Comment réagir ???

Bonjour, j'ai 20 ans et je vis avec mon copain depuis quelques mois (nous nous connaissons depuis 4 ans). Il y a 2 semaines j'ai appris quelque chose qui m'a choquée sur mon copain. Ses parents le frappaient (et pas tendrement, par exemple son père lui a deja fouetté le dos avec une corde à sauter) et lui faisait comprendre qu'il n'était pas important pour eux (par exemple quand il a eu un accident de vélo la seule question que sa mère lui a posé en arrivant à l'hopital c'est : le vélo est cassé ? sans s'inquiéter pour son fils, et des exemples come ça il m'en a donné à la pelle). Je ne connais pas encore la réalité de la situation car il n'aime pas du tout en parler.

Hier soir, nous parlions de nos futurs enfants, et je lui ai dit que nous ne les frapperions pas, et à ma grande surprise il 'ma répondu qu'il faut frapper les enfants parce que ça les aide à comprendre !!! Je peux vous dire qu'on a discuter longtemps, il m'a dit que quand il était petit il n'aimait pas se faire frapper, mais que maintenant qu'il avait grandi il comprenait que ses parents avaient fait ça pour son bien. J'ai tout essayé pour lui expliquer que frapper un enfant ça ne l'aide pas du tout à comprendre quoi que ce soit mais impossible de le faire changer d'avis ! Aidez-moi à trouver des arguments pour le convaincre svp !

Dois-je m'interdire de dire du mal de ses parents car il les aime ? Comment dois-je me comporter avec ses parents maintenant que je vais les revoir ? (d'ailleurs je n'ai pas du tout envie de les revoir !!! C'est son anniversaire vendredi et on va chez ses parents)

L'enfance qu'il a eu a-t-elle laissé beaucoup de séquelles ? Comment les reconnaitre ? Il m'affirme qu'il a toujours été heureux, mais la première fois qu'il m'a parlé des mauvais traitements subis j'ai bien senti dans son discours le caractère insupportable des situations qu'il a vécu. Que puis-je faire pour l'aider ?

Il me dit souvent "j'aurais tellement aimé que tu sois ma mère", maintenant je comprends pourquoi il me dit ça ! Que dois-je lui répondre quand il me dit ça ?

Merci d'avance pour vos réponses

Merci pour vos réponses rapides. Je vais acheter le livre que vous me conseiller, je suis sûre que ce sera un bon support, et une base de réflexion autant pour moi que pour mon copain.

Merci pour tout :o)

Kumcat.

La violence physique, ça se contrôle assez bien.
Un non catégorique.

Mais c'est la violence verbale, psychologique qui est plus sournoise. C'est cette chaîne qui est difficle à briser sans ressentir son vécu.

Peut-être que vous pouvez l'inviter à lire le livre "Parents efficaces", que vous lui disiez que c'est important "pour vous" de pouvoir discuter de votre vision de l'éducation des enfants dès maintenant et que vous souhaitez faire une réflexion AVEC lui à ce sujet.

Dites-lui que c'est un de "vos" besoin à vous et que vous aimeriez beaucoup qu'il le comble.

Ainsi il comprendra que le but que vous poursuivez n'est pas de le changer mais bien d'échanger avec lui pour vous construire "ensemble" une vie bien à vous ou vos passés resteront dans le passé.

Bonne chance. Peter

Merci énormément pour votre longue réponse.

Tout d'abord je pense être assez forte pour me protéger et pour exiger la non violence. Pour l'interdire catégoriquement de frapper nos enfants plus tard par exemple. Nous avons 2 chats (je sais ce n'est pas pareil !!) mais au début il a essayé de les frapper, ce que je lui est interdit de faire, et il ne les frappe jamais maintenant. Je refuse sans concession toute forme de violence (mes parents ne m'ont jamais frappé). J'espère qu'en voyant que les chats n'ont pas besoin d'être frappé et qu'on peut être ferme et bien les élever sans violence, ça va deja changer un peu ses idées sur l'éducation.

Pour ce qui est de sa souffrance, j'ai bien l'impression que tout d'abord il la nie fortement. Il ne veut pas en parler, et si j'en parle il me répond qu'il a été heureux et qu'il ne veut plus en parler. Et il ne pense pas le moins du monde avoir besoin d'aide. Je ne réussirais jamais à le convaincre d'aller voir un psychologue, et si par magie j'y arrivais, il se montrerait de mauvaise foi et ne voudrait pas essayer de résoudre son problème.

Il faut que ce soit lui qui fasse le premier pas, et il n'a pas encore l'air décidé. Peut-être que ça viendra si on en parle plus souvent. En tout cas, pour l'instant on ne prévoit pas les enfants avant de nombreuses années (au moins 5)...

sachez que je suis entourée (je suis très proche de ma mère que je vois plusieurs fois par semaine) et qu'on pourra m'aider si un jour je suis dépassé par les événements (elle aussi refuse catégoriquement toute violence).

encore merci de votre réponse.

Salut,

Il est bien évident que votre ami ouvre la porte sur la violence ( ne nous mettons pas la tête dans le sable) pour élever vos futurs enfants.

Il est impératif de régler ce problème AVANT d'avoir des enfants. Il a certainement besoin de consulter. Vous avez besoin de consulter en couple pour y voir clair et comprendre TOUS LES DEUX vos propres réactions. Vous parlez de l'aider mais c'est d'abord vous-même que vous devrez aider. Vous aidez à aller au bout de vos convictions, vous affirmer dans vos besoins d'écoute et de relations saines.

Pourquoi attendre, proposez-lui d'aller éclaircir ce qui se passe entre vous, votre orientation concernant l'éducation de vos enfants AVANT d'être confrontés à la violence à l'aide d'un psychologue qui saura vous guider AVANT que les problèmes surgissent, AVANT la venue du premier enfant.

On attend souvent que ça fasse mal, d'être blessés ou de blesser avant de consulter. De la prévention, on en fait pour son corps ( on se brosse les dents pour ne pas avoir de carie) alors pourquoi ne pas en faire pour son bien-être psychologique.

Vous savez déjà qu'il y a un problème à l'horizon et votre instinct ne vous trompe pas, croyez-moi!

Au miminmum, il devrait lire sur des sites réservés à l'éducation des enfants, au phénomène de la violence car c'est bel et bien ce qu'il a vécu ( et pas seulement sur le plan physique )

S'il refuse de faire face à ce problème; soyez ferme et maintenez vos exigeances. Ne négociez JAMAIS votre sécurité ou celle de vos enfants.

Vous avez tout à fait raison de vouloir les élever dans l'écoute et le respect sans utiliser aucune forme de violence. Il y a mille et une façon de se faire écouter et d'être ferme avec nos enfants sans utiliser la violence ( physique, verbale et non-verbale) ou encore le chantage émotif.

Il aura un grand travail à faire sur lui-même et ce sera très douleureux pour lui. Il va devoir faire face à ses blessures de petit garçon. Et ce n'est pas vous qui pourrez l'aider : il doit faire ce cheminement seul.

Par contre en allant consulter à deux pour éclaircir la question que vous soulevez, cela lui permettra d'ouvrir sa porte et "la vôtre". Mais c'est tout seul qu'il devra faire face à ses émotions pour pouvoir se libérer de cet engrenage. Il a le pouvoir de briser la chaîne de la violence. Le fait qu'il vous en parle est bon signe mais vous DEVEZ vous tenir debout et EXIGER la non-violence.

Attention à bien aller au fond des choses : la violence s'installe de manière bien sournoise et il n'y a pas que celui qui l'apporte dans la famille qui est responsable, il y a celui ou celle qui la tolère, TOLÉRANCE : 0

Soyez non-négociable sur cette question.
Pensez toujours à travailler sur vous, sur vos réactions, à vous protéger avant de vouloir "l'aider".

Il faut que vous sentiez qu'il s'aide lui-même, afin qu'il devienne un mari sur qui on peut compter et qui vous soutiendra, vous devz vous sentir en SÉCURITÉ. C'est excellent de faire cette démarche sur ce forum et de chercher des avis.

Vous ne pourrez pas porter votre famille à bout de bras, s'il ne se relève pas les manches pour régler ce problème.

Faites-lui lire mon message. Ça va le choquer mais vous verrez bien ce qu'il est prêt à faire pour VOTRE bonheur. Le vôtre, celui de vos enfants et le SIEN.

La prévention a bien meilleur goût !