je m'interroge

En fait je me pose une petite question. Voila : j'ai 26 ans et je suis l'ainée d'une famille nombreuse (5 enfants) et il y a toujours eu beaucoup d'"ambiance" a la maison. mes parents sont des personnes trés sociables, qui aiment recevoir et sortir avec leurs amis. Ils adorent avoir du monde autour d'eux, et adorent recevoir leurs enfants et leurs petits amis et petites amies. ils s'entendent a merveille avec le fiancé de ma soeur, la copine de mon frere, qui eux meme les adorent et aiment leur rendre visite. ils partent tous en vacances ensemble et tout le monde s'entend bien. Oui et ou est le probléme me direz vous?? eh bien, le mien, d'ami, n'est pas sociable du tout. Mes parents l'apprécient mais ne se sentent pas trés a l'aise avec lui car il ne parle pas beaucoup, ne s'intregre pas réellment a notre famille...cela me géne car j'aimerais moi aussi profiter de ma famille et me sentir heureuse quand nous allons chez eux. Mais mon ami ne veut pas y aller souvent et quand nous y allons, il reste sur ses gardes. je sens bien que mes parents sont un peu déçus du comportement de mon ami, qu'ils aimeraient le connaitre mieux, pouvoir discutter avec lui mais il est toujours distant, ne se "lache "jamais...dans notre famille nous aimons beaucoup rire et ne pas nous prendre au sérieux. Normallement tout le monde se sent a l'aise chez nous...sauf mon amoureux. Alors ma question est : comment gérer? comment faire pour que mon ami s'integre mieux, et apprécie ma famille? est ce que je vais rester a l'ecart toute ma vie a cause de lui? est ce qu'il n'est pas sencé faire des efforts pour moi? je voudrais que mes parents l'apprécie autant que les autres. Mon ami dit qu'il n'a pas été elevé de cette maniére et que chez lui on est plus discret...ça me rend triste. Comment faire? avez vous des idées? est ce que certains d'entre vous ont connu ou connaissent ce probléme?? merci pour vos réponses...et merci de m'avoir lu jusqu'au bout!!!

merci du fond du coeur pour ta réponse...Tu as raison et tu as su lire entre les lignes...j'ai conscience des choses mais pourtant je les occulte. C'est vrai que l'un de mes principaux "problemes" est que je reve d'etre differente, je voudrais etre quelqu'un que je ne suis pas. Toute mon enfance et adolescence j'ai vécu avec ce sentiment d'etre nulle par rapport a mes soeurs et que mes parents me detestaient. je sais que ce n'est pas vrai mais je crois que ce sentiment reste profondemment ancré en moi. comme tu le dis je voudrais "jouer" a la fille bien dans sa famille, qui n'a jamais eu de conflits avec elle, je voudrais me sentir aussi a l'aise que les autres...mais je suis differente et il y a certainement des choses qui m'ont blessé et que je ne peux effacer d'un coup comme ça...enfin bref, il est question dans ce forum de relations de couple alors je ne vais pas m'étaler..pourtant cela prouve peut etre que dans les conflits de couple, les crises conjugales il est souvent voire toujours question d'histoire et de problématique personnelle non réglée...Je vais cogiter la dessus. Merci encore et bonne journée a toi, jolima! bye

Toi même, tu as rencontré un garçon finalement qui te ressemble un peu, et d'ailleurs c'est peut-être pour celà que vous êtes ensembles et que vous vous êtes trouvés des affinités ? Peut-être esperais tu inconsciemment que ton ami soit l'intervenant qui puisse toi te ralier avec ce que tu n'as pas reçu de ta famille étant petite ? Il y a certainement quelque chose en toi effectivement que tu n'as peut-être pas encore résolu dans tes relations avec tes parents. Tu fais un peu comme ci, dans les apparences ??? parce que tu aimerais vivre de façon aussi ouverte et à l'aise que tes frères et soeur mais il semblerait pourtant par derrière que se cache peut-être encore quelques blessures du passé ?
A présent tu es adulte donc quelque part tu a appris à t'assumer seule dans le temps.
Ton ami n'y est pour rien et risque de porter le poids d'une certaine culpabilité si, toi tu n'arrives pas te positionner et comprendre ce qui se passe mais principalement en toi.
On a l'impression que tu es prise entres deux courants : celui de vouloir te sentir bien avec tous les membres de ta famille faire comme tes frères et soeurs, te sentir enfin intégrée...
puis celui ne pas être si à l'aise que celà pour rattraper le temps perdu, l'époque où tu vivais pas très bien ta relation avec tes parents.
En fait je pense que ce qui se passe c'est que tu te sens involontairement mal par l'attitude de ton ami qui vient renforcer se sentiment que tu ressentais très fort à l'époque de ton enfance. Ce sentment d'exclusion se reinstalle en toi, et celà te projette dans le passé par un sentiment de malaise toujous existant. Il est possible pendant tout ce temps que tu avais tu essayé de l'occulter mais il est encore très présent.
Comme on le dit si bien et malheureusement c'est un fait, lorsqu'on a refoulé un sentiment, ou non exprimé une colère face à quelqu'un, le passé nous rattrape au galop et il ressurgit toujours à un moment donné ou à un autre. Je le vois bien avec les propres membres de ma famille celà m'a aussi occasionné des situations que par la suite je n'ai pas toujours maitrisé dans mes émotions. Maintenant, j'ai fait un travail sur moi, afin de me libérer de ce poids sans rejeter la faute sur les autres, c'est pourquoi je comprend un peu ta situation, mais déjà tu as l'avantage d'en être consciente je pense ! maintenant il faudrait pour toi face à ce sentiment d'exclusion que tu as ressenti, trouver ton autentique place mais en tant que telle, toi dans tes relations avec ta famille, et non en tant que ce que tu rêverais d'être pour les autres afin de te sentir intégrée pour ce que tu n'as pas sentit être autrefois. Celà peut-être pourrais tu le résoudre dans un travail avec un psy, qui t'aiderait à chercher en toi les facteurs qui t'on amené à être ce que tu ressens aujourd'hui, c'est en toi que sont toutes les réponses. Bon courage, et donnes nous de tes nouvelles.

merci beaucoup pour vos réponses, je pense que vous avez raison...En fait ce qui est etrange c'est que moi meme je n'ai jamais été trés "famille". adolescente, j'avais de trés mauvais rapports avec mes parents et je revais de vivre seule. J'ai toujours été un peu a part, alors que tous mes freres et soeurs s'entendaient bien entre eux. Cela m'a souvent fait souffrir et quelque part, j'ai l'impression de continuer a etre "a part" meme si maintenant je me sens mieux et que je m'entend bien avec mes parents. Je me sens encore differente et j'ai l'impression que quelquechose m'empechera toujours d'etre proche d'eux et que je continuerais a donner l'impression de ne pas les apprecier et de vouloir rester loin d'eux. je sais que mes parents sont trés heureux pour moi car il voit que je suis amoureuse et bien dans ma peau mais a cause de la reserve de mon ami je ne peux pas créer ses liens avec ma famille qui m'ont manqué dans ma jeunesse...bref, tout cela est peut etre egoiste ou pas trés important, mais c'est un sentiment etrange. Je me demande si je n'en veut pas a mon ami de me renvoyer a mes propres peurs ou un sentiment d'exclusion que j'ai connu enfant. Peut etre que si j'etais celibataire, je me sentirais aussi eloignée de ma famille et pas plus integree que maintenant!!! enfin c'est un peu compliqué mais vous pouvez me dire ce que vous en pensez...en tous cas merci beaucoup pour vos precedentes réponses...bye

Il est possible également que ton ami cherche à préserver aussi votre intimité. Il ressent ta famille un peu envahissante et souhaiterais poser des limites afin de ne pas se sentir "marié" avec eux. (péjoratif). Il t'a connu toi et c'est avec toi qu'il veut partager sa vie et non sentir la pression familiale derrière qui exerce son influence sur lui. Essayes d'être un peu tolérante à son égard, et essayez de discuter ensembles de ce point bien précis afin de bien répartir vos limites à vous et celles que vous entretenez avec ta famille. De temps en temps c'est bien de vous retrouver tous mais vous avez aussi votre vie à tous les deux. Bonne chance,

Tes réponses sont dans ton texte... ton ami est quelqu'un de discret, réservé,peut-être un peu timide qui n'a pas l'habitude de ce type de relations ouvertes avec les gens. Il faut le respecter et lui laisser le temps de s'intégrer doucement dans ton cercle familiale. Vous semblez une famille très porté sur l'humour, ouverture d'esprit, vacances ensembles, discussions, rire sans prendre trop les choses au sérieux etc... Peut-être que ton ami a vécu différent ce type de relation ou chacun était plutôt assez renfermé sur lui-même dans sa famille ? Peut-être se sent il un peu etouffé ou accaparé par les membres de ta famille et prefère prendre quelques distances ? Je pense que ce n'est pas bien grave, peut-être serait il interessant pour toi d'expliquer à tes parents que ton ami tu l'aimes comme il est, mais qu'il a besoin certainement de temps pour se sentir plus à l'aise avec eux. Quant à ton ami, essayes de le comprendre en respectant son désir et ne le culpabilises pas en essayant à tout prix de l'obliger à s'intégrer avec les tiens. Doucement, doucement... peut-être a t'il envie qu'on le prenne au sérieux dans ces discussions alors quand l'humour prend le dessus, ça le met mal à l'aise ? Penses y aussi...
Bon courages, je suis certaine que vous trouverez un bon compromis.

Je crois qu'il faut expliquer aux uns et aux autres qu'il faut laisser faire le temps.
Je suggère que ton père emmène ton mari pratiquer une activité où ils seront entre homme et en profiter pour discuter cela permettra de mieux faire connaissance.
D'un autre coté, ton mari tient peut être à se ménager la liberté pour pouvoir choisir des activités qui ne seront pas forcemment du goût de ta famille. Il la trouve peut être envahissante.
Il envisage sans doute de vivre à deux avant de vivre à cinquante. Je suis assez d'accord avec son approche.
Tu verras l'intérêt avec le temps. Quand vous aurez des enfants tu verras que tes parents te feront pour t'aider un certain nombre de reproches (en fait pour t'aider) mais tu en auras vite assez. Cet espace qu'il ménage est nécessaire.
Un bon rythme est de se voir en famille, une fois tous les 15 jours et tu téléphones autant que tu veux. Si vraimment c'est trop long pour toi évites de l'emmener systématiquement. Au moins cela le libérera un peu.

A+

Merydine