MERCI

voila comme je pense beaucoup,et que ma depression m'a retire de mes activites normales et que la putaine de merde de grosse angoisse s'est installe,alors je peux faire des crises de panique a n'importe quel circonstance ,et si je controle alors la dans ma tete les gens me voient bizzarre.je vais vous donner des exemples.tout d'abord j'ai ete abuse de toutes les facons ,mais pas sexuellement.bien maintenant j'ai fui mon ecole d'avant apres ma depression et je suis revenu a l'ecole mais une autre ecole loin de lapremiere de 6000km ,tout ca pour ne pas revoir les gens de mon ancienne ecole et kil remarquent ma bizarrerie depuis l'an dernier.en tout cas chaque jour j'ai l'impression que je vis dans la folie,pourtant les psy m'ont dit que je suis tres intelligent(merci chers amis mais ca me rend pas la vie plus belle).voila tous ce qui est mal dans cette terre: terroristes,pedohiles,violeurs,meurtries,je me dis que les gens peuvent penser que j'en suis un.pourtant rien ne m'ettire la dans,c'est juste la peur associe aux pensees.faut dire que j'ai une putaine d'imagination et que j'ai vu enormement de films.je suis nord africain ,quand je suis dans mon pays et que je vois un enfant avec ou sans sa famille ,je m'en vais rigoler avec lui,le faire rire ,jouer tout ce qui de naturel.par contre au canada,comme il ya plein d'histoire de pedophilie,je me sens pas naturel en presence d'un gamin,ca me stresse et je me dis ca y'est il vont voir sur ma posture ma face que j'ai un comportement anormal,il vont se dire que c'est un pedophile......ce qui fait que je fuis toutes les circonstances ou il ya un gamin.de la meme facon je fuis les gens que j'ai connu auparavant parce que j'avais beaucoup de classe,une forte personnalite.....et la il vont sentir le changement,et c'est comme a mes yeux kil vont voir tout ce que j'ai vecu.pourtant je sais que c pas vrai et que c'est absurde...enfin je suis vraiment complique,avec tout ca mon monde devient de plus en plus restreint.j'ai l'impression que je suis plroche de la solution mais c lent etc haque jour apporte sa meme souffrance.j'ai l'impression que je suis gouverne par les autres.en fait je veux dire que toute ma vie je me suis base sur les gens,surtout sur les compliments.par contre je n'etais pas influencable ,au contraire d'ailleurs j'influencais souvent les autres sans m'en rendre compte .voila j'ai l'impression que je suis piege par mon intelligence et ma peur qui me pourrissent la vie et qui me laisse voir juste la solution du suicide,mais que j'arrive pas a faire pour la seule raison qu'au fond de moi je sais que toute cette imagination et cette intelligence donneront de superbes fruits, SI SEULEMENT JE POUVAIS DOMPTER CETTE PEUR ,MON IMAGINATION GALOPANTE AVEC CETTE PEUR.VOILA C'EST pour ca que je me sens piege,piege dans mon autodestruction.c'est que j'ai ete vraiment torture quand j'etais gamin,et ca je men rappelle ,alors comment faire quand ces gens ki toont torture te paient les psy,.....
je sais qui je suis :tres fin en humour ,tres fin dans la resolution des problemes des autres,tres bon interieurement pourtant voila je me detruis par moi meme.anyway a bientot ,je commence a avoir de la migraine ;) 3heures en face du site.

salut phil collins.la depersonnalisation c'est quand tu perds tous tes automatismes que t'avais avant .en fait moi (comme pas mal de gens),ca vient apres un stress intense avec choc emotif et traumatique.la depersonnalisation commence par regarder ses mains et bras...comme un element etrange.puis on commence a se voir de l'exterieur comme si notre esprit etait a l'exterieur du corps,du coup on n'est plus familier avec l'image que nous renvoit le miroir.on sent un decalage bizzare et qui fait peur.aussi comme j'ai perdu mes automatismes j'ai l'impression que chaque geste que je fais ,qui etait naturel avant ,maintenant je dois le penser avant de le faire .et c'est ce qui me fout les l'angoisse quand je suis avec les gens,je me dis il vont remarquer que je suis bizzarre,quand je discute et que je m'oublie ,il ya pas de pb.mais quand j'arrive devant des gens ou quand je dois repartir ,c horrible.en tout cas si tu veux en savoir plus il ya un dossier gros dessus sur ce forum.il suffit d'aller dans le dossier FORUMS puis apres le dossier DIVERS puis apres le dossier DEPERSONNALISATION.A PLUS PHIL COLLINS ET merci.

si tu es vraiment très angoissé, tu devrais peut-être reprendre le xanax. moi j'en prends et c'est très efficace.

la peur des autres ça peut être de la phobie sociale mais je comprends que tu n'ai plus envie de voir les gens qui t'ont connu en super forme.

par contre, je ne sais pas ce qu'est la dépersonnalisation, pourrais-tu m'expliquer ? Merci d'avance

j'ai prix du paxil pendant 6 mois et des anxiolitiques type xanax.le psy a juje que j'etais pret pour arreter les medicaments.mais depuis je ne suis plus en depression ,mais j'ai deds attaques de panique souvent et je suis depersonnalise.j'ai change de psy,et etant moi meme tres branche psychologie depuis que j'ai 12 ans,j'ai reussi a trouver d'ou venait mon probleme.maltraite psychologiquement a fond par mon pere,et neglige affectivement par ma mere.le probleme est que je reflechis beaucoup,depuis l'age dee 15 ans pour mevenger sur ma solitude et sur les mechancetes des camarades,je suis deevenu le premier de ma classe,j'ai fais de grandes etudes,donc je uis un penseur.mais depuis ma severe depression l'an dernier,je me suis retire du monde ,et donc j'ai commence a trop penser jusqu'au plus profond .on dirait qu'on devient juste un cerveau qui detaille tellement les choses,et je sais pertinnment que ca sert a rien,ca me fait tellement souffrir de me retrouver dans ce monde interieur si profond ou je suis seul,et dont jai honte,mais c'est le seul moyen pour me rassurer que je pense toujours que je suis pas schyzo ou fou.j'ai l'impression que si je laches,je perderais la tete.les psy m'ont tous confirme que je n'ai pas cette structure de schyzo,mais bien sur c la peur ,la grosse peur ki donne l'impression d'etre fou:c'est horrible.je pense au suicidee chaque jour depuis un an.mais bizzareemnt aujourd'hui je me sens mieux.j'ai commence a remonter dans mon enfance,puis a un moment ca m'a donne l'impression que je suis pas seul en regardant l'enfant ded 6 ans que j'etais.enfin bon globalement je connais mes erreurs,leurs sources,reste a les regler ce qui est autre chose et ce dont je uis pas capable tout seul.medicaments j'y crois pas tellement(paxil,zoloft,effexor),c plus une bequille.pour moi j'ai evite ca car le pb est que ca masque les pb qu'on a et des kon arrette le tout remonte a la surface.mais bon la vu mon etat,je vais pas me gener ;).ce qui fait peur c que j'ai quitte mon ecole et que je me suis cache de mes amis et connaissances depuis 1 an,et qua l'epoque j'etais le gars avec une forte personnalite,tres bon en cours,tres funny,remontant le moral a tout le monde,et maintenant j'ai tellement honte de ce que je suis devenu,que juste l'idee de les croiser dans la rue me donne l'impression de devenir fou.en fait je fais tout pour me trouver dans une place ou c sur kil ne peuvent y etre,et cela en allant pour x raison meme dans un autre pays.c'est le fugitif depressif voila.un peu d'humour noir.mais bon je le jure deevant tout le monde dans ce site que je m'en sortirais la tete haute,fier et heureux.ca va pas ou quoi,de quel droit on s'enleve la vie,de quel droit on se voit inferieur aux autres surtout kon est intelligents(ya que ces cas ki vivent les problemes du site).bon ben voila ,je voulais dire merci a ce site ki me donne encore le courage de continuer.chaque foi que j'ai l'impression de perdre la tete,je cris psychomediaaaaaaaaaaaa ;) voila.VOILA JE VOUDRAIS SAVOIR CE KON FAIT LES GENS KI ONT VECU LA DEPERSONNALISATION DEPUIS PLUS D'UN AN,AVEC LA PEUR DES AUTRES.SIL YA DES THERAPIES SPECIALES ,DES MEDICAMENTS....

est-ce que le fait de voir des psy t'aide ou pas et est-ce que tu prends des médicaments ?