le perdre, de tomber amoureuse d'un autre, c'est lui que je retrouve dans chaque garçon que je rencontre, lui à l'infini des regards et des conversations que j'ai avec les gens. Comment tomber amoureuse d'un autre quand tu ne fais que retrouver le seul qui te parle dans les mots des autres? D'accord, un brin de sport ferait sans doute pas de mal, mais ce ne serait rien d'autre qu'une cure d'entretien mécanique pour une voiture usée. J'en ai marre de la raison. C'est triste la raison. Me revoilà aussi dynamique qu'un Gaston Lagaffe dans sa forme Olympique. Autant que tu sembles ne plus croire en l'amour. Bon sang, moi j'y crois, désespérémant, c'est ma vie, c'est la seule chose qui me donne envie de vivre. Le reste me semble comme un atelier occupationnel : le boulot... Les amis c'est sympas aussi, mais ces derniers temps ils sont tous parasités par sa présence, à cet homme. Il est là partout, en chaque particules de l'univers, de mon univers, il squatte, il m'épuise. Il est la première de mes pensées à chacun de mes réveils la nuit, passe toute la journée à mes côtés, je lui parle, des fois il me répond (mon imagination ne s'arrête plus), quand je parle à d'autre, c'est lui que j'entends, et quand je me couche le soir, il est encore là. Je n'ai plus aucune intimité. Pour le virer, il faidrait que je me vire moi-même. J'ai pensé qu'à défaut d'en attenter à ma vie, partir et m'éloigner serait une solution. Niet! il m'a suivi. Là je me disait (car je m'y attendait) que son refus briserait tout sentiment. Niet, encore niet. J'aurais presque envie de lui demander de jeter quelqu'un par la fenêtre, lui dire l'urgence et la puissance de cet état qu'il provoque chez moi. Déplacer des montagnes dans la réalité. Je me prends à imaginer aller jusqu'au bout, aller le voir passer pour folle, rien à taper et lui dire. Mais là, la Gestapo débarque. Si je me laisse aller à penser courrir vers lui et retrouver sa chaleur, ce sentiment de symbiose, je visualise, je m'habitue, je me dit ose, après tu verras, fais confiance. Bref, je me dope le moral. Là, une idée surgit, je débarque là-bas, la bouche en coeur, pleine de serment d'amour, et il m'acceuille... avec des infirmiers, des pompiers des flics prêts à m'embarquer. L'angoisse. Terrible. Et ils m'enferment pour toujours. Parceque c'est pas pensable de voler vers celui que j'aime. Tu vois, l'histoire, j'évite qu'elle se reproduise en restant dans mon ravage intérieur. Dès fois, j'essaie de me servir de son énergie, sa chaleur, sa douceur; j'aime la façon dont il envisage le monde, son sourire, ses yeux pétillants et malicieux, j'aime tout chez lui. Même parfois, quand je l'imagine avec les flics, la gestapo, et la lueur blanche dans ses yeux de hyenne, je crois que là aussi je l'aime, terrorisée ou pas. Je rêve souvent de pompiers ces derniers temps. Tout ce qui a un uniforme me révulse. C'est hyper violent pour moi. Sentiment de culpabilité immense. Aussi profond que l'océan. J'arrive pas du tout à contrôler. Si j'avais pas peur de trouver des uniforme je crois que je pourrais. Même un rateau en face, sans soutane ni office, de personne à personne. Je crois que je pourrais. Mais il y a ce doute de trouver ces personnages. Et comme il le dit, c'est un jeu, la vie est un théâtre. Donc, ces personnages rodent certainement en coulisses, prêts à débarquer sur le plateau. Et comme sans doute je suis trop proche des décors, ils seront là aussi. Donc ma gestapo intime elle dit niet. Lâche tes grandes envolées lyriques et fuit vers d'autres chimères. Mais combien de temps il va polluer mon paysage, là, je sais pas.

Grande question que la rencontre. Je suis à moitié morte de rire. Pas de ce que tu écris. Je me moque pas, mais ça me rappelle tant de relations pourries... D'ailleurs je me demande si ça ne résume pas ce qu'on appelle amour. J'en pleurerai bien de rire. J'en déprime suffisament souvent alors je te confie le soin d'apprécier l'amertume cynique du désespéré.
Quant à où chercher, là, pardonne-moi encore, mais je m'esclaffe. Je serai d'avis d'attendre que ça tombe du ciel, comme à mon habitude...
Non! Trève de plaisanterie, j'imagine que l'amour se terre à chaque carrefour prêt à me débouler dessus. J'y crois dur comme fer. Après reste à s'entendre sur la qualité de cet amour. Beaucoup trop de questions, ce sujet. Dépend de l'humeur je cois. "Quand, il me prend dans ces bras, qu'il me parle tout bas, je vois la vie en rose..." Suis d'humeur très chantante ce soir. Bref, tu change le sens de la phrase : tu vois la vie en rose, là , miracle, il te prend dans ses bras, et, il te parle tout bas. Je te jure. Sûre de chez sûre. Reste plus qu'à trouver un carrefour pas trop dégoûtant.
Non, sérieusement, l'amour, c'est sans doute le truc le plus simple du monde que pour ma part j'arrive à compliquer de façon spontanée et enfantine. Donc, simplifier les choses et les choses font le reste. Bref, tout un programme.

Merci! mais je sais tout ca...en fais! je poursuis des relations de 6 mois en 6 mois habituellement...il est le deuxième à faire long feu avec moi...comme je pourrais dire! je piste vite..ce que je ne veux pas chez une personne...tout ces menteurs,manipulateurs alcoolo...à long terme! ouff!! mais ca fait 10 ans que je cherche....c'est long 10 ans à faire 6 mois par 6 mois et d'ailleurs! j'abandonne tout effort à partir de 2003. Probable, que je ferais 20 ans à chercher une personne potable pour faire 10 ans avec moi finalement!(je souris jaune) désolé! mais j'ai tellement vu de toutes les couleurs que j'en suis déprimé...maintenant après tout ce temps perdu d'énergie...Merci encore! je méditerais toute de même sur ce que vous m'avez fait observé...

Yo-Yo

Bonjour à vous , tout dépend de vos croyance en amour , mais j'ai toujours pensée que c'est le fruit du hasard lorsqu'ont rencontre l'amour . Je ne pense pas que ça peut se chercher . Je pense que plus ont cherche , plus il ne se passe rien . Souvent c'est lorsqu'ont ne s'y attend pas du tout qu'ont finis par faire une rencontre intéressante . Ça arrive tout d'un coup comme ça , ça nous tombe dessus !

Meme que je pense qu'il n'y a pas d'endroit en particulier pour trouver un homme . J'ai déjà rencontrées mes anciens amoureux dans le métro , à l'arret d'autobus , dans un restaurant ou dans la rue !!!!!!!!

Six mois ce n'est pas si pire quand meme , surtout qu'il y a des gens qui peuvent rester célibataire pendant des années et des années après une rupture amoureuse . Six mois ce n'est rien . Etes-vous sur que vous voulez un amoureux pour les bonnes raisons ?? Avez-vous peur d'etre seule ?? Mais bon je ne vais quand meme pas commençer à faire votre proçès ....hihihi . Ce n'étais qu'une question comme ça . Parce qu'a trop chercher l'amour il arrive qu'ont se contente de peu parfois , et qu'ont prend le premier homme qui passe et ont se dit que OUI c'est le bon .

En tout cas , moi tout les rencontres que je fais ce font généralement quand je n'y pense pas du tout , c'est toujours le fruit du hasard et j'en suis toujours surprise à chaque fois !

Ma réponse va peut-etre vous paraitre platte , mais je pense que si vous devez rencontrer quelqu'un d'ici peu....ça se fera tout seul , peu importe l'endroit ou le moment , c'est ça l'amour me semble . !!!!!!

Je vous souhaite bonne chance et j'espère que vous allez rencontrer quelqu'un bientot ! -xxx- Joyeuses Fetes .