Amitié entre homme et femme après adultère

Bonjour,

Je suis marié et j'ai un enfant de 4 ans et bientôt un deuxième.

Ma femme qui est enceinte m'a trompé avec un de ses collègue. Ce n'est pas une aventure d'un soir mais bien une histoire d'amour qui dure depuis quelques mois.
Elle voulait s'en aller mais je lui ai dit que je l'aimais encore et que je voulais reconstruire quelque chose de solide avec elle en tirant des leçons du passé (8 ans de vie commune).
Le problème qui se pose c'est que ma femme veut bien rester à condition qu'elle continue à voir et à communiquer avec l'homme avec qui elle m'a trompé. Elle veut le garder comme ami et me dit qu'il ne se passera plus rien d'autre entre eux .Elle ne se voit pas rompre totalement les liens avec cet homme qu'elle considère comme son meilleur ami.

Je souffre car je suis dans une impasse : d'un coté je ne veux pas briser une famille et une femme que j'aime encore et de l'autre , je ne sais pas si je pourrai vivre toujours dans le doute ( de plus son "amant" qui est marié avec 2 enfants est en train de divorcer !) .

Je lui ai fais part de ma souffrance chaque fois qu'elle appelle son "amant/ami" avec son portable ou qu'elle va le voir et elle me dit que je ne lui fais pas confiance ! Comment lui faire comprendre qu'elle doit rompre totalement les liens avec cet homme ?

merci de votre aide

De rien Greensky,tu as le droit comme quiconque de ne pas être d'accord avec moi ou quelqu'un d'autre.
Car plus il y a d'opinions différentes et plus larges est l'évantailles de solutions.
Sauf que,à quoi bon de faire part à quelqu'un qui écrit sur le forum, avec la bonne volonté de vouloir aider,que la valeur de son opinion est mise en doute.Et là je ne pointe pas particulièrement ton intervention, crois-moi. :)

J'ai eu connaissance de trop de cas semblables ailleurs,et j'avoue que je ne voie pas la pertinence de telles interventions, surtout là, où les gens demandent réconfort et compréhension.

Merci pour ta réponse,elle est appréciée.
Bonne journée pour toi,
Mélysange :)

Salut, ¸
je ne crois pas avoir dis que tu ne donnais pas de bons conseils ou autre, chacun a droit a son opinion,
et tu fais bien de poser des questions auxquelels on doit réfléchir pour faire le tour du problème. Moi j'ai voulu partager mes expériences, et je ne dis pas quoi faire à coeur brisé non plus, mais juste ce que moi je pense.
Je m'excuse si j'ai pu te faire penser que je n'étais pas d'accord avec toi.

Salut,

Tout d'abord, toute mes condoléances et bienvenue dans le club de la dure réalité... Je compatis à 100%.

Tu avais toi même la seule solution possible :

(...) "Elle voulait s'en aller" (...)

Laisse la partir et n'essaye surtout pas de consolider ou bricoler une relation à SES conditions à elle. Pour qu'une relation soit valable il faut qu'elle soit équitable et surtout réellement désirée par les deux parties.

Qu'une partie domine et impose à l'autre (qui en souffre) des conditions pour rester ensemble est à mon avis la pire des choses.

Ma femme a eu un amant pendant 3 ans et n'a rompu qu'après la naissance du premier enfant (il y a déjà 10 ans, une éternité)ayant poursuivi ses frasques jusqu'à la veille de son accouchement. Je sais que cette double-vie l'a profondément rendue malheureuse.

Comme tout peut finir par nous péter à la face un jour ou l'autre ça à fini par se savoir dans de mauvaises conditions. Mais là aussi, ma femme m'ayant promis qu'elle avait rompu depuis un an et qu'elle était enceinte de notre second (ça te rappelle quelque chose?) j'ai décidé de faire mon deuil et de prendre ça une journée à la fois.

Mais ce ne fut pas facile. On a tout recommencé à zéro et la confiance revint au bout de deux ans environ.

Erreur. Elle n'avait pas "rompu" avec son amant, mais simplement décidé de le mettre de côté parce que le stress de la double-vie était devenu trop dur à supporter avec la venue des enfants (éléments particulièrement perturbateurs dans une vie, comme on sait).

Bref, 4 ans après la "fin" de sa relation, il l'a recontactée à sa job et ils ont repris ensembles.

Que de temps perdu ! Je te dirais bien d'avoir le courage de la fiche dehors ou de te séparer, mais pour en avoir le droit il faudrait que je le fasse moi même. Ce que je n'ai pas fait.

Mais par contre je peut te dire une chose : ta femme veut partir ou rester à SES conditions.

La mienne ne voulait pas partir (et ne veut toujours pas!)

Crois moi voilà plus de 13 ans que je souffre de cette situation pourrie. C'est ce qui t'attends si tu ne prends pas la peine de réfléchir. Ne fais pas comme moi, n'hésite pas, tu a toute la vie devant toi.

Ne nous le cachons pas, la situation financière et la gestion du passage à la séparation (ce qui comprend les deux conjoints et les enfants, le cas échéant) c'est le plus dur.

Mais c'est quoi l'autre option ? Souffrir comme un chien pour le reste de ta vie? Pense tu pouvoir être un père comme il faut si tu passe ton temps à souffrir d'une situation pourrie?

Oui, tu peux, mais prépare toi à en payer le prix!

Il y en a qui diront que je suis fou ou que je n'ai qu'à le faire moi même. Ils auront peut-être raisons. Mon seul désir c'est de te dire : si tu reste tu vas souffrir, si tu pars tu vas souffrir. Reste à savoir ce qui fera le moins mal.

Dans mon cas rester c'est ce qui fait le moins mal. Et puis je rêve quand même de partir à mon tour. Je suis patient et j'attends mon heure... d'ici quelques années... parce que je n'ai pas les moyens de vivre décemment et de payer une pension (bien que dans mon cas je crois que c'est elle qui en pairait une puisqu'elle a des revenus supérieur de 25% aux miens)

Fais ce que tu veux. Ce n'est pas à nous de choisir pour toi, même si nous compatissons et comprenons.

Mais la souffrance est là pour rester (d'ailleurs qu'est ce que nous faisons tous ici sur ces forums, si ce n'est pour trouver du réconfort et du soutien? Si tout allait bien je serais plutôt en train de magasiner en ligne pour un nouveau char, ou des vacances dans les Bermudes! d'ailleurs, tu sais quoi, c'est exactement ce que je m'en vais faire à l'instant après avoir terminé ce message!)

Une vieille ritournelle me revient à l'esprit "Si tous les cocus du monde avaient une clochette autour du cou, on ne s'entendrait plus!"

Bonne chance,

Spleen

Vous n'avez donc pas remarqué que je ne donne pas mon avis personnelle.
Je ne fait que poser des questions qui peuvent souvent, par les réponses qui en surgissent,(et ces réponses n'ont pas besoin d'être partager sur le forum) éclairer les gens selon leur façon à "eux" d'entrevoir une solution à la situation difficile qu'ils vivent.

Notre vie à nous et notre façon de la vivre, n'est pas celle de tout l'monde.Qui sommes-nous pour dire aux autres que ce qu'ils font ou veulent faire, est correct ou pas.Quand on offre son écoute à quelqu'un,et que cette personne en espère une aide,nous devons du moins essayé, de mettre de coté,préjugés et croyances,car ce n'est pas ce que nous nous ferions dans une telle situation qui compte, mais bien ce que l'autre, selon qui il(elle) est, peut et a besoin de faire.

J'offre des regards qu'il n'a peut-être jamais entrevu,pour "peut-être" élargir sa vision, et mieux voir en lui. Les réponses à nos questionnements se retrouvent toujours en nous-même, suffit parfois d'une simple question que l'on ne c'était pas posée, pour voir la lumière surgir à travers le brouillard de nos émotions.

Ce que moi je ferais ou pas dans une telle situation, changerait quoi pour "coeur blessé"...?

Parcontre,offrir des questions et peut-être des regards nouveaux,(car je ne le connais pas) peuvent l'aider à mieux voir les réponses en lui, selon ce que lui est, et non moi.

Et pour répondre à la curiosité d'Iguana (sourire);
"Je vais te poser une question et j'espere que tu pourras me repondre de maniere vrai: en ecrivant cela, ne serais tu pas entrain d'essayer de deculpabilise pour une de tes infidelites ou pour une future?"

Je n'ai jamais connu personnellement l'infédélité ou l'adultère,et étant seule présentement,je ne vois pas comment je pourrais ou espèrerais le vivre.Ceci dit,c'est ma formation en écoute active et non directionnelle,le non-jugement que je m'efforce d'appliquer dans une relation d'aide,et l'expérience acquise qui guident mes interventions.

Bonne journée à vous,
Mélysange :)

Allo
je suis toute a fait d'accord avec toi. Tu sais j'ai eu une relation une fois qui a durée 2 ans, et puis je me suis appercu que mon chum ne semblait plus m'aimer ..qu'il y avait quelque chose... et oui, j'avais vu juste . Il avait rencontré une autre fille, et puis il ne savait plus s'il m'aimait toujours ou non. Ca a pris tout mon courage, mais je n'étais pas capable d'être avec quelqu'un qui ne savait pas s'il m'aimait ou pas. Je l'ai quitté. Je ne serais probablement pas capble d'accepter que mon chum actuel me trompe un jour...en tout cas, si je le pardonne , la confiance sera dure a rétablir crois moi. C'Est notre amour propre qu'il blesse et ca se répare pas comme ca. Je n'accpterais sûrment pas que lui et son amante ou ex amante se revoit..franchement ca serait au-dessus de mes capacités. J'aurais l'impression qu'ils rient de moi et de ma situation.

Je trouve que pour celui qui vie ca doit se faire respecter si l'autre veut que la vie de couple continue. Il faut que celui qui a blessé (s'il aime encore l'autre) puisse tout faire pour que la confiance renaisse (et ca veut dire ne plus avoir de contact avec l'amant ou amante). Sinon, ca peut pas s'établir comme ca, tout seul. Si on tient a notre couple, on demande pas des efforts surhumains à l'autre sous prétexte qu'il nous pardonne..

En tout cas, je te souhaite bonne chance coeur blessé, Fait toi respecter.. sinon..jusqu'ou ca ira ???

Salut Mélysange,
Tout d'abord je voudrais dire que ce genre de situation est hyper complexe, mais voila mon avis pour moi qui suis un peu dans la meme situation:

Quand je lis ton message, c'est un peu ca que l'on comprend: tromper pour mieux accepter d'etre tromper.
J'ai du mal a comprendre comment tu peux concevoir quoique ce soit de sain, une famille, avec ce genre de raisonnement.
Et puis tu dis: "s'ils avaient eu la même opportunité de connaître une autre façon d'aimer et d'être aimé...." Ca veut dire que si on a une opportunité, il faut sauter dessus. Des opportunités il y en a tous les jours, donc si a chaque fois que tu as un petit accrochage dans ton couple, tu sautes sur les opportunités, ca ferait longtemps que ma femme aurait été cocue.

Ne penses tu pas que c'est un peu trop facile. Ne penses tu pas que d'aller voir ailleurs est la solution facile a tout probleme de couple. Je pense que quand on fait le choix de se marier, on fait l'engagement de travailler sur nos problemes de couple et justement de ne pas aller voir ailleurs en chemin.

Je vais te poser une question et j'espere que tu pourras me repondre de maniere vrai: en ecrivant cela, ne serais tu pas entrain d'essayer de deculpabilise pour une de tes infidelites ou pour une future?

Après quand tu dis que "Personne n'appartient à qui que se soit" je suis d'accord avec toi au sens ou si elle veut aller voir ailleur, qu'elle le fasse mais en etant franche et en demandant le divorse.

Mais quand tu dis que "tu n'es pas capable de vivre le fait que ta femme peut avoir un ami" Quand son ami est son amant, alors la je trouve ca carement malsain. Et puis apres tu veux parler de confiance!

Bref tout ca pour dire qu'il est difficile de savoir ce qui est acceptable ou pas. Moi ce que je ressens c'est que c'est tres dur de faire reprendre la flamme lorqu'il y a des situations malsaine comme amant ou ex au milieu. Je suis d'accord que c'est une étape dans la vie de couple.

Pour coeur blessé, je voudrais te dire que ca vaut le coup d'essayer de recontruire ton mariage, mais cela sans te detruire. Garde a l'esprit que toi aussi tu es libre, libre de dire oui ou non, libre d'accepter, libre d'essayer.

Hesites pas a parler de toutes tes frustrations comme tu le fait maintenant. Sache que ta situation n'est pas facile, que dans ses moments la on est un peu perdu de savoir jusqu'ou on peut aimer.

Bon courage
Iguana

Bonjour à toi,
Tu sais, je compatise avec ta douleur,Mais il y a des questions que tu dois te poser.
D'abord,pour que l'on choisisse une solution plus qu'une autre il faut que l'on puisse voir clairement les avantages et les inconvénients dans les deux,pour faire ensuite le choix.

Que lui offres-tu comme avantages de plus, à rester dans le couple que vous formez?Et là,je ne parle pas des biens matériels,mais bien, des avantages qu'elle a,pour se réaliser pleinement avec toi.
Et toi, de ton coté,as-tu fais cette introspection, afin de déterminer quel choix est le meilleur pour toi?

Présentement tu vis un dueil,celui d'une certitude de fidélité.Mais la fidélité c'est quoi?L'appartenance d'un corps à un autre?Pour ma part,je vois la loyauté, plus importante que la fidélité,car la première dûre toute une vie. Personne n'appartient à qui que se soit,et si tu n'es pas capable de vivre le fait que ta femme peut avoir un ami,je crois que tu auras toujours un doute maintenant, peu importe que se soit son ex amant ou un autre....non?

Qu'est-ce que la fidélité pour toi?Une preuve d'amour?Si oui, je crois que ce n'est pas tout à fait sa perception à elle.Et toi, pourquoi lui es-tu fidèle?Par respect et amour, ou par manque d'occasions? Je connais un tas de gens offusqués et blessés par l'infidélité de leur compagne ou compagnon, mais après avoir réfléchi à la question,ils sont venus à dire,que s'ils avaient eu la même opportunité de connaître une autre façon d'aimer et d'être aimé, ils l'auraient fait.Et que s'ils ne l'ont pas fait, d'autres disent,que c'est par principe religieux, ou qu'ils ne le font pas pour ne pas que l'autre le fasse aussi.
Alors, pourquoi ne prendrais-tu pas cette expérience de vie, difficile je sais, que tu vis présentement, pour faire le point en toi, sur des questions dont tu n'as peut-être jamais vu les réponses?Et ensuite faire un choix éclairé, sur l'avenir de ton couple, qui ne dépend pas que de ta femme, mais de toi aussi.

Courage...c'est difficile ce que tu vis,mais c'est une étape,et toute étape nous conduit vers mieux encore.
Mélysange :)

Salut..pour te dire..Je sais pas comment tu fais..je serais pas capable de supporter cela. Pour moi, l'amour ca se partage pas..Je sais bien que tu ne veux pas briser une famille..la tienne.., mais peut-tu encore parler de famille quand il y en a un des deux qui ne repsecte pas l'autre ?? Tu serais peut-être mieux sans elle, elle qui ne t'aime probablement plus...ou qui t'aime peut-être ..mais par pitée ou amitié..
C'est vriament pas facile ce que tu vis.. Moi je sais que je ne serais pas capable. Tu peux pas lui faire confiance comme ca..elle a trahie ta confiance...et elle doit la regagner..si elle veut vraiement..ca c'est a voir. Elle ne semble pas se préoccuper de tes sentiments. Déjà..tu veux lui faire confiance à nouveau, car tu l'a peut-être pardonée, mais il faut qu'elle comprenne que c'est pas facile. Il fuadrais qu'elle choisisse..tu peux pas vivre ca éternelement.
Elle a peut-être peur de choisir entre toi et lui..mais son infidèlité, c'est pas juste une question de sexe la...c'est une question d'amour.. alors..je sais pas , mais chose certaine elle te fait du mal.. Te mérite-t-elle ?????

Salut,

Je pense que je vis plus ou moins la même chose si ce n'est que je ne suis pas marié et que je n'ai pas d'enfant et qu'ils ne sont pas passé à l'acte.Cela n'empeche pas la difficulté car ils s'aiment. Mais tout comme toi, j'aime mon conjoint. Par conséquent, j'ai du accepter leur relation.

Quand à la confiance, il faut qu'elle ou il comprenne que cela se mérite. Elle t'a quand même trompé. Elle te dis que tu ne lui fais pas confiance mais elle va quand même le voir ou elle va quand même discuter avec. Sorry mais tout comme mon conjoint, je trouve qu'ils sont egoiste et qu'il ne se rend pas compte du mal qu'ils nous font en faisant cela.
Est ce que votre femme vous aime encore?

Quand a lui demander de rompre avec son 'amant/ami', je ne pense pas que se soit possible dans l'immediat. Ne forcez pas surtout car alors elle partira tout de suite.
Pour ma part, j'attends, j'attends le moment. J'ai plus facile car je sais qu'il n'iront pas plus loin mais que leur sentiment sont toujours là.
Dans votre cas, je ne sais pas si j'aurais su accepter ça. Est ce qu'elle se rend compte qu'elle vous fais souffrir? Que veux t'elle, elle?

Bon courage et tenez nous au courant

Bye bye

Natouminou

Bonsoir,

C'est par le biais du miroir que l'on peut parfois comprendre ce que vivent les autres.

Donc, si elle était dans la même situation, comment pourrait elle reconstruire sa confiance et rétablir la relation si un fantôme est toujours présent dans la relation ? Est-ce ainsi qu'elle désirerait être respectée ? Est-ce que en plus elle désirerait que l'on lui impose une amitié signficative avec cet adversaire ?

Comment avoir confiance alors qu'il y a encore un lien privilégié entre les deux ? N'est-il pas possible de reproduire cette complicité entre deux amoureux plutôt que de maintenir cette amitié ? Est-ce que cette amitié est plus imporante que de renouer avec son amoureux et père de ses enfants ?

Les enfants s'adaptent assez bien à la séparation des parents et encore plus à ce jeune âge. C'est l'amour entre vous deux qui est important. Si une bonne base et de bonnes expériences partagées permettent d'espérer de renouer, c'est sûrement mieux que de laisser aller les choses vers la séparation. Car les familles reconstituées à 4 parents sont encore plus difficiles à réussir que celles à 2 parents.

Ce n'est peut-être qu'un mauvais pas de votre couple ou un coup de gueule de votre conjointe. Dans les deux cas, ça mérite le respect et des nouvelles façons de vivre devraient être développées par vous deux. Mais on ne peut construire avec un fantôme toujours présent entre vous deux. Et de la même manière que vous respecterez cette crise de votre couple ou de sa part, elle doit respecter votre propre souffrance. Donc, si elle est sincère, cette amitié peut être rompue pour laisser la place à votre couple. Sinon, ce ne sera pas possible de réanimer la flamme et vos enfants ne méritent pas d'avoir des parents se faisant mal à l'un et à l'autre.

Bonne chance !

François