Violence ou mal d'être

Qu'en pensez-vous ?

S'agit-il de violence ou d'un mal de vivre ?

Voici la lettre que je viens d'écrire à mon mari :

"J’ai tellement besoin d’affection, de tendresse, de reconnaissance de mes sentiments, d’accueil, que tu me dises que je suis importante pour toi que je n’en dors pas la nuit.

J’essaie de comprendre tous tes doubles messages et je n’y arrive pas.

Tu me demandes de te faire confiance et tu m’ignores, tu ignores ma tristesse, mes besoins de mots gentils, de me faire sentir que je suis une femme attirante, gentille, intéressante.

Tu me dis que je suis une personne que tu estimes et tu dénigres ce que je fais, tout en me disant que je suis compétente, intelligente.

Tu me dis que tu veux passer du temps avec moi et quand on est ensemble, tu me fais sentir que tu voudrais être ailleurs.

Tu dis que tu veux par tous les moyens arriver à te rapprocher de moi et apprendre à mieux m’aimer, quitte à retourner en thérapie et tu me dis d’aller voir ailleurs, de trouver quelqu’un qui va me satisfaire pour que tu puisses enfin te libérer de cette OBLIGATION de m’aimer. Ensuite, tu me demandes d'oublier ça, que tu ne te sentais pas bien lorsque tu m'as dit ça. Le doute persiste pour moi, peut-être est-ce ce que tu veux vraiment.

Nous vivons des rapprochements sexuels passionnés même si tu ne peux pas tenir en érection en moi aussi longtemps que tu le voudrais et aussi longtemps que je le souhaiterais. Même si je suis comblée de sentir tout ton amour, ta sensualité, ta tendresse, tu deviens distant, froid, négligeant dans les jours qui suivent. Et cela m'attriste beaucoup.

Tu me reproches plein de choses en sachant bien que je ne le mérite pas tous ces reproches. Tu t'excuses mais tu répètes ce comportement plutôt que de faire face à tes difficultés relationnelles.

Tu sais que j’ai toujours souffert de la manière dont tu comportes aux fêtes; tu oublies notre anniversaire de mariage et tu me proposes de le fêter 2 jours plus tard.

Je crois que ce n’est pas de moi que tu t’éloignes le plus mais bien de toi-même. Je crois que tu souffres beaucoup.

Quand tu cesseras de diriger cette colère contre moi car c’est inévitable, je vais me protéger et te fuir en faisant plein de choses que j'aime; tu ne pourras pas la diriger contre toi-même. Il te faudra apprendre à aimer, coûte que coûte. Tu dois grandir dans ta tête et dans ton cœur.

Je ne sens pas du tout que tu es en UNITÉ avec toi-même. Trop de contradiction, beaucoup trop. Je ne te laisserai pas défouler ce mal d’être sur moi.

Je te demande d’agir pour cesser cette forme de relation qu’il y a entre nous et pour enfin apprendre à aimer. Ce serait mon plus beau cadeau d’anniversaire de mariage en 20 ans.
Je sais que tu comprends tout ce que je t’ai dit!"
....

Et je me demande si on peut se sortir d'un tel pattern. Je sais qu'il le comprends, mais il ne réagit pas. Il laisse les choses se détériorer. Il nous amène au bord du gouffre et lorsqu'on vient pour tomber, il se reprend en main...pour quelques temps.

À part cela, c'est un homme bon, généreux et responsable et nous avons deux grands enfants. Pour nous 4, la famille c'est important.

Je suis fatiguée.

Que faire? Je suis très affectée par tout ceci, cette fois-ci...je crois que je suis en train de cesser de l'aimer. Et je me demande...suis-je trop exigeante !!!!

Anne

Bonjour Ronini,

Merci d'avoir pris la peine de me répondre. C'est bien certain qu'à vu de nez, tout ne semble être que des reproches. Mais il n'y a pas que ça, c'est une analyse très rapide à mon avis. Votre message m'a tout de même secouée un peu et je vous remercie de ce rappel à une meilleure communication. Quand je parle d'analyse rapide, je ne dis pas ça pour vous "critiquer" car je sais bien que ma lettre est remplie de "TU" et que je ne parles pas qu'en "JE" pour exprimer mes sentiments... en faisant bien attention pour ne pas rendre l'autre responsable de mes angoisses et de ma détresse.

Mais lorsqu'on exprime des besoins très humains de recevoir un peu de tendresse, de délicatesse et que l'on reçoit des "OUI" et du même souffle des "NON"...y a de quoi se sentir mêlée...et rejetée. N'est-ce pas tout simplement humain? Et chacun n'est-il pas responsable de ce qu'il communique à l'autre.

Nous avons compris depuis fort longtemps qu'il ne sent pas "libre" quand je "demande"....Mais n'est-il pas sain de pouvoir exprimer ses besoins. N'y a-til pas cette relation malsaine de celui qui se sent envahit dès qu'une demande est faite, qui refuse d'y répondre, et de celle qui se sent rejetée dès quand le conjoint maintient cette distance tout en disant qu'il "sera" attentif mais qu'il n'en a pas le "goût" pour le moment.

Je ne peux pas recevoir que des "NON".

Quand tous les deux ont compris depuis longtemps que tel était le pattern...et que l'un des deux persite à maintenir ce type de relation...ne s'agit-il pas de violence psychologique...Voilà ma question. C'est vraiment une question...Je ne sais plus ! Mais je sais que je vais m'en sortir avec ou sans lui et en trouvant réponse à mes besoins qui sont, je le crois, parfaitement légitimes.

Sa froideur et son agressivité passive ( Je pourrais comprendre " besoin de solitude et de se retouver avec lui-même) ...mais....quand c'est au quotidien, jour après jour,.... je me questionne sur ses sentiments réels et sur sa manière de m'aimer. Je me questionne même sur la différence qu'il y a au niveau de nos valeurs et du sens que chacun donne à la vie.

Je suis bien consciente que son comportement m'afflige beaucoup trop et je vais tôt ou tard me dégager de tous ces sentiments négatifs... avec ou sans lui.

P.S. Quand je lui exprime tout ça, je ne manque pas de lui dire ce que j'apprécie et de m'intéresser à ce qu'il ressent.

D'après ce que j'ai compris en lisant cette lettre, vous passez tous les deux votre temps à vous faire des reproches. Ça sert à quoi?

Ça fait plus de 30 ans que je suis avec mon mari, des fois aussi on se tape sur le système, mais on a remarqué que les reproches sont plutôt destructifs.

Et si vous trouviez autre chose pour communiquer?