violence envers sois-même

Depuis quelques temps je me coupe plus ou moins régulièrement. Je n'ai pas envie de raconter le "pourquoi de comment", je veux juste exprimer mes envies. J'ai envie de faire un peu plus que d'habitude, j'ai envie de me couper au ventre, au visage, aux bras et aux cuisses, je rêve de violence, j'ai envie de me faire agresser, tabasser, ect. J'ai encore envie de voir mon sang, d'avoir de nouvelles cicatrices, mais je ne veux pas mourir, simplement, j'aime ce que je me fais et je voulais le dire.
Voilà qui est fait...

salut. je comprends le fait que tu ais envie de te faire mal. Car il est vrai que c'est difficile de ne pas réagir face aux tonnes de difficultées qui nous font faces chaques jours. Cependant, penses tu arréter un jour? T'est tu déja posé la question? comment vois tu ton avenir, ton corps dans quelques années....Un jour peut-etre les choses seront differentes pour toi, et là alors, surement tu regrettera. Tu aime ce que tu te fais mais pourquoi tu te fait cela? Le sais tu? tu aime ce que tu te fais, mais plus tard, aimera tu encor ton corps? pourtant que tu le veuille ou non les marques seront là, à jamais, toute ta vie. Réfléchie.

pourkoi tu fais ça ? ça te sers à koi ?
tu rèves de te faire tabasser , il s'est surement
passé un truc dans ta vie, pour que tu penses ça.
j'ai 14 ans, et j'ai la vie devant moi, je pense qu'à m'amuser, et je ne comprends pas du tout pourquoi tu penses à la violence.
j'espere que tu me repondras.
Bisous

Je crois quand-même essayer de ne pas tomber dans le cliché que tu décris dans ton message, c'est à dire que j'essaye, si pas de ne pas le faire, au moins de retarder l'échéance.
Je vis actuellement une situation, sans doute idiote, mais de celles qui me donnent cette envie de mutilation.
Je me permet de te l'expliquer :
Je travaille, et à mon lieu de travail, il ets une personne à la quelle je tiens tout particulierement. C'est un gars avec lequel je m'entends relativement bien. Je suis lesbienne, et célibataire depuis peu. L'affinité que j'ai avec ce gars dure depuis quelques temps, ce n'est donc pas quelquechose né de la rupture récente que je viens de vivre. Bref, j'ai l'impression ces derniers temps que je l'emmerde (pardonne moi l'expression) particulièrement.
Ca me tracasse pas mal, et je me pose des questions, comme tout être humain le ferait.
Et tout le problème est là, ces question m'empoisonnent, j'y répond très vite, et très vite je pense à me foutre en l'air.
C'est là qu'intervient l'effort dont je te parlais plus haut, je me dis que non, ce n'est pas nécéssaire, pas utile, laisser tomber, ect.

Donc je me soigne en quelque sorte.
Bien que je veuille garder la possibilité ouverte qu'un jour, si je le veux, je pourrai encore le faire.

Bonjour!

Je me permet de faire une réflexion, p-e que ça ne fait pas assez longtemps que tu le fais pour arreter? Pourtant, ce serait le meilleur moment avant que tu ne te comprenne pue vraiment.

Je veux juste te mettre en garde, car dans 2 ou 3 autres années et peut-être même avant aussi, tes petites coupures discrètes que tu fais, ne te feront plus le même effet, par habitude. Tu auras le goût de plus, donc tu vas te foutre sur le coup que tes cicatrices vont parraitre ou pas, tout ce que tu veux, c'est te défouler ou te voir saigner. Donc tu vas te ramasser avec des cicatrice plus grosse plus nombreuse, et plus profonde.Après l'impulsion, tu vas te demander ce que tu vas faire pour cacher tes blessure, car elle ne se cache pas toute.

Tu vas encore t'habituer à ces coupures et dans 2-3 autres années, tu vas tellement devoir te couper que tu auras besoin de point de suture. Tu vas aller te faire recoudre, pourquoi pas une trentaine de point. Et tu vas te faire poser des question par plein de médecin. Il vont penser que tu t'es fait attaquer, ou bien c'est une tentative de suicide, mais quand tu vas leur dire une menterie pour te défendre il vont dire: ben non la coupure est trop comme ci ou comme ça pour que ce soit ça. Donc tu n'as pas le choix de dire que tu te l'ai fait toi même et ils te regardent tous bizarre, car c'est pas à tout les jours que tu rencontres des gens qui s'auto-mutile pour se défouler ou se voir saigner.

2-3 ans après tu vas te blesser pour n'importe quel situation émotive, des fois moins grosse puisque l'émotions est moins puissantes et très grosse lorsque l'émotions est plus forte. Ce sera ça t'es émotions. Tu ne ressentira absolument rien, sauf un genre d'impulsion de te couper. Par exemple des gens vont partir, tu vas rester indifférente, tu vas vivre quelque chose de beau et de super le fun et tu vas rester indifférente. Quelque chose devrait te faire de la peine, tu vas rester indifférente, même chose pour la colère, la joie, la peur, vraiment rien ne te blessera.

Tu vas encore continuer 2-3 ans ainsi et là tu vas te poser des questions. Surtout lorsque les gens te traiteront d'indiférente d'insensible, d'indépendante, car tes blessure se cache mes pas tes réactions. Tu vas commencé à te demander pourquoi tu ne ressens absolument rien, que c'est pas normal ect. Tu ne fais pas le lien avec tout ça, car tu ne t'en ai pas rendu compte tellement que ça c'est fait vite et sans mise en garde.

Ceci est un peu ma vie depuis que j'ai 6-7 ans. Lorsque je me cognais, je ne savais pas que ça se terminerait comme ça. Pour moi c'était vraiment des petites blessure discrète. C'était pu assez donc le couteau. Je faisais des petites coupures comme toi toujours à la même place pour sauver des cicatrices. Plus tard, j'avais plus assez de place donc je me coupais ailleurs et un peu plus profond et ainsi de suite comme je disais plus haut. Mais quand je me suis décidé d'arrêter, ca faisait déjà 14-15 ans que je le faisais donc c'était énormément difficile.

Lorsque j'ai commencé ma thérapie pour arreter de me blesser et revivre mes émotions, je me suis demander très souvent, pourquoi c'est pas connu comme la drogue ou bien les jeux compulsif, bref toute les dépendances, j'aurais pu me douter que ça finirait ainsi. Mais c'est tellement tabou que tout ceux et celles qui pose ce geste, ne save pas réellement dans quoi il s'embarque. C'est juste plus tard avec du recul qui est possible de comprendre.

Bon ben tout ça pour te dire ce que j'aurais aimer savoir pendant qu'il était encore temps. Maintenant que tu le sais tu le jete ou tu le garde, tu fais ce que tu veux avec tout ça, mais au moins je sais que tu le sais, peut-être que tu vas moins te poser de question à la fin! :)

Prends soin de toi,

Aliaou

Depuis presque 3 ans en fait.
En ce qui concerne les fréquences, je ne peux pas vraiment te dir car cela dépend, des fois plus d'autres moins.

Je ne lance pas , comme tu le dis, un "appel à l'aide".
Ce que je voulais au départ, c'était juste écrire cela, pour que ce fait existe, su'il soit reconnu, sans pour autant qu'on sache que c'est moi, vu que personne ne me connait ici.
Donc, raconter cela de façon anonyme.
Ce n'est donc pas un appel, mais une explication, comme on raconte une histoire.
Et c'est vrai que je ne veux pas me soigner, car j'aime ce moyen d'expression, et que je fais attention.
Je vous remercie de tout coeur de m'avoir écrit sur ce message, car je ne pensait pas avoir des réactions.

Pour le moment, je ne me fait rien, car ma situation actuelle ne me le permet pas, et tant mieux en fait. Mais j'ai trouvé une petite nouveauté, à savoir une brûlure que je me suis faite avec mon briquet, après l'avoir chauffé très fort. J'ai la trace sur mon bras.

Je vous remercie encore de discuter autant sur un sujet qui, je ne lme pensait pas, visiblement vous interpelle.

pour moi je sais pas les dires et les exprimés et les trouvé d ailleur comme une amnésie des sentiment, mais j ais pas petit idee.
je me bloque.
enfin voila je peux pas trop dire car je suis sur le forum de violette,et non les miens.

coucou violette

j espere que tu va bien et que tu te fais moin mal a ton corp.

ciao

Allo!

Ouin ben moi aussi je n'en vie pas trop d'émotion en ce moment. C'est comme un autre mécanisme qui c'est intégré si on veut, je ne sais pas trop je ne le comprends pas. Je vis rien pendant quelque jours ou semaines et ensuite j'en vie tout plein d'une claque et je me sens vraiment mal, sur le bord de péter ma coche, mais c'est plutôt rare que je ressens tout en même temps comme ça.

Pour le symbole, je n'ai aucune idée. Dans le fond, on peut lui donner le symbole qu'on veut pour sois même car c'est vraiment différent pour tout le monde. :)

Passe une bonne journée,

Aliaou

Bonjour!

Tu dis: «Je comprend bien que tout ça ne sert à rien, car tu n'es pas plus avancée après, mais je me sens mieux après, et de plus, j'aime à voir mes blessures.» J'ai de la difficulté a croire que tu te sens réellement mieux après. Tu te défoules oui, mais tu ne peux pas te sentir mieux, puisque le lendemain lorsque tu vas ressentir la même émotion pour la même situation, tu vas repasser à l'acte, mais si tu t'avais sentie réellement mieux la veille, bien tu ne le referais pas aujourd'hui. Mais si tu en parlais, bien tu te viderais réellement de tes émotions qui te font mal, donc tu les comprendrais mieux et tu pourrais passer à autre chose.

Puis une autre chose que j'ai de al difficulté à comprendre, c'est que tu dis que tu aimes te voir saigner et que tu n'as pas envie d'arrêter. Est-ce que ce serait la peur qui t'empêcherais d'arreter plutôt que l'envie qui est absente? Je fais des supposition dis moi si je me trompe, mais genre la peur de devoir faire face aux émotions, le peur de ce que tu pourrais ressentir ou ressortir du fin fond? Car dans le fond, si tu ne voudrais réellement pas arrêter, tu n'aurais pas ressenti le besoin de venir écrire sur le Forum et encore moins dans la section agresseur, car déjà là, tu sais que c'est nuisible pour toi non? Lorsque tu dis que tu n'as pas envie d'arrêter, ça me fait penser à un genre de mécanisme de défense qui s'installe inconsciemment, mais il se glisse des «appel à l'aide» inconscient aussi, comme le fait de venir écrire et spécifiquement dans cette section.

Je me permet de te poser une question indiscrète, tu réponds seulement si tu veux, d'accord? Ça fait combien de temps que tu te blesses et à combien de reprise par mois, semaine ou jours? Si je demande ça, c'est que plus tu avances et que tu le fais, plus c'est dur à arreter, c'est vraiment comme la drogue, c'est le meilleur exemple que je peux te donner.

Se blesser est un mécanisme de défense comprenable, mais malsain. Car en plus de blesser ton physique, tu blesses ton psychologique aussi. Ton estime en prend un coup et tu empêches tes émotions de sortir. Donc ils te grugent de l'intérieur.

Pourquoi ne pas venir essayer d'écrire ici au leiu de passez à l'acte la prochaine fois?

Prends soin de toi

Aliaou

je voulais juste savoir, si il y avais quelle que chose de simbolique lol j ais les neronnes qui sont un peu decollé, moi.

moi ce qui est de mes émotions j en est pas ou je les refoules.

a violette

faut que tu pensse a son messsage, et bon si toi tu n en voie pas d inconvenient, ces toi qui vois.

ciao medemoiselles

Merci pour ton témoignage qui me fait du bien à lire, dans le sens où, bien que je sache qu'il n'y à pas que moi qui fait ça, me fait savoir que je ne suis pas seule.
Je dois t'avouer que je n'ai pas vraiment envie d'arrêter, que je me trouve souvent un moyen ou un autre pour me blesser.
En fait, je ne veux pas que cela se voie de trop (histoir d'éviter les questions), je reste toujours discrète dans les proportions. C'est à dire que je veux me voir saigner, ou avoir des blessures, mais je "reste" sur mes précédentes cicatrices, de sorte qu'on en voit jamais de nouvelles réèllement. J'essaye aussi des trucs "naturels" des blessures qui peuvent arriver à n'importe qui comme me "râper" les articulations des doigts contre un mur ou d'autres trucs du même genre.

J'aim à me voir saigner, et quand je n'ai pas d'endroit où me couper "en paix", je me fait des minis-coupurs, avec un cutter par exemple, mais des trucs discrets, autant que possible.

Je comprend bien que tout ça ne sert à rien, car tu n'es pas plus avancée après, mais je me sens mieux après, et de plus, j'aime à voir mes blessures.
Je crois que si je devait arrêter, je le ferai comme ça, en une fois, car je n'en aurais plus envie.

Encore merci pour ton texte.

qu'est ce que tu veux dire par forme symbolique?

Pour ce qui est d'apprendre a exprimer mes émotions j'avoue que ça a été pénible effectivement. D'ailleur j'ai arrêté de m'automutiler, mais je suis toujours en thérapie pour réapprandre à vivre normalement, car j'ai plusieurs mécanisme de défense pour m'empêcher de montrer mes émotions aux autres.

bye

ça pas du etre facile de aprendre ou réaprendre a exprimé tes sentiments.
le chemin a du etre long.

merci pour tes explication qui mon ete tres simple a comprendre.

il y a til aussi une forme symbolique?

ciao

donc maintenent a toi de faire le chemin pour ne plus te coupé.
si tu en a envis toi bien sur.

voila tous s explique

en resumé
tu trouve une maniere plus rapide, d extirpé ta frustration, ta colere.
peut etre aussi que tu n as jamais apris, a dire ou resentir tes sentiments.

@+

Moi aussi je me blessais souvent auparavant. j'ai commencé très jeune, tellement que je ne me souvient pas exactement pourquoi j'ai commencé a faire ça. Au début je me cognais avec un baton pour former des ecchymoses, un peu plus tard, j'ai commencé a me couper avec des X-actos. C'était rendu une vrai drogue aussitôt que je vivais une émotion forte qui me dépassait je me coupais a plusieurs reprise sur les avant-bras les épaules ou le ventre. Et plus que tu le fais plus tu en as de besoin pour la même sensation.

J'ai débuté une thérapie et ma thérapeute m'a dit que ce blesser était une façon de faire passer nos émotions, mais que nos émotions étaient une façon de bien nous comprendre de voir ce qu'on aime ou pas, de rappeler ce qu'on veut pas se rappeler, pour mieux comprendre certaine situation et de travailler dessus. Elle m'a expliquer que se blesser était vraiment mal sain malgré que si on croyait que ça dérangeait personne, ça en dérange beaucoup plus qu'on croit et en particulier nous (d'ailleurs si tu en parle ici, c'est surement à cause que ça te fait quelque chose non?).

À chaque fois que je me blessais, il fallait que j'explique pourquoi je mettais blessée, qu'elle émotion je ressentais à quoi je pensais et tout. Bien sur, fallait que j'essaie d'arreter de le faire. C'était très difficile. Elle m'a donné des trucs pour remplacer les coupures, soit de faire claquer un élastique sur l'avant bras, ou bien de serrer très fort de la glace dans la main. Ça provoque la même sensation que de se couper, mais ça ne laisse pas de marque et c'est moins dangereux pour les infections.

Dans mon cas, je faisais ça pour me ramener dans le présent, car je repensais toujours a mon passé avec les émotions de mon passé aussi. La douleur était assez vive pour me couper du passé et me ramener et de couper mes émotions. Je le faisais aussi car j'avais l'impression de n'être qu'un tas d'émotion négative et plus rien d'autre. Alors en me coupant, je me prouvais que j'étais toujours là.

Ça fait seulement 4mois environ que j'ai arreté de me blesser, alors j'ai encore des grosses rages, où que ça me tente énormément de me voir saigner, de souffrir d'autre chose que du côté psychologique. Mais j'essaie de me retenir et j'écris à la place. C'est plus pratique pour avancer, car lorsque j'arrive en thérapie avec des coupures, à part de dire que j'ai eu un mauvais moment, ça evut rien dire, mais quand j'arrive avec des écrits, c'est beaucoup plus explicatif.

Bien sur je le fais pour moi, car ça me dérangeait et j'étais tannée de toujours trainner mon X-acto au cas ou j'en aurais de besoin. De devoir me cacher pour me défouler, de devoir porter des gilet a manche longue pour cacher mes cicatrices. Et la principal raison que je voulais arreter, c'est que je ne savait même plus pourquoi je souffrais vers la fin. J'étais tellement habituer de me couper, que pour moi une émotion, c'était exprimer par des coupures, je ne savais même plus la vrai raison. Je me disais dans ma tête, ben je me sens mal, c'est pour ça que je le fais, mais pourquoi je me sentais mal, qu'est-ce que je vivais exactement, pour qu'elle raison, je ne le savais pas trop car je me blessais avant dans arriver à la conclusion, donc je refoulais tout, même si d'une certaine façon je l'exprimais, mais je le faisais pas de la bonne façon donc c'était tout refouler.

Tout ça pour te dire, que c'est plus sain de parler à quelqu'un de confiance de se que tu vis à l'intérieur au lieu de te blesser, si tu aime mieux écrire, écrit le, tu peux le faire ici si tu veux. Pour te défouler autrement quand te blessant, c'est la meilleur solution. Car tu ne le fais pas pour rien, tu vis quelque chose de difficile qui essaie de sortir, mais en te blessant, c'est comme si tu donnerais des coup de cuillère dessus pour qu'il reste en dedans. Il faut que ça sorte, des émotions c'est fait pour ça. Même les sensation de vide aussi, car dans le fond, c'est peut-être une manière a ton corps de dire, wo!! j'en ai assez arrête de me faire ce que tu fais, regarde je ne ressens plus rien là. Alors tout est un signe qui faut écouter et non tout refouler pour mieux nous comprendre.

Bye et prends soin de toi! (très important)

Aliaou

mes ça dois te faire mal quand tu te coupe?
quelle partie tu te coupe?

remarque moi, je m arrache la peau des levres, jusqu a en saigné, mes j essais de pas le faire car fait mal.(juste pour dire, je sais que ces pas la meme chose)

est ce que tu veux t arrété?
car si toi ça te fais du bien, j en vois pas trop le problemme en faite.
le problemme ce siturais envers moi.

a plus car ça m interesse?

Non, je ne me punis pas, je m'aide à passer un cap difficile. Les situations généralement en causes peuvent êtres assez diverses.
Je n'ai pas l'impression de me nuire, mais plutôt de me faire du bien.
Je ne vois en cela aucun mal, bien que je me rend parfaitement compte que cela ne doit pas être "génial" comme idée.

oui tu a repondu a mes questions
comment puisje faire pour, que tu defoule ta colere sur autre chose.

n aurais tu pas un autre moyen plus saint et de ne pas te faire subir d agression vers toi, meme.

quelle situation te fais reagir pour te faire au temp de mal.

bise

tu te puni toi, parceque?
tu n arrive pas a faire face a la situation qui te derange.
est ce que pour toi, tu ne sens pas que tu fais quelle chose qui peu te nuir?nuir a ta santé.

pourais tu me dire que sorte de chose que tu ne peux accepté?

ciao@+

Pourquoi faire ça? En résumé, tu es là et tu souffre, mais tu souffre vraiment très fort, à un moment vient une colère, une colère énorme qui surpasse tout et que tu retourne sur toi.
Puis ça devient une habitude, quand une chose te "contrarie", tu prends ta lame, et tu te défonse en quelque sorte.
Je ne sais pas si j'ai répondu à ta question?

tu te fais souvrir pour rien et ces dangereux de faire ça.
en plus ce n est pas tres estétique.

moi j aimerais bien, savoir pourquoi tu fais une telle chose.

tu veux bien me le dire?

j espere a plus