Triste à Noel

Quand j'étais petite j'avais pas de cadeaux à Noel, pas de père noel non plus. C'est triste pour un enfant de jamais avoir de cadeaux. Je suis un peu triste aujourd'hui et j'ai envie d'écrire. Alors voila. J'avais pas mal de raclées...et des bonnes a part ça. Je crois que mon père ne m'aimais pas. Un Noel, mes parents ont fait un beau sapin et ont mis pleins de beaux cadeaux en dessous...Y avait une grosse boite, et mon nom écrit dessus, j'étais si heureuse, j'avais tellement hate de l'ouvrir! J'ai du attendre deux semaines, deux semaines à admirer ce merveilleux cadeau qui m'était destiné. Le matin de Noel, moi, mon frere et mes soeurs avions la permission de déballer nos cadeaux. J'ai déballé ma belle grosse boite...elle était vide!!!!!!!! Je me demande des fois si mon pere se forçait pour être méchant avec moi, ou si cela lui venait naturellement. Je suis triste quand je repense à plein de choses, surtout dans le temps de Noel. J'ai trois enfants et je leur ai donné beaucoup d'amour et de jouets. Je me compte chanceuse de n'avoir jamais maltraité un de mes petits...vraiment chanceuse.Je me demande si un jour je vais oublier mon enfance...peut être qu'on l'oublie seulement quand on est mort.

Bonjour Jazzie!!
Je suis heureuse de voir que tu souhaites lui pardonner. Le pardon n'est pas facile, c'est un long chemin,et tu y arriveras, j'en suis sûre.Merci aussi à toi pour tes mots chaleureux.Passe un bon Noël sereine et tout mon courage pour cette blessure...
Cendrina.

Merçi Sandrina d'avoir pris le temps de répondre à mon message. Il ya beaucoup de sagesse dans tes mots. Il est vrai que le passé est fini, et j'essaie de pardonner à mon père (il est décédé) pour tout le mal qu'il m'a fait. J'essaie d'exorciser ce mal qui est encore en moi et écrire me fait du bien. Mes enfants sont grands maintenant, et je suis si fière d'eux. J'ai tellement de bons souvenirs avec eux.On leur faisait tout plein de cadeaux à Noel, et on fêtais ensemble, le matin de Noel, je jouais avec eux avec tous leurs nouveaux jouets. J'aimais les voir rayonner, comme c'est beau le visage d'un enfant heureux. Aujourd'hui, ils me le rendent bien, ils aiment leur parents très fort et ont plein de bons souvenirs. Je ne regrette rien dans ma vie, mais je dois sortir de moi toute la souffrance de mon enfance, et enfin etre libre. J'ai tout mon temps pour lui pardonner...je sais que je vais y arriver.

Joyeux Noel à toi et ton père, il a une fille sage et pleine d'amour...

Jazzie

Bonjour Jazzie!!
On n'oublie rien,on ne peut qu'accepter pour être en paix avec soi-même.Il faut puiser la force dans ce que ta situation t'a appris et t'affranchir de son emprise.Mon père est dans ton cas avec sa mère,je lui dis que le plus beau des cadeaux c'est d'avoir eu des enfants comme il les a et que c'est lui qui m'a élevée pour être ce que je suis aujourd'hui et pas elle et que ça au moins elle ne lui a pas pris.J'aimerai seulement qu'il s'affranchisse d'elle et efface son mal.C'est une blessure immense, je sais.Elle nous a dit un jour(mon frère et moi) qu'il était dommage qu'elle n'ait pas eu de petits enfants(mes oncles n'en ont pas eu)je me dis qu'elle est malade et je lui réponds avec le sourire que la vie est mal faite parfois. Je sais qu'au fond elle rage que je le prenne comme ça, parce qu'elle répète au cas où j'aurais mal compris.Elle rage que je ne lui donne pas l'importance qu'elle souhaite, que je n'ai pas mal.Quand elle m'offrait une bouteille de parfum entamée(à l'occasion de fête) parce que ça ne lui convenait pas, je lui répondais que c'était merveilleux parce que c'était mon parfum préféré.Et je tourne tout comme ça.Plus jeune, ça me touchait mais je connaissais le mal qu'elle avait fait à mon père et je ne m'étonnais pas, maintenant je sais qu'on ne peut rien faire face à la cruauté des gens, je ne lui en veux même pas pour ce qu'elle a fait ni à mon père ni à nous, elle est ma grand-mère de nom et c'est tout.J'ai simplement mal de voir mon père comme ça. S'attarder sur des gens c'est leur donner de l'importance et elle n'en a pas pour moi.J'essaie de faire comprendre ça à mon père parce que je suis sûre qu'elle jubile du fait qu'il refuse de la voir.Elle tente tout sur moi pour me toucher et malgré tout je continue à la voir de temps en temps et ça la rend folle, elle ne comprend pas mes visites, je veux juste ne pas lui donner de l'importance dans sa cruauté vis à vis de mon père et de nous.Ce serait une victoire pour elle de croire qu'elle nous fait mal, ainsi je lui montre qu'elle peut dire et faire ce qu'elle veut, elle ne m'atteind pas, je ne la renie pas, elle est quelqu'un sans être quelque chose à mes yeux et crois moi ça l'énerve. Elle est méchante et c'est tout.Ne sois pas triste, le passé est ce qu'il est,on ne peut rien contre la cruauté, par contre tu as tout un avenir heureux avec tes enfants et c'est ça l'important.