différence d'intéret sur la sexualité

Je vis en couple depuis plus de 10 ans et nous avons 2 enfants. Nous nous entendons très bien sur presque tous et nous avons beaucoups d'amour l'un pour l'autre. Le seul gros problème est notre différence d'envie et de désir au point de vue sexuel. J'aimerais faire l'amour régulièrement ( presque tous les jours) et mettre du jeux et de l'érotisme dans notre sexualité. Que ce soit plus léger ! elle peut se contenter d'une relation par mois ou même tous les deux mois et toujours de la même manière. Qui vit çà aussi ? et comment le vivez-vous ? quelles possibilités de trouver une harmonie convenant à tous les deux ? votre réflexion ?

Merci pour votre témoignage très enrichissant. Il y a un développement?

Merci encore

Ton témoignage m'a touché ! j'avais envie de te le dire.

Dans notre cas nous parlons de sexualité et régulièrement et depuis longtemps puisque le problème n'est pas neuf. Il arrive que nos discution amène à de l'énervement et de la colère de part et d'autre (chacun se sent incompris !) des fois je suis surtout triste que celà soit ainsi et j'aimerais ne pas ressentir se besoin qui pose tant problème. Finalement la comprendre en partie du moin ( je ne suis pas a sa place) je pense que j'y arrive. Mais tous celà est intellectuel et d'un autre coté je ressens dans mon corps des besoins qui n'ont rien à faire de la logique ! et s'est bien celà ma difficulté ( comprendre intelectuellement ressentir mon corps qui a envie de vivre). Dans notre cas il peut arriver qu'il se passe un mois ou deux ou + sans relation et dans ces moments j'ai vraiment du mal à me sentir bien dans mon corps, dans ma tête, et dans ma famille. Mais je ne me décourage pas et vos témoignage réchauffe mon coeur et me donne espoire d'harmoniser tous çà !

merci.

moldus69

bien vois tu !! j'aurais pu croire que c'était mon mari qui écrivait ce message car figures toi que celà fait 10 ans que je vis en couple, nous avons également 2 enfants. Je m'entends parfaitement sur tous les points avec mon mari mais comme vous nous avons un problème d'entente sexuel. Je me trouve identiquement dans la même position que ta femme. Que puis-je te dire ? Il est vrai que je pourrais me passer de faire l'amour tous les jours, je ne ressens pas ce besoin constant. Pourquoi ? je ne sais pas Et vraiment. Au début lorsque nous nous sommes connu, c'était différent, mais depuis que j'ai eu mes enfants !!! ma libido a beaucoup baissé. Pourtant, ce n'est pas un manque d'amour que je porte pour mon mari, au contraire je l'aime énormément mais !!! mais le désir n'est pas le même que mon mari porte pour moi. J'avoue que j'en suis consciente, c'est toujours lui qui prend l'initiative lorsqu'il veut faire l'amour, mais très très rarement moi. Nous parlons de beaucoup de chose mais abordons peu le sujet, parfois il me le reproche en disant que nos relations ne sont pas très enrichissantes de ce côtés là. Et moi je culpabilise de n'avoir pas tant de désir que celà. C'est étrange car c'est quelque part un peu tabou pour moi d'en parler. Je ne sais pas trop quoi lui dire! ce sujet me gêne. Je n'ai jamais éprouvé d'orgasme avec lui, juste que je me sens bien dans ses bras, mais je n'ose pas en parler. Je fais semblant et je pense que j'ai de la pudeur a exprimer ce que je souhaiterais, comme une espéce de honte à dire ce que j'aimerais qu'on me fasse, je n'arrive pas à lui parler. Je pense que peut-être votre femme aussi, n'arrive pas à porter des mots sur ses désirs et qu'elle ne sait pas comment vous en parler ? Enfin, c'est mon expérience, mais je sais que ce n'est pas normal et enrichissant pour un couple alors, à défaut d'avoir trop de pudeur pour en parler avec mon mari, je vais aller consulter un sexologue de mon côté pour comprendre et oser rompre le malaise que je ressens face au fait de parler de l'acte sexuel. Déjà, là j'en parle mais ce n'est pas évident pour moi mais j'essaye de faire un premier pas, qui j'espère t'aidera à comprendre peut-être un peu mieux la position de votre couple.

moldus69, bonjour, j'ai un peu le même problème, sauf que je suis à la place de votre femme, néanmoins, j'y travaille depuis un certain temps, et les mêmes réponses reviennent toujours:
se ménager de petites soirées à deux, très très important..
dialoguer de ce problème avec légèreté dans nos propos, sans acculer l'autre, mais en lui donnant confiance..et surtout de la patience..si vous l'aimer, cela en vaudra la peine...

Merci pour vos réponses, je sais que le sujet n'est pas simple et que chaque cas est différent et je ne cherche surtout pas que quelqu'un me donne la clé du problème !

je suis surtout intéressé par le témoignage d'un vécu commun et de connaître la manière dont chacun tente de résoudre cette difficulté .

Dans mon cas l'amour est là, l'envie de trouver ailleurs n'est pas la solution que j'envisage d'emblé et en tout cas pas en cachette. Mon désir est qu'elle et moi nous trouvions un moyen harmonieux de vivre ensemble simplement ! J'ai pensé aussi à une thérapie de couple et aussi une démarche vers le tantra. Elle n'est pas opposée à celà aujourd'hui. D'après un de vos témoignage la thérapie à aider et je suis surpris et quelque part content que le problème peut arriver dans les deux sens ! je pensais bêtement que l'homme est toujours plus demandeur et que le problème était finalement sens peux de solution !

Moldus69

Mon chum et moi vivons la même chose (inversée: je veux plus que lui). Après deux ans de frustration, nous avons entamé une thérapie de couple en sexologie. Eh bien crois-moi, ça vient toujours de plus creux qu'on ne le crois!

Je te conseille d'en parler avec ta femme, une thérapie de couple, c'est pas si terrible que ça en a l'air de l'extérieur et ça fait beaucoup de bien. Mon chum n'est pas encore un étalon insatiable, mais une tendresse et un désir de voir les choses changer s'installe peu à peu depuis qu'on en parle honnêtement et profondémment, à l'aide de la sexologue.

Bonne chance

Zazou

bonjour moldus ,il me semble que dans un couple il y a forcement un decalage dans le desir:on a pas toujours envie au meme moment deja et c'est pas toujours facile de crer la bonne alchimie pour un rapport harmonieux pour les deux.Il y a aussi le fait que pour une femme le desir sexuel vient d'une intimite avec la personne tandis que pour l'homme l'intimité vient du desir.En gros ta femme a peut etre besoin que tu soit plus proche d'elle dans le quotidien pour avoir envie de toi plus souvent

Salut Moldus69,

Il semble qu'en général, les femmes ont moins de libido que les hommes. Ce que tu demandes est tres tres dur a repondre car plusieurs choses entrent en ligne de compte...

Premierement, est-elle timide ? peut etre elle ne se sent pas a l'aise de faire l'amour ou encore il se peut qu'elle soit pas satisfaite et ne sait pas comment te dire ce qu'elle aime...

D'un autre coté, si c simplement parce qu'elle n'a pas de libido... ou qu'elle n'aime pas le sexe, le meilleur est de parler avec elle, la communication c'est toujours la meilleure chose! Demande-lui ce qui lui ferait plaisir, ce qui l'inciterait a le faire un peu plus souvent...

Peut-etre pourriez-vous aller voir un sexologue? C'est parfois embetant mais ce serait une bien meilleure chose que d'aller voir ailleurs pour satisfaire ses besoins (je ne fais qu'une hypothese).

Kate