fidele ou pas

Hello.. Juste une petite question. J'ai une vie de famille heureuse mais depuis quelques semaines, je converse par email avec un de mes collegues au bureau. rien de bien serieux mais il me fait beaucoup rire et je n'arrete pas de penser a lui. J'ai toujours ete litteraire et ecrire ou correspondre me rend tres attachee a la personne avec qui je corresponds. Mon probleme est que je n'arrive pas a ne plus penser a lui. Chaque matin, j'attends febrilement son courrier... dois-je arreter toute correspondance pour l'oublier et me concentrer sur ma vie de famille et mon travail ou continuer a me faire plaisir (en acceptant plutot mal les risques d'infidelite) ?

Oui, voici déjà que pointe la suspicion. Bientôt le doute s'insinuera dans la pensée de ton mari.

Tu es libre d'aller voir ailleurs et de justifier tes choix par des grandes phrases qui nous montrent combien ton mari ne t'aime pas ou ne te donne pas ce que tu veux. Mais toi, que lui donne tu?

Bientôt tu ne désirera qu'avoir la paix et tu ne la trouvera plus, ni en restant avec un amant, ni en restant avec un mari.

Il vaut mieux avoir une discussion franche avec lui pendant qu'il en est encore temps.

Spleen

Tu verras qu'il y a une très grande différence entre la théorie et la pratique... Voir la réponse que tu m'avais faite il y a quelques semaines...

Une seule solution : le dialogue, beaucoup de dialogue pour trouver comment faire renaître cette "Flamme" entre ton mari et toi. L'amour, le vrai, ça évolue mais il faut cultiver TON jardin plutôt que d'aller te promener dans celui d'un autre.

C'est le moment où jamais de demander à ton mari de devenir complice avec toi pour découvrir ensemble ce qui manque à votre relation et vous en occuper sérieusement.

Bonne chance, JO

Voila, je suis allée prendre un verre avec ce collegue....rien de spécial, juste un verre...on a discuté pendant 4 heures, le style même longueur d'onde, silences lourds de sous-entendus... ! Maintenant c'est encore pire. Je suis obsédée par lui, je ne pense qu'à lui. Mon conjoint sent qu'il y a qqchose qui cloche, il sait que je suis allée prendre un verre mais c'est tout. Je ne peux rien dire, je ne veux pas le blesser surtout si ce ne doit être qu'une amourette...mais si cela n'en était pas une ?? Je suis PAUMEE, j'ai beau essayer de me raccrocher à mon quotidien, me persuader d'oublier, rien n'y fait...je ne fais que penser à lui. Help !!!

Jo,

Pour répondre à ta première question, si mon mari me quitte pour aller avec une autre qu'il aime dans sa quête de rechercher personnelle... je serais blessée certes, mais pourquoi retenir quelqu'un qui ne nous aime plus et qui a trouvé SON bonheur ailleurs? Et s'il trouve VRAIMENT le bonheur ailleurs c'est qu'il ne m'aime pas et n'est pas bien avec moi, alors pourquoi le faire souffrir?
Je ne suis pas égoïste dans mon raisonnement puisque j'ai déjà discuté de cela avec lui, que le bonheur c'est créé par nul autre que SOI et il est d'accord. D'ailleurs, je lui ai déjà dit que s'il était intéressé à aller voir ailleurs pour satisfaire un besoin que je ne comble pas qu'il y aille, mais il ne veut pas.

Nous sommes très heureux ensemble...et je ne recherche pas une autre relation. (voir Réponse à AngelOne)

Pour la question des statistiques, je n'ai pas mentionné que c'est bon mais simplement que Ça existe!

Douce_moi

Bonjour,

Tout d'abord merci de ton opinion, elle est différente de la mienne mais elle compte. Je tiens à préciser que lorsque je donnais des statistiques, je ne disais pas qu'il fallait en faire autant, simplement que l'infidélité à toujours existé et qu'elle existe encore, c'est tout. L'interprétation que l'on en fait revient à chacun de nous, c'est une question de valeurs.

Ensuite, je suis totalement d'accord avec toi sur la question du RESPECT, j'y ai pensé et effectivement, c'est un manque de respect l'infidélité. Sauf que ta définition de l'infidélité est différente de la mienne. Cependant, tu dis que je vis avec une personne que je suis supposée aimer et pas une autre: je n'aime personne d'autre! Je ne fais que satisfaire un besoin qui ne peut l'être avec mon conjoint. Il y a déjà quelques années que j'ai souligné le besoin à mon conjoint TRES souvent...et...rien, l'effort n'y est presque pas non plus. Donc ce que je recherche ailleurs c'est ce que mon conjoint n'est pas capable de me donner. Simplement et NON de l'amour.

Et pour te dire franchement OUI je l'aime vraiment mon conjoint et je ne le quitterai pas pour un autre.
Nous n'avons pas d'enfants et ne souhaitons pas en avoir(décision commune...)

Finalement tu termines en disant que beaucoup de gens ont de la difficulté à voir la vérité en face. Je ne sais pas comment interpréter cela mais je tiens à te dire que toute vérité n'est pas bonne à dire, ce n'est pas question de la voir ou pas! Je suis très consciente de mes gestes et je suis très à l'aise de choisir ou pas d'en parler et mon choix a été fait. De ne pas en parler à mon conjoint est un choix et je vis avec très très bien.

Douce_moi

Bonjour,

Excuse moi, mais je doute que tu puisses l,aimer beaucoup... Si tu as le sentiment de besoin d'aller voir aileurs pour te satisfaire, ton couple n'est pas aussi solide qu'il l'est...

Remarque que je ne connais pas comment agi ton mari, sauf que que comment penses-tu qu'il réagisse s'il apprenait que tu le trompes? Es ce qu'il s'en fouterais? ou bien ce serait un risque de cassure du couple? Si c'est ce dernier qui pourrait se produire, bien disons que la confiance qu'il a en toi, est vraiment trahis... (SI c'est le cas...seulement SI ) Néanmoins tu fais ce que tu veux de ta vie, personne ne pourra la faire à ta place... sauf que pense un peu à comment toi tu réagirais si ton mari te tromperais... aimerais-tu?

Pour ce qui est des statistiques, es ce que ça veut dire que c'est bien?? même si tant que de gens le font?? Oui ça dépend des valeurs de nos vies, sauf qu'il y a SURTOUT une question de respect dans tous ça. Tu vis en relation avec une personne que tu es SUPPOSÉ aimer ... aimer ELLE, pas une autre! Cette personne que tu aimes, que tu est supposé être heureuse avec... doit te combler si tu dis être heureuse... sinon bien il te manque quelques choses et tu ne dois pas être heureuse à 100%... D'ou le besoin d'aller compléter ta satisfaction ailleur... Il n'en tient qu'à toi pour juger... mais des fois... il faut arrêter d'être un peu égoïste et de penser un peu aux sentiments des autres EN PLUS des notres...

Je crois que beaucoup de gens ont de la difficulté à voir la vérité en face ( et c'est normal... notre orgueil se refuse souvent à voir clair... surtout sur nos sentiments... )

AngelOne

Et que dirais-tu si ton mari que tu aimes profondément t'annonce dans quelques années qu'il te quitte pour aller vivre avec cet autre qu'il a appris à aimer dans sa quête de recherche personnelle?

Et comment se sentiront tes enfants dans cette déchirure que vous leur imposerez ( si tu en as)

Ce temps que tu investis ailleurs, tu ne le donnes ni à ton couple, ni à ta famille. Que crois-tu que tu pourrais ajouter de bien chez toi si tu leur donnais ce temps passé avec ton amant?

Tout le monde le fait alors c'est bien ?????

Très simpliste comme raisonnement...

C'est une question de morale et non de statistique. Il y a plusieurs guerres, meurtres, viols sur la terre. Ça ne veut pas dire que c'est bon.

Il y a une différence entre la recherche de soi et la recherche d'une autre relation...

C'est un petit jeu dangeureux pas seulement pour toi mais aussi pour cet homme que tu dis aimer. Je ne sais pas si tu as des enfants...

Gemo,
En lisant ton message, je me suis encore reconnue. Effectivement, les concepts de fidélité sont différents pour chacun et Dieu sait que les valeurs que nos parents nous ont transmises en sont fortement imprégnées de ces concepts. L'infidélité a toujours existé mais n'a jamais été mise au grand jour. Aussitôt qu'on en parle, tous se mettent à en parler négativement puisque c'est une valeur morale négative que la société véhicule malheureusement. Par contre, sache que statistiquement près de 60% des femmes et 80% des hommes ont déjà été infidèles à leur partenaire au moins 1 fois dans leur vie entière. (source d'un magazine américain, lu il y a quelques mois en 2002) Bien entendu la perception de l'infidélité est propre à chacun (définition différente) mais l'acte est commis tout de même.

Donc tout ça pour dire que la recherche du bonheur de soi est une recherche constante et la réponse à cela n'est qu'à l'intérieur de soi. Si tu crois que tu peux aller chercher un bienfait dans une relation extra congugale passagère ou occasionnelle, et que cela ne "scrapera" pas ton couple pour autant...et bien vas-y. Mais tu dois connaître tes raisons avant...

Saches que tu n'es pas obligée d'en dévoiler les dessous à qui ce soit, ni à ta famille, ni à ton mari, si cela ne peut qu'être bénéfique.

Pour répondre à AngelOne, NON, mon conjoint ne sait pas et pourquoi lui dire ? Je le fais à son insu, d'accord, mais cela ne changera rien à notre couple, cela ne serait que négatif et je ne souhaite rien de tout ca. Je suis bien avec lui et je l'aime (je ne suis pas dépendante affective ni insécure) je l'aime vraiment.

J'ai une simple question à ton histoire, est-ce que ton copain, malgré que tu ayes des relations sexuelles avec lui, SAIT que tu en a d'Autres relations avec ton homme de travail?

C'est à ça aussi que repose d'être infidèle ou pas. S'il le sait, et qu'il est d'accord, c'est correct, mais si tu lui caches, p-e que tu ne te sens pas coupable, mais c'est de l'infidélité car tu le fais à son inssu.

Même s'il ne te satisfait pas, c'est de la trahison à sa confiance si tu fréquente quelqu'un d'autre comme ça... mais sinon, si c'est d'un commun accord, ben aucun problème alors!

Je voulais simplement émettre mon opinion et p-e rectifier certain point de cette même opinion.

N'hésite pas à me soumettre ton opinion à mon message si le coeur d'en dit!

AngelOne

Merci pour vos reponses...J'ai lu attentivement vos messages et ai ressenti comme une sensation familiere: je connais les reponses car elles sont en moi. Mais cela fait tellement du bien de se les voir "lire". Je vais me pencher sur mes choix, ma relation avec mon mari, ce qui me manque pres de lui. Au fond de moi, je lutte avec mes vieux concepts de fidelite car je sais qu'ils ne m'appartiennent pas, qu'ils viennent de mon education et de ma famille. En ce moment je me fais plaisir a correspondre, mais je souhaite que ce plaisir "deborde" sur ma relation avec mon mari, pas qu'il m'en eloigne. Je vais garder vos messages avec moi, les relire et puis la balle est dans mon camp... A bientot.

Réponse à une petite question de Gemo.
Salut Gemo, j'étais dans la même situation que toi il y a près de 2 mois. Nous nous écrivions des emails au bureau même si j'ai une relation de couple qui se porte à merveille.

Le flirt au bureau c'est commun mais pourquoi moi?, je me suis dis. Les emails étaient de plus en plus à connotation sexuelle et un soir dans une soirée entre collègues je lui ai fait une proposition(j'étais en boisson). Il m'a dit que je devais sérieusement réfléchir avant de faire quoi que ce soit, de penser sérieusement aux conséquences, il m'a respectée, même si l'envie ne manquait pas.

J'ai réfléchi longuement à savoir ce que je cherchais puisque dans mon esprit à moi, l'homme de ma vie est celui que je fréquente, c'était clair à mon esprit. À travers ma réflexion j'ai découvert que depuis des années je demande de la tendresse et de la douceur à de mon partenaire(et oui tel quel, en mots) et que je ne l'obtient pas ou très peu passagèrement.

Ma réflexion ensuite s'est dirigée sur l'avenir du couple si je suis infidèle et le but de mon infidélité. La réponse était aussi claire. Pour moi cela se voulait d'une recherche de ce que je n'ai pas dans mon couple, un complément à mon bonheur avec mon conjoint actuel et non une tromperie. Avec mon conjoint j'avais des relations sexuelles satisfaisantes mais sans douceur, donc je voulais plus.

Finalement j'ai passé des bons moments de tendresse avec l'homme de mon travail des attouchements sexuels mais sans relation complète (pénétration). C'est arrivé trois fois.

Aujourd'hui, je ne ressens aucune culpabilité puisque ma notion d'infidélité c'est qu'on trompe notre partenaire quand on ne le désire plus du tout et que rien ne se passe au lit. Moi j'ai des relations sexuelles avec mon partenaire et je complémente de tendresse/douceur ailleurs et j'en suis heureuse. Cela est bénéfique pour mon couple.
Je ne regrette PAS du tout mon choix, mais je te recommande d'y réfléchir à savoir quel sera l'impact dans ton couple et ce que tu recherches réellement, ton BUT et aussi pense à ce que l'autre homme veut de toi, te respecte-t-il ou il ne veut qu'une baise?
Bonne Chance et donne nous des nouvelles Gemo.

Je suis d'accord avec Melysange et j'ajouterais ceci : prends un recul de quelques jours ou quelques semaines et essaie de te voir et voir ta famille dans le futur, avec l'un et l'autre choix que tu aurais fait en te posant les questions que te suggère Mély.

Essaie de voir aussi ce que toi et ton mari pourraient améliorer dans votre vie de couple pour retrouver cette flamme que tu sembles vouloir aller chercher ailleurs.

Aller au bout de soi c'est de répondre au vraies questions et elles concernent, à mon sens nos valeurs, nos convictions personnelles.

Personnellement, je crois à la rose de St-Exupéry et j'y croirai toujours.

Que se soit par couriel ou par rencontre physique,l'attrait à une nouvelle relation qui se vit agréablement, est toujours des plus motivante et valorisante,n'est-ce pas?!
Qu'est-ce qui te fais défaut présentement dans le couple que tu composes?

Il est impossible pour un seul être,de combler tous nos besoins affectifs,c'est pourquoi il nous faut avoir un réseau d'amis(es),des relations familiales satisfaisantes,des relations sociales agréables etc...

Maintenant,pour mieux voir clair face à ce que tu vis,quel est ta notion de fidélité?Est-elle reliée à une religion que TU as choisi,à une valeur fondamentale de TA vie,ou à des tabous reçus de ton éducation?

Qu'est-ce que la fidélité pour toi;un devoir,un sacrifice,une obligation,un pré-requis pour le paradis....?

Tout dépendammant de notre conscience,et de ce qui la guide,la fidélité tout comme la sexualité,prennent des chemins de pensées bien différents.Ce que tu fais présentement peut être perçu pour bien des gens comme de l'infidélité,même si le contact n'est que virtuel,et pour d'autres,ce n'est tout simplement qu'un jeu,une expérience qui peut te permettre de mieux connnaître tes besoins actuels, et de les combler.

Dans la vie de tous les jours,nous avons à faire chaque instant, des choix pour créer notre vie.Ces choix devraient se faire dans la conscience et la volonté d'un mieux être grandissant,et non selon des obligations pour plaire aux autres.Mais,pour se faire il nous faut savoir quelles valeurs fondamentales guident notre vie personnelle,et avoir choisi ces valeurs,selon qui nous sommes,en être,qui veut accéder à un niveau d'autonomie,qui se voit agréable à vivre.
Je te souhaite bonne route,sur le chemin de la connaissance de soi. :)
Mély
P.S;la réponse est toujours en nous.Suffit de se poser les bonnes questions.