sos vie ennuyante, champion de la malchance

Je ne sais pas si je suis en dépression mais en tout cas actuellement je suis vraiment extrêmement découragé.

Il y a 6 mois, j'ai fait un burn-out parce que j'en faisait trop. Par dessus mes études universitaires, je m'impliquais dans plusieurs activités parascolaires comme l'asociation étudiante et par dessus tout j'avais un emploi à temps partiel. Résultat, je me suis brulé et maintenant je suis tellement fatigué que je ne peut plus rien faire depuis 6 mois.

Du même coup je me suis demandé plusieurs questions. J'ai réalisé que si je m'en mettait autant sur le dos c'est parce que je m'ennuyais énormément. En fait je voulais juste m'occuper pour boucher mes temps libres mais j'en ai trop fait. Je m'ennuyais parce que je n'ai pas beaucoup d'ami.

Quand j'étais jeune (18 ans et -), j'habitais dans un petit village et je n'avais pas beaucoup d'ami probablement à cause de ça. Mais mon meilleur ami et moi, on était toujours ensemble. On s'amusait à faire des mauvais coups. On trouvait qu'il n'y avait rien à faire dans notre petit village. Y'avait pas de place où sortir. On rêvait d'aller ailleurs. De trouver un endroit où on pourrait se faire une blonde, se faire des amis. Forcément, on croyait que ça nous permettrait d'avoir plus de fun que nous 2 seuls.

Puis on a dû tout les 2 partir étudier à l'extérieur mais dans des endroits différents. On étaient content de s'en allé mais on ne s'en allait pas au même endroit (études différentes).

À un moment donné j'ai commencé à m'ennuyer de mon ami, et en plus, j'ai eu de la misère à me faire des amis, je ne sais pas pourquoi. Peut-être parce que je n'ai pas sû m'intégrer dans un milieu différent de celui de mon petit village. 2 ou 3 amis que je voyais de temps autres, vraiment très ennuyant pour quelqu'un comme moi qui n'est pas du tout le genre "tranquille". Moi j'ai besoin de sortir! Alors rester seul, je sentait que j'allais devenir fou. C'est pour ça que j'ai cherché à remplir mes temps libres avec en autre avec un emploi. J'ai été très déséllusionné par ma "nouvelle vie" qui était supposée être meilleure mais je préfèrais quand j'étais dans mon petit village. "Le gazon est toujours plus vert sur le terrain du voisin"! Mais là j'ai fais mon burn-out. Plus capable d'étudier. Plus capable de voir mes quelques amis, trop fatigué. Je les ai perdu à cause de ça et maintenant je suis vraiment tout seul.

Et là, je retrouve par hasard mon "ancien meilleur ami" dans mon petit village la semaine passée. Il passait par là pour 2 jours. Quand on étaient jeunes, on avait les même ambitions. Moi j'ai échoué lamentablement et lui... c'est complètement le contraire. Il m'a raconté comment il aimait vivre où il vivait. Ils a pleins d'amis. Ils avait eu plusieurs blondes et celle qu'il a maintenant semble être la bonne. Terminé ses études, il est en appartement avec sa blonde, il a un travail bien payé. Il revient d'un voyage au Costa-Rica. Wow!!! Et là il me dit qu'il s'ennuit du temps où on avait 16 ans et on était tous les 2 à s'amuser à faires les 100 coups. Il ne me le fait pas dire!

"Et toi, qu'est ce que t'es devenu?" il me demande. "Rien de plus que la dernière fois que je tu m'a vu" je lui répond. La dernière fois que je l'avais vu c'étais à 18 ans avant qu'on partent. J'ai maintenant 25 ans. 7 ans complètement gaspillé à part mes études.

Pourquoi j'ai pas réussi? Pourquoi rien ne marche? Je le sais pas... On dirait que je suis toujours vraiment extrêmement malchanceux. Je suis tombé amoureux quelques fois d'une fille. Je n'ai jamais eu peur de parler aux filles, de tenter ma chance. Mais ça n'a jamais marché. Pourtant quelques filles m'ont déjà dit que je n'étais "pas laid" mais évidemment la personnalité compte aussi. Pourtant je crois avoir une belle personnalité... La fois où j'avais le plus de chance, la fille en question a dû soudainement déménager. Quand je me compare à un de mes anciens amis qui avait trouvé une blonde par un hasard incroyable (et en plus elle était venu carrément à lui sans qu'il ait à faire quoique ce soit). C'était sa 1ère et il est avec depuis 5 ans!

Présentement j'pense à plein de chose. Comme à mes parents. Ma mère qui s'est toujours foutu de moi et mon père glacial, qui ne me parlais jamais. À chaque fois que j'me compare aux autres, c'est tout le temps moi le pire à tout les niveaux. Je ne m'étais jamais rendu compte de ça (comme l'attitude de mes parents) mais
maintenant je le réalise.

C'est bizarre mais mes plus grands rêves sont des acquis faciles pour les autres. Seulement trouver l'âme soeur, fonder une famille et surtout ne pas faire comme ma mère et mon père. J'ai des objectifs très simples. Gagner ma vie sans nécessairement être riche, être heureux. Je n'arrive même pas à réaliser des petites choses comme ça qui sont essentielles au bonheur.

La goûte qui fait déborder le vase c'est vraiment mon burn-out. Ça m'empêche d'avancer dans ma poursuite du bonheur. Ça m'a carrément isolé. Je ne suis plus moi même. Je n'ai plus d'énergie. On dirait que j'ai 70 ans. Y'a une fille récemment qui est apparue de nul part et qui m'intéressait plus que tout...mais je n'ai pas ôsé. Vous savez pourquoi? Les médecins me gavent d'antidépresseurs et à cause de ça je n'ai plus de libido et cela me mettait mal à l'aise. De tout façon c'est trop tard la fille n'est plus là.

J'sais pas pourquoi j'raconte tout ça sur ce forum... J'suis tout seul. Aucun ami... Alors à qui voulez-vous que je le raconte à part qu'à moi-même?

Bon, ben j'vais aller continuer à faire la seule chose que j'suis capable de faire depuis 6 mois: me reposer, vivre pour rien de plus que "rester en vie" et m'ennuyer!!!

Vous pouvez pas savoir comment je m'ennuie. Seulement maintenant j'peux plus contourner ça comme j'ai fait avant en surchargeant mon agenda. J'suis fatigué, en burn-out: même si j'voulais j'peux rien faire.

franchement je trouve ca tres triste et je commence a me dire que je ne suis pas le seul a mon ennuyer et a ne pas voir de chance mais mes porbleme sont moins lourd moi j ai r atter mon exam d histoire geo alors que j avais tout appris c est triste et injuste mais j ai toujour eter malchanceux mais mes probleme sont tout petit comparer au tiens

A lire ces témoignages, je m' y retrouve. Pendant des années j' ai mis en avant cette volonté farouche de me dire que tout allait bien, qu' il ne fallait pas céder à la paresse et je me suis épuisée !! Je voulais m' en sortir. Mais j' alternais de courtes périodes de dynamisme, dynamisme temporaire et fragile , avec des périodes de grandes fatigue physique et morale, une sorte de coma. toutes les ptites choses quotidiennes de la vie me demandaient un effort. Quand à mes études, elles sont nettement ralenties par ma dépression. J' ai compris que j' avais besoin d' aide et suis allée consulter un psychanalyste. C' est douloureux, on pleure beaucoup, ça déprime , mais ça fait réfléchir....et peut-être guérir..

Malheureusement, tu sais très bien qu'il n'est pas possible re revenir en arrière. Je l'ai longtemps voulu aussi avant de réaliser qu'on peut toujours tirer partie même des pires expériences. Je sais que c'est difficile à admettre surtout quand ça ne va pas mais il y a du positif partout.

tu est arrive a ton blocage.
tu as fait des effors et maintenent tu est devant un mur.
ééé pas facile de le cassé.

ces come si moi j avais raison et les autre tors alor comment accepté le contrere.
un enfant quand il est vexé, boude et ce referme sur lui, jusqua il accepte la verité.

ciao

Exactement! Tu ne sais pas combien j'aimerais pouvoir recommencer ma vie, revenir en arrière.

Parce que maintenant, j'ai réalisé plein de chose et ça m'a fait changer de façon positive. Alors j'me dis que, comme je suis maintenant, je réagirais forcément différemment par rapport à certains événements.

En ce qui concerne la volonté de changé ma vie, ça y'a pas de problème... Ça fait longtemps que j'travaille sur ça. Quand j'étais plus jeune, je voyais bien que ma vie ne s'orientait vers ce que j'voulais qu'elle soit. Mais j'me disais toujours que tout allait se replacer tout seul, ce qui ne s'est pas produit. Alors, puisque rien n'a changé tout seul, je me suis dit qu'il fallait que je fasse changer les choses par moi même.

Alors là, j'me suis demandé pourquoi ma vie n'avait pas prise la direction que je voulais qu'elle prenne. C'est là que j'ai réalisé plusieurs choses. J'ai réalisé que je n'ai jamais eu le réflexe d'aller vers les autres: je n'agissais pas comme si je voulais avoir plus d'amis même si c'est ce que j'voulais. Je crois que c'est parce que je ne fais pas confiance aux autres... Je crois que c'est l'impact de l'attitude de mes parents. C'est connu que les parents sont un exemple pour leurs enfants. Et puisqu'ils ont toujours maintenu une relations froide entre eux et moi, je n'ai jamais demandé plus que ça de la part des autres (mes amis). Puisqu'ils ne se sont jamais réellement préocupé de moi, j'ai longtemps cru qu'il n'y avait pas de raison pour qu'une personne ne s'intéresse à moi. Heureusement, je ne sais pas pourquoi, je n'ai pas hérité d'un de leur attitde froide avec moi. Un de mes trait de personnalité est que je me préocupe vraiment des autres, à l'opposé de mes parents. Ça se voit dans mes conversations: je pose beaucoup de questions.

Un autre trait de ma personnalité, qui est ma plus grande qualité, c'est ma volonté. C'est grâce à elle si je me suis questionné et si je veux que ça change. Mais trouver comment changer, et changer... c'est 2 choses! Changer un trait de ta personnalité c'est tellement difficile parce que c'est naturel. J'ai quand même bien réussi dans les 2 dernières années. Je fais plus confiance aux autres et je vais plus vers eux aussi.

Mais maintenant que j'ai réussis quelque peu à me défaire de quelques traits de personnalité que m'on légué mes parents et que je continue à travailer pour que ma vie soit meilleure, rien ne change, rien ne s'améliore.

Je me dit maintenant: après tous les efforts que j'ai fais et toute la volonté que j'ai, je ne réussit pas à changer quoique ce soit. Au contraire, j'envie ma vie d'autrefois! Alors c'est pour ça que j'en déduit que je suis peut-être malchanceux, que je suis un champion de la malchance. Peut-être que les "éléments" ne me favorisent pas... Peut-être que j'ai un destin que je ne peux pas changer...

Mais j'ai tellement de volonté que si jamais une petite chance, un petite oppotunité se présentait, j'en profiterais au maximum mais on dirais que ça ne se produit jamais. Mon burn-out, c'est loin d'être ce que j'attendais! C'est une malchance.

En tout cas avant même d'avoir vu que vous m'aviez répondu (merci pour ça en passant), j'ai eu l'impression que je racontais tout ça à quelqu'un. Évidemment, ça fait du bien de parler quand on n'aime pas sa vie et qu'on traine un lourd fardeau sur ses épaules... Surtout quand on est épaulé par personne.

C'est pour ça que j'écrit encore. En même temps ça fait quelque chose à faire. Ça fait 6 mois que je n'ai pas l'énergie de faire quoique ce soit...

:~&pip;

Je suis un peu comme toi dans le sens où je n'ai pas beaucoup d'amis mais moi je sais pourquoi, c'est parce que je suis timide. Je m'ennuie aussi énormément, mais à la différence de toi, je n'ai pas cherché à remplir les "trous" de ma vie. J'ai l'impression que je subis plus qu'autre chose. En tout cas, j'ai l'impresssion que tu as pris conscience de beaucoup de choses et je pense que c'est une étape nécessaire pour aller mieux. Ce qui est sûr, c'est que tu n'es pas tout seul et si tu veux parler, il n'y a pas de problème, je pense qu'il y aura toujours quelqu'un pour te répondre.

Courage

Bonjour,
Je tiens à te dire que je n'ai pas pu lire tt le contenu de ton message tellement il m'a ému.
Il m'est difficile de te remonter le moral étant donné que je suis moi-même dépréssive.
Je te conseille néanmoins de consulter un psycanaliste ou autres professionnels qui pourront d'aider.
Je suis mariée depuis 10 mois mon mari a 3 filles (ados) mois une fille de 6 ans c'est pas marrant tt les jours. Cependant, nous nous sommes tt récemment décidés à aller consulter un conseillé conjugal, pour sauver notre couple.
STP, va consulter, cela te fera le plus grand bien, tu te sentiras surment mieux. Demande des antidépresseurs a ton médecin.
Amicalement et Sincèrement.

tu vois, il y a des gens qui sont different et qui ne s arrete pas au passe, je veux dire que il y des gens qui s arrive a avoir plus de souplesse dans la vie et ne s arrete pas, ils continnue d etre des enfants dans la vie.
ces bizard mais ces comme ça, ils on d autre amies que ce d avant et un si de suite.

toi tu reste dans le passé comme tu dis si bien, que c etais bien avec mon pote on etais en symbiose, c etais une belle epoque, mais la vie me la enlevé, et lui fait ça vie et est comme les autres, il a une vie de couple a un boulot qui lui plait, des amies a la pelle, des tas d amie et moi je reste sur mon chemin figé.

voila ce que je pourais dire moi aussi

a toi d aprendre a accepte ta diference, peut etre que le superflu de cette vie ne te brille pas aux yeux, tu sais que comme les artifices ils ne brille que pour un instant.

ciao

tout une histoire que tu vis là.... Je te comprends très bien dans ce que tu vis. Mais même si les choses ne doit pas sembler facile pour toi, n'aurais-tu pas envie de repartir à neuf ?
De tout recommener à Zéro et tourner la page? Je crois définitivement que c'est de ca que tu as besoin, mais que tout d'abord, il faut te pardonner pour tes regrets. Nous ne pouvons pas changer le passé, mais nous pouvons changer le présent et souhaiter un meilleur future. C'est ce que je souhaite à tout ceux qui sont fatigué de vivre dans une certaine routine qui ne les satisfait pas. Ce n'est pas facile d'agir...et même en agissant, nous n'obtenons pas toujours les résultats que l'on désire... mais la vie c'est risquer et d'essayer non ? IL n'est jamais trop tard et pourtant on saute au conclusions que nous sommes pratiquement un échec pour la société.
Je t'encourage à essayer de faire du changement dans ta vie, maintenant que tu t'es remis en question et que tu sais c'est quoi la source du problème. J'aimerais bien continuer à parler avec toi! Bonne chance, ne lâche pas.